昨天晚上太蠢了 我也不明白我打电话的意义在哪里 一开始不是想把事情搞成那样的 但是不晓得为什么会搞成那样子 我一直都是这样 没有一件事会做来和自己本来想的一样 一直在搞砸 你做的很对 我现在遭的罪都是以前作的孽

清醒才是我 骄傲才是我 强大才是我 我会过一个人崭新的生活

“最单纯的年纪总是想挽回已经背叛的恋人”

剪了短发 三年前故事的起头我就是这个样子 兜兜转转一圈过来我们还是回到了起点 我也不知应该庆幸或者遗憾 可能给了我最好也最坏的体验 不用刺激教训或者骂醒我 成长的道理我都懂 再没有温柔会是灭顶的狂流

会看见的

标题轻易戳中泪点 你想我吗为什么还不来见我 别离我太远

睡不着 以前可以给你打电话 现在只能一个人熬 你的新生活你还满意吗

回到学校第一天早上醒来的时候恍惚觉得自己还在家里 一点读书的状态都没有 我也不知道我自己怎么了 满腔的豪情好像不见了 昨天去看了前任攻略 有一点点感触 再也不想跟喜欢的人吵架了 跟你吵架的时候那些伤人的话现在都还在心里一想起都难受 我明白我也说过很多伤你的话 所以走到今天这样的境地怪不了哪个 也许能够从这段感情里学到很多经验教训吧 有一些不习惯 以前每天都跟你打电话 在学校没课也不觉得回无聊 现在有一点点落寞的感觉 也不知道没有我你的生活是不是很习惯 朋友介绍了她哥哥给我认识 算了转移了一些注意力 有人聊天可以不想的那么多 时间过得真快也不知道你是在感叹什么 再多舍不得也不得不说再见了

仓颉。

明年今日

很多东西当做人生的侥幸比较好容易放下

比起失去你我更害怕失去我自己

他们说我还在怀念你 可能是吧 可是我需要一个新的生活动力 我不想沉迷下去

前面一段时间伤春悲秋太多 做什么都没有精神 还好闭关过一切又好起来 日子要发亮了

感觉我自己还有有点见不得你好 朋友发你们一起出去玩的照片 看到你笑的自然爽朗发自内心的开心我一点都不开心 我煎熬这么久你若无其事德过舒心日子 其他人或者我自己都觉得我是超有自信的人 至少想做的事超自信可以做到 可是我妈说我不自信 大概败在感情上 你喜欢我的时候浓烈地给我很多自信 分开了就有一种回到低谷的感觉 我还没有完全回归自己不过是因为还没完全找回自信