我不知道什么时候爱上的你
它在离开时才让我明白我已深陷牢笼
中毒太深 无药可救
我许是贪恋你的眼 贪恋你的唇 贪恋你的体温 贪恋你的一切
我本是孤傲的

收到陌生的祝福短信
明知道不是你
还试探性的询问
只是会让自己更失落而已

一边倾诉 一边忘记
等我不再思念 不再倾诉
也许我就能忘了你
2013年的第一天
你的世界彻底不再有我的出现
睡觉会不会踏实一点
我已经记不起你离开了有多少天
我只记得那一天
你离开的那一天
或者说你逼我离开的那一天
是2012年5月22日
我永远都记得
我已经忘了把自己给你的那一天
让你记住的我自己却先忘了
好多好多都忘了
再也记不起了
但你伤我的 我却还记得
就像我说的 一百种委屈
要用什么样的方式来表明

你喜欢F4 喜欢流星花园
你喜欢蔡依林 喜欢猫
你现在的生活应该过得平淡却充实
找死党喝下午茶 搞怪
逛街美容做头发
看看书 看看剧 吐吐槽
再发下小花痴
一切都回到了正轨
这样真好
那才是属于你的世界
我从来没有融入进去
四个人逛街 我总是那个最突兀的
对你们感兴趣的都没兴趣
吸引我的 就只有你
其实你从没爱过我吧

我们是两个世界的人
在被你同化的同时
还挣扎着想做自己
但我不知道自己是什么样
我没有什么个性
对自己的所有事都不太在意
我没有特长 也没有足够的魅力吸引你
我能做的无非是你想要的都给你
在委屈积累到一定时刻会闹情绪
而能影响的无非是你

当我想和你在一起的时候
你问我这有意思吗
当你否认自己喜欢女生的时候
我想问 那你说的喜欢我算什么呢
当你告诉我有朋友请你吃生日饭
而真相是你对她们说我身体不舒服不去你的饭局
当你告诉我你厌倦了我的温柔我的好
当你说我限制了你的自由让你不能好好和男人谈恋爱
当你在撇清关系后的第二天高调宣布和他在一起
当你每天忙着秀甜蜜晒幸福
当你憧憬着相信着他们说娶你的诺言
你有没有想过我的感受
一次 两次 三次
你伤着我的心 逃避着我们的关系
在我纠结着理不清关系想要远离你
你开始靠近
在我靠近的时候你又远离
你的背叛 我知道会是必然
却从不知你可以把我往死里伤
你说我傻 让我多骂骂你
可我怎么舍得

我也有我的骄傲
我也有喜欢我的人
但我愿意为你委屈自己迎合你的朋友
这一切对你来说可能不算什么
我只不过是众多喜欢你的人中的一个

是我太认真
所有的一切都是我咎由自取
是我错

当初爱的朦胧
之后爱的深刻
现在爱的痛苦
从来没有如果
所以我只能痛着

我也会努力生活
我没有资本放纵
只是一回到黑暗
心痛就不曾停止过

整夜整夜的睡不着
是为了什么
因为你吗

放逐自己