我是个处在尴尬年纪的不老也不年轻的24岁青年，是的，我是个t。
在北京这个拥挤的城市里和爱人租住着不好不坏的房子过着相对稳定的生活。
我很久没在贴吧发过什么东西了，从热烈的迷恋着这个全部是同类的地方到现在只是在空闲的时候看看别人的生活再到忙的很久很久没有登陆过这个账号，我想我应该是老了。
我开始不愿意轻易地跟别人倾诉我的不快或者幸福。
可是今天，在我满腹焦虑纠结各种说不上来什么情绪在我五脏六腑来来回回的折腾的时候我竟然发现我除了这里是没有什么地方什么人可以安静的接受我的胡13叨叨的。
感激，还有这个地方。

这些年，我一直想不出两全的方法处理这件事情。
也可以说，在我认定这个人之前，我并没有轻易地暴露我的生活状态给我的父母。
我不想过早的给他们带来这种压力和失望，
但是意料之中的，他们真的很失望，我觉得十分愧疚。
我的人生可能遇到了这辈子第一个不知道算不算最大的一个艰难抉择。
可是对于她，我真的没打算就此放弃。

说实话，这和我预期的摊牌时间不太吻合，
来的有点早。
但我实在是想给那个陪伴了我5年的她一个交代，我不想再偷偷摸摸的憧憬我们的生活。
我想和她拥有自己的房子，节日的时候不必分开各回各家，而是像夫妻一样看望彼此父母。我知道，这是她的期待。
我可以放弃家里提供给我的稳定工作不用供房贷的房子不用还车贷的车子，但是我不能自私的舍弃养了我24年的父母。
我跟我妈说，我不奢望你立刻接受我的选择，但我希望你站在我的角度上慢慢接受，我会把日子过好，尽量不再让你感到失望，我会让自己很幸福，别人怎么说我我都不在乎，可是你是我妈，如果得不到你的认可和祝福，我想我一辈子也不会心安。
这是实话，我真的不会心安。

我第一次面对我的父母生出这么多的愧疚感，
对我的她也是十分抱歉。
我觉得无能为力，我甚至不知道今后该怎么和我妈相处，这是一个心结，我们之间的心结。
可我不知道要多久才能打得开。
我也不知道我老婆可以和我一起面对多久，我突然觉得所有的事都不在我的把控之中，
这种感觉让我觉得特别不爽。

我想可能如果我妈跟我闹跟我吵，或者我媳妇儿没有那么适合我，我会比较好过一点。
可偏偏没有。
我妈始终舍不得对我说一句重话，只说了她永远不会接受我的这种选择，但是如果我觉得可以，她也只能顺其自然，希望我今后不要后悔。
而我媳妇儿却说“我很愧疚，真的。对于你爸妈来说，我就像个侵略者一样，把一些希望、把你从他们身边抢走了。我这辈子性子一直很软，经不起几句说道，可对于你，我一直挺坚持的，甚至我挺自私的。我没办法放弃你，我也没办法看你把下半辈子和别人绑在一起。我有罪，我愿意赎罪，我也甘愿受一些冷眼，我会让你的爸爸妈妈明白我们没有走错，也还会继续是他们的骄傲。只要你不放弃我，不恨我。我会很有勇气地跟你拼一个未来的。”
这是他们的原话。

所有在这个帖子里留下话的朋友我都一一回复了，真的感谢你们的每一个祝福。
可以说在这样的心情之下看到那些都是在给我面对问题的勇气。
这个帖子我要一直留着，不管是多长时间以后，不管今天在这里祝福过我们的你们那个时候还记不记得我们的故事，我都回来告诉大家一声儿，我想一定是喜讯。我他妈有信心！！

我想每个我的同胞们在选择走上这条路的时候绝大部分都是并没有很刻意的。
这个真的没办法也没必要控制。
如果让我死一次有重新选择人生的权力可能我会慎重的为了我的父母恢复我的“正常模式”。
但是没有这么多如果，谁让我这辈子就是他妈的一女的，谁让我这辈子就是他妈的爱上一女的，谁让我这辈子就是他妈的遇见了她。我改变不了这样的相遇，我也改变不了这样的人生，我改变不了的事儿太他妈多了！开始想到这些问题的时候我甚至有点绝望，这种大场面有的人一辈子也没那么幸运能摊上。后来什么都说出来了反而跟便秘了八百多年一下全泄出来似的充满爽感，很多问题我可以慢慢解决，但是我终于不用躲躲藏藏过着各种欺骗的日子了。

