每天吃着不知道长胖多少倍的东西真可悲~~~

捅你刀子的人，
背后说你坏话败坏你名声，
打架打到不可开交的人，
你最难过的时候不能陪在你身边的人都是你的朋友，

昨天跟三金说了很多，
情绪昨天晚上就要崩溃了因为一条可能不怎么好的短信，

我这个人总是情绪化有时候我都会特别的讨厌我自己，
我难过的时候我想让别人陪着我又不想跟人说话这是很矛盾的事情，
可能我本身就是个矛盾体，

昨天的事情我会记在心上的还有三个月就要分班分专业了很多人最近很多次的跟我提起这件事情我是真的还没想好，

基友给我寄的旺旺大礼包到了还有我最爱吃的悠哈奶糖，
基友昨天跟我打电话问我收到了之后说的不是别的而是说够不够吃不够再给你寄，

我说要买小说说这边没有那种糖了基友说那下次再给你寄，
前一阵子跟他说生活费不够了他说要给我打钱，
到现在都还记得当时的回答我说我担心你对我那么好，我担心欠你的太多了我还不起，

张佳木你不知道我我这个人最在意最担心的就是还不起的人情债，
我欠的已经足够多了只能这一辈子都给你当好基友了，

其实我跟三金没有很熟只是比好朋友要好很多没由来的熟悉感，

每次我难过的不行的时候就不知道要找谁说担心别人会烦，
记得曾经关系很好的一个男性朋友关系好的时候每天晚上都会给我唱歌发短信说晚安还说如果我难过的时候别担心给他打电话就行多晚都可以，
可是我明白的这些都是只能在我们关系好的不能再好的时候做的事情，
断了联系不知道为什么事情突然就什么联系都没有了，
到现在手机里还是有他的q，还是有他的微信，还是有他的手机号码，还是有之前在一起的画面，
可是人要有自知之明的所以现在的我不打扰，

昨天发生了好多事情打的我手足无措让我脑子里面最绷紧的那根弦崩的就断了，
想找人救我真可惜没有人能够救我，

把三金的备注改成了情人我至今都不知道为什么自己要给他改这个备注，

我有间接性的神经错乱所以我那个时候说的所有事说的所有话都是徒劳和空白的，

昨天晚上催基友去和他对象出去玩他说难道你是想要礼物，
我说不是的，他说那是因为什么我没说，
现在告诉你我只是想着自己身边关系很好的人儿能代替我的灵魂走在路上活在路上多好，
没机会了至少是两年以内没有机会再出去走走了，

现在上声乐课我在和你们说着我心里最柔软的地方想倾诉的声音，
花火宁为玉的一篇短篇中写着：“梦想这东西，我已经不再有勇气。”
我想问问你们的梦想实现了吗，
你们的梦想还在吗，
你有没有和他一样也抛弃了自己的梦想，