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【转】我觉得我今天有点gay

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1楼 祭度受


IP属地:上海1楼2013-02-11 14:34回复
    2楼 上文
    我觉得今天我有点gay
    心理导读与:1979年,瑞典还认为同性恋是“一种病”。聪明的瑞典公民对此规定感到愤怒,奋起反击——他们纷纷请了病假,病假原因是“我觉得今天我有点gay”。——www.xinli001.com


    IP属地:上海2楼2013-02-11 14:34
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      【短文】我睁开眼睛,耀眼的午后阳光从指间流泻下来。
      午休时间,日光暖暖的,烘得人无精打采。趴在栏杆上看操场,整个校园就像沉在阳光的海底。
      走廊的另一头传来足音。前一刻我下意识地扭头去看,后一刻--时间停住了。"他在发光啊……"我呆呆地想。那个男生高高瘦瘦,一只手塞在牛仔裤口袋里,另一只手拎着本旧旧的物理书,闲闲地侧着头不知在看什么,一点也没意识到自己踩碎了一地的阳光。他越走越近,我感觉自己全身的血液都涌上头顶,耳边只能听到血液在血管中涌动的声音。赶紧低下了头,屏住呼吸假装认真地盯着自己的手,听着背后的脚步声一点点走近,又一点点走远……
      那一年,我12岁。
      美国性学家金赛曾经写道:"如果不将人分成同性恋者或者异性恋者,而是将他们视为具有一定程度的同性恋经历和一定程度的异性恋经历,这样或许我们可以更好的理解人类的性向问题。"


      IP属地:上海3楼2013-02-11 14:35
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        【短文】第一次看见沈佳明的时候,他刚从操场上回来,舍友告诉我说,这位就是我们的年级长了,叫沈佳明。后面说的什么,其实我记不清楚了,只记得汗水在他的皮肤上闪闪发亮,却拖曳着我的心脏一路狂跳。我快步走上去,打了声招呼,嘿,我叫……陈雨。我突然嗫嚅了。他似乎并没有注意看我一眼,而是忙着用毛巾擦脖子上淋漓的汗水。我觉得很尴尬,来不及过渡,丢下了一句,下次打篮球的时候叫我一声,然后匆匆的走了。
        "好啊,喂,那个,那你哪个宿舍的啊?"沈佳明在我身后喊了一声。
        "520"我扭过身,倒退着喊给他,操,520宿舍,我自顾自的脸红起来。


        IP属地:上海5楼2013-02-11 14:36
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          【短文】"给",我把水丢进沈佳明怀里,他坐在场边正用绷带裹着脚踝的。佳明扬了扬眉毛:"哎,谢谢啊!多少钱?"他把钱包掏出来,找了十块钱给我。这时候,我看见了他钱包里的照片,一个穿黑色连衣裙的女孩子与他在樱花前合影。他高大帅气,穿着我最喜欢的那条牛仔裤,女孩甜蜜的依偎在他的肩膀上,就像一只栖息在芦苇上的鸟。
          沈佳明递给我的十元钱,我没有接好,掉在了地上。从那以后,我再也不去打篮球了。我开始一个人夹着书上课,下课了戴着耳机去食堂打饭。沈佳明打电话叫我打篮球,我都是说,最近身体受伤了,不能打球,休息休息。
          一连半个月,终于有一天,沈佳明踢开我宿舍的门,大声嚷着:"你小子怎么不去打球,操,不会泡了女朋友,重色轻友了吧,什么身体不好啊,蛋疼吧你?"他的话让我忍不住想笑,我好喜欢他这种不管遇到什么事都举重若轻的样子。无论对打球,还是学习的事情,他都似乎能够凝聚所有的注意力,在他身边,就觉得世界在他视野聚焦的地方变得温顺而安静。
          "我……"
          "我什么我,有病看病,没病打球,瞎JB啰嗦。"他一屁股骑在我身边的椅子上,趴在椅子靠背上看着我。他身上有淡淡的烟草味,我看了看他。房间里只有我和他两个人。校园里的喧闹像是潜水时岸上的声音,空洞而辽远。
          可是我不敢告诉他。然后我居然撒了一个弥天大谎:"医生说,我踝骨那里有个骨节,不能打球了……"
          "操,这么严重。"沈佳明收起了一脸的嬉笑,他没经过我同意,一把拉起我的裤腿,看了看,嘟哝一句:"那你好好休息吧!"然后拉开门走了。
          房间里又剩我一个,只有淡淡的烟草味道,在我的床沿,我的桌旁,盘亘不去。


