我们楼里有一哥们儿，开一吉普，车身外有个4x4的字符。
　　这哥们儿每次开车的时候都能看见在4x4的后面被人画上了=16，天长日久，
　　这哥们儿气得把车开到修车的地方，让人在4x4的后面直接喷上=16，
　　转天，这哥们下楼一看，4x4=16的后面被画了个对勾。
　　哥们儿直接坐地下哭了。

去食堂打饭，点了个土豆烧牛肉，占座的时候不小心被同学扔掉一块牛肉。
　　然后，我的午餐吃的是红烧土豆。

晚上，闲着无聊在家唱歌啊，唱的正high啊！
　　奶奶从楼下上来了，内叫一个丢脸啊，这不是关键，关键是奶奶说了句：“你在读书啊，我还以为你又被你妈打哭了。”

去看看表哥，长途车票5元。
　　 中途上来位大叔，拿出一张一百的。售票大姐为难地说：你就一张一百的啊？
　　大叔：哦！我还有一张一百的。

一架拖车在高速路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。
　　不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车。
　　一会儿，一个**来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：“脖子断了，太可怜了。”然后掏出枪把它杀死。
　　接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了。
　　跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。
　　这一切都被司机见到了，这时**发现了司机，走过去，问：“你觉得怎样了？”
　　这时司机强站起来说：“我从来没有感觉这么好过……”

冬天，单位门口……
　　下班时同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地。
　　其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了。
　　半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”

儿子：爸爸，我不想写作业。
　　爸爸：我给你讲个故事。美国和前苏联进行空间竞赛，双方都遇到了一个问题，如何在无重力条件下写字。
　　于是美国人花大价钱研制了无重力圆珠笔，前苏联人就用了铅笔。
　　这说明，你就是跑到太空也得把作业做完！

同学聚会，感慨万千。一女生哭诉:“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”
　　全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句:“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”

爸爸说：“小明你给我过来，六乘七得几?”
　　“四十一。"
　　“啪!”爸爸给了小明一耳光。
　　“四十二，爸爸。”
　　“好，下次再不用功，打你两耳光。”爸爸又给了小明一耳光。
　　“四十三”说完小明哭起来。

本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。
　　我说：“我好几天没出门了。”
　　她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上……”

姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
　　姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
　　不料，第二天小伙提出分手。
　　姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
　　而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

新婚宴毕,亲朋散场，小两口手拉着手进得洞房，正欲行事。但听有人敲门，新郎不悦，只听丈母娘在门外说：“姑爷，你先出来一会！”
　　“真扫兴！”新郎生气地打开闩紧的门。
　　只见丈母娘手里拿着一团毛线正在打毛衣。
　　新郎问：“妈什么事，这么急？”
　　丈母娘说：“我在帮我小孙孙打毛衣，想让你看看，喜不喜欢这个色？要是不喜欢我明天就去换。”

一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。
　　美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”
　　他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”

大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。
　　毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”
　　她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”