昨天一直纠结到凌晨四点多才睡着，原来说好今天上午要跟我妈出去办事，我也没起来。
迷迷糊糊的时候觉得我妈好像推开了好几次我的房间门看我，我始终没敢睁眼，我怕看见我妈不知道说什么。中午的时候我妈回来我俩叫了外卖，然后我就开始归置家里，角角落落都打扫了一遍，期间我跟我妈也有零零散散的几句交流。后来下午我妈让我去一处工地办事处要工程款，一直呆到晚上我妈去接我吃饭，我们俩的对话终于趋于正常了。
晚上一起去屈臣氏选了面膜，回来洗了澡就开始臭美，中间我媳妇儿发qq问我要不要给我妈留一份外婆从重庆带回的腊肠什么的，我想了想给拒绝了，我媳妇儿的回答好像挺失落的，因为她早就念叨过年给我妈拿点重庆的吃的过来，后来我硬着头皮假装特轻松的问我妈说那谁给你留了一份她外婆从重庆做的腊肠，你要不要。我妈特自然的说行啊，那些东西四川重庆什么的做的挺正宗的，等初二你去找她的时候带回来吧。- -
说真的 我凌乱了。

仔细算了一下 今年似乎是我们在一起的第7个年头了。我对时间上一直没什么概念，可能是觉得我们会在一起很久很久 甚至不是以年做时间单位去计算的，我在一些平时的节日上面并没有表现的很在意，那些都不是最重要的，我们彼此相伴的每一个白天黑夜都是见证，可能等我们很老的时候再想起来 也不会有什么遗憾了。
我知道我要的是跟这个人长长久久的相依相伴，我们会像大多数夫妻那样平凡的在一起，过着没有十分奢侈的日子，两个人有稳定的收入，有自己的经济适用房，假期的时候可以去想去的地方旅行，我不用费劲心思的讨好她，我就是知道即使这样，她也一定会安安静静的在我身边，我不用每天担心她是不是会厌倦 是不是会轻易走掉。因为她一定不会。
我们也爱的轰轰烈烈过，也歇斯底里的折磨过彼此，也穷其所有的折腾过我们的爱情。那么岁月沉淀下来留给我们的就是有着最深厚基础的**感情，这些都是都可以让我们走下去走很久的理由。这样 就够了。

时间久了 我慢慢的不会像刚开始那样跟她表达我对她很炽热的感情，我觉得或许在生活上的照顾和疼爱可以是另一种对于爱她的表现。她吃东西嘴很挑，我会比她早下班回家买好菜做合口的晚饭给她。她喜欢换好多衣服，虽然每件只穿一次就扔在沙发上，我会洗干净叠好不让她穿有一点点脏的衣服出门。她不爱收拾房间，我会包揽家里所有家务一点活也尽量不让她干。虽然我偶尔也会有抱怨，抱怨这个女的懒惰和慢性子，但是在一切我发火儿的时间里她总是笑眯眯的说 老公你最勤劳最能干啦！要么就瘪着嘴装委屈，她就是知道我受不了看她那样子，所以基本上都是她赢了。我们会在周二电影院有折扣的时候看场电影，微博上说哪有好吃的东西我俩一定也会去尝尝，周五的晚上回去三里屯逛逛街吃顿大餐，也会有时候趴在家里算算账，看看我们存的钱可不可以出国旅行一次了。其实我真的非常喜欢现在的生活，并非她担心的那样。
我知道她怕太安稳的日子栓不住我，怕我会犯老毛病，我原来几天不去泡夜店就浑身难受，各种的生活不规律，其实谁愿意老那么跟熬鹰似的熬着阿，虽然那会儿我老是闲不住出去玩，比现在帅比现在瘦的也不是一星半点儿比现在人气旺，可是我一点也不后悔现在做了家庭妇t,我愿意下了班就回家做饭，我愿意周末跟她窝在家里睡懒觉，我愿意长肉。这才是我心心念念的生活，我很感谢我老婆。

人的一生难免有一些不能完成的很好的事情，其实那些都用不着太在意。我的勇气或许来自这些年慢慢的成熟或许来自从父母那里得到的过分溺爱或许来自身边人的男婚女嫁顺利爱情的感动，但是唯一我能确定的是身边的人一定要是她，跟所有人都不一样的她。

吃货的相册里就只有吃的东西的照片。

这几天把我累的 、
原本以为摊牌后老妈和老婆的第一次会面气氛啥的会比较别扭，担心我老妈给她脸色。
事实上，我们见面之后我妈跟原来没什么区别，俩人依然有说有笑的逛街什么，
居然还背着我商量怎么管着我什么的，我又凌乱了，真的。
不过此次事件又让我看到了我媳妇儿另外不为人知的一面，她太狗腿了！
各种讨好我妈，又是拎包拿袋子又是Dior睫毛膏又是知道我妈腰不好包里还准备着热帖。
- - 各种谄媚。对我都没有这么体贴！
然后就跟我妈一起设计管理我！