其实有时候，我连自己在想什么，想做什么都搞不清楚。由着自己的性子来，已经让我吃了好几回苦头了，老人都喜欢说“吃一堑，长一智”。可是我好像永远都不会接受教训，一味的跟着自己的感觉走，想到什么做什么，其实撞到头破血流，也不会回头的那种，说好听一点叫执着，说直接一点，那叫傻，叫钻牛角尖。

就拿感情来说吧，分手了还想着人家，说好听了是长情，说难听了就是贱。
不就是一个人嘛，分了就分了呗，还想着人家干嘛呀，有什么好矫情的。
我老是这样告诉自己，别整天犯**家都是别人男朋友了，怎么着啊，还想当小三啊？
可是思想真的不是自己想控制就能控制的了的，越是不想想，就越是想。

有时候觉得自己挺没用的，偶尔遇到了打个招呼，客套的寒暄一下，我都会有点紧张，他一走过，心就呼的一下回到原位，我也老是笑自己，不就说句话嘛，至于么？人家又不是没有女朋友，你今天打扮的再漂亮，他也不会多看一眼。可是下一次遇见，纠结的心理，就又会上演。
我不知道这种生活还有多久才回结束，可是后来回想时竟会觉得有点窃喜。每每跟朋友分享这种复杂心理的时候，朋友直呼，你这是标准的受虐狂。

总之，我觉得我需要时间而已。
想他的时候就进来回忆一下，不过分吧？

昨天晚上，跟朋友又聊起他了，有个没见过他的朋友说，总是听见你们说他，真的很好奇他到底长什么样子，可以让你迷恋这么久。这句话一说，我就慢慢的回忆了一下，他的眉毛，他的眼睛，他的一切，都渐渐的在我脑海里越来越清晰的浮现出来。好像也不帅啊，可是怎么就是喜欢他呢。

朋友见我发愣，拍我一下，我就问：“你喜欢你男朋友什么啊？为什么会看上他呢？”她一边看电视一边说：“神经，喜欢就是喜欢呗，要什么理由啊？”恍然大悟。

朋友过来这边了，她说曾与他聊过天。她说我想他应该还是爱过你的。我只是淡淡一笑，爱过又怎样，既然有个过字，就只能证明那已是过去式。只是自己始终不能忘怀。若然他是于我待他一般，他身边的女人不会换了一个又一个，我们也不可能会走到今天这一步。朋友还告诉我他也来这个城市了，当时真的很想追问他在哪儿上班，过的还好么？理智却告诉我我们早已没有任何关系。只是想着我们在同一个城市，看着同一片天空，呼吸着一样的空气，心里莫名的高兴起来。

在网上买了一只阿拉斯加，是我一直喜欢的一种狗狗。原本为了狗狗名字纠结了很久，其实我早就想好了，准备叫它阿鑫来着。但是怕朋友听出来，最后决定叫它麦兜。

本来付过款之后就该发过来的，但是貌似遇到一个不太靠谱的卖家，推到现在都没发，或许是被骗了，不重要了，只是没有东西让我转移注意力了，是想让我有更多时间想他么？

朋友问我，为什么会跟他分手？我便想对啊，我们为什么会分手呢？好像都是我提的分手，女人总是敏感的，每每当我觉得很没有安全感的时候，就跟他提分手了，从来没有给过他解释的机会。难道中间有什么误会么？

他从来坦白的跟我解释过，每次说分手，他连一句不要都不会讲。我承认，在这方面我或许有点矫情，但是我只是希望听见他能在我说要分开的时候对我说："不要分手，不想就这样跟你结束。"可我最终都没能如愿，算是我自己自作自受吧。那么多次机会，是他开不了口？还是他觉得没必要？

每天深夜，总是输入他的QQ号，进空间看看，他有没有发表新的状态，想知道他最近过的怎么样，其实他的说说好久都没更新了，我总是一遍一遍的看，一遍一遍的流泪，真的不知道这样做有什么意义，可是好像已经养成习惯了，一个改不掉的习惯。

从来就只要我一个人还在原地踏步，还在空抱幻想，明明是我自己拒绝他那个不知是真是假的提议。可是我只是想留着自己最后的自尊，不想爱的那么狼狈，被搞得遍体鳞伤，还要怀着个不切实际的念想，如今后悔了，又能怎样？

生日快乐。