也不知道想要写点什么，似乎是过年的缘故，总觉得不留下一点文字或者图片，会有些遗憾。到底还是习惯跟着一群人，发帖子之前找个能应景的音乐和所谓文艺的镇楼图，好让别人觉得有点看头。其实也就那么回事，但已经习惯了，翻翻列表，听过的歌也没有非常喜欢的，偶然想起那天无聊收听电台，正好在播放张学友的《咖啡》。
这个年过得应该算热闹，风风火火地开车去姥姥家，路上堵的跟下水道似的，一群人在大年初一那天早晨，往寺庙里跑，烧香祈福什么的。我总觉得做这些无非是走个形式，来祭拜的人这么多，收钱获益的还是寺庙，以及外头卖香火的和看车子停车位的。中国人就是喜欢热闹赶场子，什么事情都喜欢扎堆，不论是在哪个方面。
调侃春节的话每年都在变，不变的是春晚和春运，春运是中国人南北大迁徙，春晚是你明明知道春晚所有的节目都是抄袭微博半年前就玩落伍了的段子，以及所有节目整个加起来还没一帖子好笑，但是你还是会去看它。
吐槽这个概念应该是近两三年才有的，从二次往三次发展，什么都是；由网络过度到现实，过度着过度着，其中就会少了点什么；那少了的是什么，具体也没人说的清楚，也轮不到我去操心。
除夕夜那天晚上，外面放鞭炮的人劲头大的很，我听得简直想去搞一枚炸弹撂下去，给这块夷为平地，让你丫的再放啊，放去吧，迟早炸飞你；就算现在比原来开朗活泼很多，但是还是没那么爱热闹，人一多就烦，所以年夜饭也没下去和家里那些所谓长辈的陌生人去吃；大年初一，就听见那些七大姑八大姨叔叔伯伯什么的在夸我堂妹学习有多好，他们说“哎呀现在小孩子真辛苦，每天作业写到晚上十二点，凌晨四点就又爬起来背书了，我看着都觉得累呦，现在头发都一大把一大把掉了……哦呵呵学习这么好一定能上重点高中，哎呀还不知道你今年考的怎么样呀”
哦呵呵，在这时候我突然想起在微博上的段子了，这种痛苦一定要一代一代传承下去；在我刚想开口反击那么一两句时，就被老妈制止了，然后用别的话题岔开。于是发短信给李菲吐槽，为个期末考试就一大把一大把掉头发的，那他中考还得了啊。那她高考完不是要死了么？
这话给老妈说完之后，她说你这人嘴巴怎么这么毒呢，这话让人家妈妈听到了会不伤心？我低头刷着微博连头都没抬说“关我屁事”，会姥姥家之后，老妈又把这话给其他亲戚说了一遍，我不得不感叹不就这点破事么至于来回倒腾这么几遍说，又不是你家闺女学习只睡四个小时头发大把大把的掉，凌晨四点就起来背书呢，那不还是脑子不好使，脑子好使了背书需要四个小时么？二十分钟就搞定好么？
这番话说完后，就再也没有人过来跟我说话了……

过节前在新闻里看到几个事故，我跟老妈说，你看大过年的出了这种事，本来想高高兴兴回家，这下回不去了，真晦气。老爸笑了一声，也不知道是感叹还是怎样：回家？这下直接回老家了。
那天逛贴吧看帖子，看到有人说艺术生今年重读，考了十三个美院，越来越讨厌过年，不在乎压岁钱之类的话。我就回帖说，同是美术生，同不在乎压岁钱。
其实过年也就是那么回事，一群没什么感情有着血缘的人坐在一起聊聊，明明不熟却还是说着家长里短，这时候无论你多么不想融入到这群人当中，想体现自己的与众不同，但还是会被某些家常话给拉进去。然后就进了一个如同冬天午后太阳探出头的世界，你仿佛看到了一群家庭妇女搬着小板凳坐在巷子口一边哄孩子一边嗑瓜子织毛衣唠家常的画面，深深地动容，并且有所体会。