          IP属地:上海7楼2013-02-11 14:36
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            围观。。


            来自手机贴吧8楼2013-02-11 14:37
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              来自Android客户端9楼2013-02-11 14:37
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                【短文】大学的最后一年,我决定要去日本深造。
                不再去打球之后,我跟佳明的接触少得可怜。可这并不能阻止我越来越剧烈颤抖的思念。每次路过他们寝室门口,我都下意识会扭头去看。可是即使遇到,我也不知该开口说什么,只是微笑点头,然后擦身而过。如果我不是gay,我至少敢去大胆的追求我所爱的,如果沈佳明跟我一样是gay,我也敢冲破所有的世俗与他在一起。但是,这世界上还有如此孤独的爱吗?天然的界限,本能的距离,让我和他永远只能在世界的两端,我发出自己炽烈的光,他感受到的只是一抹平凡的友谊。我像沉在黑暗的海底,回忆中每个关于他的瞬间,都伴随着深深的窒息。
                临走那天,没几个人来送我。看到沈佳明身影的那一刻,我死死地咬住下唇,制止自己不知能否名为幸福的苦涩晕眩。我知道,面对他我需要保持微笑,或者也像别的所谓的男人那样,轻描淡写的拍拍他的肩膀。但是,我不是别的所谓的男人,我只能尽可能的绷紧自己的面部肌肉,努力堆出一个笑的样子,给他一个老朋友的拥抱。而我的心却在寂静的紧绷中,无声断裂。
                一个人在异国生活,听起来很孤独。可是对我来说,却比大学时自由得多。我可以不受约束地想念他,一遍一遍地在脑海里勾勒他扬起眉毛时脸庞的弧度,手腕清癯的线条。我学会了抽烟,也用他喜欢的那种须后水,似乎这种气息帮我建筑了一种庞大的幻觉:不论我在世界的哪个角落,都似乎有他的身影在旁。有时候,夜深了,我躺在自己的铺位上,看着在幽暗处,会幻觉出他的脸来。他就在我的对面,抽着烟,脸上是时而疏懒时而专注的神态。
                我喜欢戴着耳机,在日本长野宁静的凌晨街道上跑步,这个时候,我能暂时忘记一切。但是我的耳机始终空着一边,软软地垂在胸前,不论什么时候,为那个永远不可能出现的人留着。


                IP属地:上海12楼2013-02-11 14:37
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                  作者:写完之后,想讲点题外话。写文章的逻辑,是把混沌生活中的一小部分掰出来,展开来摊到大家面前,还得指点着说这儿那儿又是哪儿。可是对于同志群体来说,这样的文章就像是一个悖论。一方面,现实情况需要在大众媒体平台上,对TA们多些诚恳的、靠谱的介绍;另一方面,其实TA们期望得到的,其实就是不被外界观看的普普通通的生活,是不让人惊异不被人猎奇不需要别人用另一种眼光看TA们的日子。不管这种眼光,是满含轻蔑还是饱含怜悯。TA们想要的,只不过是"我们和你们一样",都有跟爱人在阳光下手牵手的权利。
                  如果想了解更多,可以参见美国的同性恋权益支持项目It get's better(中文宣传片戳这里),或者同性恋公益组织网站(同性恋亲友会,爱白网文化教育中心)
                  文/伪装的天涯


                  IP属地:上海13楼2013-02-11 14:38
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                    完了


                    IP属地:上海14楼2013-02-11 14:38
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                      来自Android客户端15楼2013-02-11 14:39
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                        这是我蛮喜欢的一篇文章。我是腐女,这篇文章给我普及了蛮多东西。希望大家也喜欢


                        IP属地:上海16楼2013-02-11 14:42
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                          没人看么?


                          IP属地:上海17楼2013-02-11 14:43
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                            人工置顶


                            IP属地:上海18楼2013-02-11 14:44
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