还是以前的发帖习惯。
防吞RT。。。
人家肯定都在讲，你落后了拉。

每次感觉到迷茫的时候都会写点什么。
写给自己看。
分析给自己。
让自己知道更想要什么更需要什么。
不要让懒惰占满生活。

第一次。
没有家人没有新衣没有压岁钱。
看着人家的鞭炮，人家的烟火过完这个年。
心里还在想，老板扣的跟个鬼似的。
年三十居然不吃饺子只吃汤圆。
年初一还吃素！
你大爷的。

年三十爸爸打电话给我。
说，你不在的这个年真没有意思。
我甚至有些恨他。
可他又是哪样的性格。
无拘无束。
他只是想做他自己而已。
他只是一个想什么就做什么，
感情，也是如此。
他爱过妈妈，但他不懂什么是长久的爱情。
未曾参透过这般感情。
只是知道自己离不开她。
但又没办法控制自己的行为。
无拘无束惯了的男人。

记得妈妈病重的时候他说过一句话。
‘就算是倾家荡产我都要治好你妈妈，因为她毕竟陪我奋斗这么多年。’
清楚的记得当时是在开车，从医院回来的路上。
一向开车不分神的我眼角有稍稍湿润。
他就是那样一个性格。
他需要她这样的女人。
有时候会反抗会不服会骂骂咧咧。
但他终究离不开她。

人家都说女儿是爸爸上辈子的情人。
可我跟爸爸的关系不是特好。
什么事情都喜欢跟妈妈分享。
不敢承认自己的性格像爸爸。
因为我不想做他那样的一个人。
我喜欢妈妈，喜欢妈妈的性格。
想做妈妈那样的人，想拥有妈妈那样的思维方式。
我喜欢思路清晰，知道自己要什么。
管好自己的情绪，知道自己该做什么。

哎，点点。
出国的事情估计要泡汤。
这个日期国外学校考试都已经过了。
曾经多少次语重心长的提醒过妈妈。
依然不放在心上。
一家子都是行动能力差。
点点长大了。
心智都成熟。
一点都不是过去那个懵懂的小男孩。
渐渐长成一个以自我为中心的男人。
以后爸妈养老。
还是我来吧。

来上海，真的是来对了。
断绝了一切后路。
钱都没有带多少。
只有靠自己。
以前不管是在大连还是在石家庄。
总觉得钱都不是事。
家大业大，不会缺我花的钱。
但真正靠自己的时候才会发现钱有多么重要。
真正来到上海的时候才知道身边的人都在唯利是图。
每个人都不能称之为朋友。
天天摆着一张虚伪的笑脸。
说着那些以前从未说过恭维的话。

我想我做对了。
割断以前纠缠不清的感情。
只带一张机票和7天的酒店钱来到这边。
断绝一切后路。
以后，只有靠我自己。
因为，我知道自己身上有着什么样的惰性。
想想以前的自己。
就好像是那种自视清高的井底之蛙。
现在身边的每一个人都会为了利益挣的头破血流。
对谁的好都会有算计的成分。

希望以后的我，
在为利益挣的头破血流的时候。
还会有一颗善良的心。

感情。
有时候会觉得寂寞拉孤独拉。
难受啦悲哀拉。
像今天，会突然有点伤感。
会突然不想带面具。
对谁都爱搭不理。
感觉好累哦。
想给自己的情感放一天假。

每次跟妈妈打电话最后总是谈到一成不变的话题：结婚。
你神马时候结婚？
你交男朋友没？
遇到合适的看对眼的就试着交往。
每每到这个时候我总会想到妈妈不能忧思过度。
于是只好耐心跟她讲我会的我会的只是身边的人都不合适。

难道我会跟她讲这辈子都不想结婚？
她不得天天叨叨我。
发现自己特喜欢小孩。
房东家的儿子天天抱着。
楼下餐馆老板的儿子多淘气都天天哄他。
同事还问我，你怎的这么喜欢小孩？我觉得他们烦死了。

或许再也不会遇到像他一样对我好的男人。
世界上再也不会有第二个他。
我今天想他了，很想。
但我们再也回不去了。
我们不合适结婚，不合适在一起生活。
人都是这样。
失去了才知道多么好。
以前在一起的时候天天念叨着他有多坏多可恶。
真正的断了，才会想他有多么好。