眼看着时针从时钟里划过，听着湮没在音乐声里的嘀嗒声，
明知道什么都在流逝，却仍像个木头人动也不动。
你是石头脑袋么？
我只是不知道为了什么而活。
期待假的可怜。
微笑扯的辛苦。
装模作样也装的别扭。
无语了。
又怎么了？
烦不烦。

每天行尸走肉。
累不累？
为什么曾经关也关不住的话匣子，变成了一天10句话。
语言功能退化了。
会说的LRX也不见了。

没关系，总会习惯的。
习惯了以后就不怕了。
没关系。

我总是让自己在心有波澜的时候深呼吸，放空，放空，再放空。
因为我知道那只是一时的冲动，青春期冲动，对吧。
一时的，对，不是长久的。
我很清楚很明白当下自己要做什么，应该做什么。
能不想的尽量不想，能不说的尽量不说。
这段时间，感觉自己就像变了个人。
思考的很呆板，说话也没有条理，发自内心的笑容少了。
心，真的静的跟石刻一样，硬的也跟石刻一样。
和之前的自己两个样。
麻木了是吗。
为了什么麻木？
为什么麻木了？
不知道，也不去想去想。

觉得关心不能给多了，不然会引起不必要的麻烦。
现在居然走有了这样的想法。
思想最近真纠结。

书架上整齐的书本，规矩的排列着，静静地陪着岁月。
可是某一天，一不小心碰着了，掉下了，它们就会像骨洛牌一样，止不住地，一窝蜂地，通通离散。
捡回来不容易，再次整理好更不容易。
所以我一直都尽量避开走，离它们远远的，以免发生意外。
可殊不知，人是靠着它们而活。
那些署名为回忆，为旧时光，为旧思绪的书本，是靠着它们的啊。
我怎么可能不去碰？
所以会在某个极点把自己搞得乱七八糟，想放纵又压抑，感情纠结成死结，费劲心思用力解开最后精疲力尽。
然后一切归于平静，可以假装什么都是原来的样子。
心里却明白，清楚的明白，深刻的明白，哪里又伤痕了一次。
却还是得朝着第二天的太阳微笑，说一声，嗨，早上好。
其实一点也不好的。
呵，原来每个人都有自虐的时候啊。

头是被眼睛所疼，眼疼是被疲倦和泪眼所致。
首先，我得表扬下自己，演技不错。
该忍还是得忍，该装还是得装。
这就叫做掩饰。
虽然这掩饰有点可笑和可耻呢。
我知道自己该怎么学，我就恰恰是家里和学校不一样。
在学校我就是自觉得多，为了什么？
有点为了做给别人看，但也许一个人在外的时候才可以提醒自己，你是为了自己活。
当真以后我把周围的人看得重啊？
唉，怎么说，我虚情假意惯了。
所以才不懂得关心这种东西不能随便给。
对每个人都一副关心到暴的样子，可其实我根本不知道关心真正应该给谁，怎么给。
哇，原来这就叫做一视同仁啊。
造成误会了你活该啊。

我真不知道我是该选择拼，选择激情，选择热血，还是就求安稳，求简单，求自在。
别人在说打拼追求的时候很累，我就劝说过简单点好了，静一点，看开一点，小快乐也是幸福；
别人过的很稳很稳稳得没生气的时候我又劝说，不行啊，你得拼搏啊，哥们儿你还年轻，这是青春。
到头来让我选，我特么还真不知道怎么选。
也许我是纠结的，哦不，也许没有也许。
静与动，追求与等待，主动改变和顺其自然，一个开朗活力的乐天派整天嘻嘻哈哈无限吐槽和一个文静淡定的释然者整天伤春悲秋做做文艺，这些才是真的鱼与熊掌不可兼得。

每每在自由来临之时总是最会假装平静的。
心里早就开始遐想，瞎想。
可每每自由真正来到时，什么感觉都没有了。

看完《西游》，才懂得了白落梅说的：佛不是无情，佛是深情。
也许，只有经历过情这一字，才可以真正成为佛，
才可以懂得何为情，何对情，
或真正将情拿起，
怀揣于心，好生呵护，将之化为大爱，然后浮渡众生；
或真正将情放下，
远离世俗，淡看红尘，将之悟为禅意，静享岁月安好。
佛，也许没想象中那么高深，那么遥远。
佛，也是人，有血肉，有情感。
凡人与佛的区别，仅仅在与一个将世味挂念于心，而另一个，将世味沉淀于心。
这取决于选择。
也许不合适，但的确想起了《人鱼烛》的故事。
单纯的小和尚，却不自觉的脱离了人生原定的轨道，爱上了那一支人鱼烛，为了那一滴泪而泪。
又想起了辩机和尚。
高阳公主说：和尚身旁的那棵菩提树，前生是一位爱他的女子，辩机，希望你来世可以成佛。
无名小和尚和辩机，
今世，因为有了那段错不该的情，来世，才可以了却因果，成为真正的佛。
如何禅意的生活，如何诗意的生活，或许，我有些明白了。
“选择。”

看《K》的第六集的时候，就觉得，哇，十束唱就像的那首歌好好听。
结果，被当作了ED。
配上了赤家族的照片，还有那些可爱温馨，又难过的文字。
是被感动到了吧，所以流下了眼泪。
为的什么呢？
或许是家族的团结，或许是对强者的崇拜，或许是同伴的陪伴和支持，或许更多的，是十束的单纯和简单。
那样一尘不染的微笑，阳光，帅气，很容易感染身边的人。
啊，真的是好喜欢。
咳咳，逐渐成为外貌协会的人了，怎么可以呢。。。
嘛，对像伏见那种黑框眼睛的男生很有好感哦，就像《樱兰》的镜一样。
不过性格还是喜欢十束或者小白一样的啦，对于那种超然淡定又惜字如金还徘徊在冰山边缘的的人我最不知所措。。。

凌晨四点，晚安。
明天八点一刻起床。
恩，到时候应该会很困。
糖欣熠我在向你学习，24号到学校的时候怕是得你改口叫我黑眼圈了啊。。。

你的执着让我无言以对。
有多久没有这样神奇的无奈过了呢？
『你真冷漠。』
呵呵，也许，我是对那么些人冷漠过，从不在乎他们的感受
可是你是头一个告诉我，我冷漠的人。
哈哈，真的不错。
三次伤害，彻底改变一个人。
曾几何时，我的想法和你如出一辙。
哈哈，不过那只是曾经何时哦。
曾，几，何，时。
而不是现在。

没心没肺的原因，是因为原来过于掏心掏肺。
心肺都没了，也就没什么感情了。
我现在唯一有的感情，就是吵架时候的恨。
我怕有一天我会伤害周围的朋友。
因为我总觉得，自己以后会好狠心，好无情，好冷血。
突然没办法像佳颖那样，为朋友的成功而高兴，记得失落时曾经给予自己温暖的人。
我开始不会像原来那样，为了一个和自己未曾谋面的人，半夜发短信安慰她，失踪了着急打电话联系她。
我不再有那样的心，也不再有那样的想法。
人在岁月的摧残下变得自私。
为什么和原来的自己渐行渐远，为什么和原本的自己背道而驰。