过年前和现在这几天，四五天没吃过一顿正经饭，一口泡面一口零食，或者叫外卖肯德基麦当劳什么的混过来；要么就是嫌伙食不好，要么就是爹妈忙着没功夫顾着我，我就装着特心酸的说，你看看你们女儿还饿着呢，你俩就顾着发短信，我看个微博都没你们真忙，你们把我晾一边合适么？合适么？
回姥姥家，睡觉认床，一直睡不着，于是躺在床上上网。
和几个朋友说说话，不知道怎么就想起以前的事了，我就说，以前我真不是个东西，只顾着自己的感受了，太以自我为中心，不在乎别人的想法；其实那谁谁人真的挺好的，当初是我太人渣，要不说不定我们俩还能使好朋友呢。
然后小开就说，你去道歉啊，我说，老子拉不下这个脸。
道歉对我来说一直是个难事，就像前一段我和李菲还有超然几个人在学校闹的那件事，就算把事情再闹大，我也不道歉。老妈说，有时候以退为进，你说个对不起不就完了么，有这么难么？
难，真心难，比他妈三胞胎难产都难。
有时候我能明白是自己错了，也知道错在哪儿了，但是对不起仨字，虽说上嘴皮碰碰下嘴皮，三个音节的事，话到嘴边就变成要宣读遗嘱一样，难以开口。
现在越来越多的人说我性格叛逆，冷漠不近人之类的，我听完也就是笑笑，我有么，我分明是活雷锋一个。以前超然跟我说，你居然也会说这么犯二的话，让别人听到了肯定会吃惊。
其实我觉得自己开朗很多，或许是去年压力太大，一直想逃避现实，然后封闭自己，才学的阴暗且自负；所以在那段时期能够包容我和我做朋友的人，真难为你们了。现在想想，那时候的我，怎么这么作死呢。
每个人心里都有一只横冲直撞的怪兽，如果不想让它出来搞破坏，那就努力锁住它。而我在去年，是招摇地把它牵出来，锋芒毕露，太过自负。
其实在很多时候，我都清楚我伤害了多少人，没有无意，全是故意。
所以昨晚和小开聊天的同时，我忽然问天然呆，你有没有对不起过什么人，他说很多。
在时过境迁之后，很多人都把自己犯过的错归结于“年轻”，好像年轻就是资本，我们可以挥霍青春，疯狂人生，不断的犯下各种错，伤害各种人，然后在翻然醒悟的时候，就草草地告诉别人，是我当时太年轻，是我当时太猖狂。
但是我好像还没有老吧，所以拿这个当借口有点太蹩脚了。
我觉得我在成长，在很多方面都开始变化，没有那么一意孤行；虽然某些东西我仍然顽固不化的坚持着，但是有些还是慢慢改变。
我不知道改变（准确地说是变好）之后的我，是否能被我曾经因为气盛牵着小怪兽伤过的人所原谅，所接纳，但我愿意去试试；我甚至把各种各样的方式和结果都想到了，那些“漠视不见”、“毫不在意”、“不屑一顾”或者仍旧讨厌我、恨我、觉得我是个人渣的人。
人生就是一个不断发现原来的自己是傻X逼的过程，我不知道原来的我，那个彻头彻尾的傻X逼究竟做过多少伤人的事，说过多少伤人的话；但是这个傻X逼道歉的话，希望你们还能听一听，然后怎样，都好吧。
年的气氛很热闹，基调永远是热火朝天的红色，我忽然发现，我连写日志的方式，都变了好多。
原来那个故作文艺消极阴沉的傻X逼，好久好久不见了，也不会再见了。
2013.2.11.17:17.

我今天早上还和我爸妈吵架了，因为昨天我小舅喝酒开车我就开玩笑说了句:还好没闯死到路上。然后我小舅妈脸色一变就出去了，我才知道开车的是我小舅妈。。。
然后今天早上吃饭的时候我妈恨不得所有人都知道一遍一遍的说，绘声绘色声情并茂。。。
然后吵架。。。现在我都不想看见他们。
过年真（羁绊）没意思。
我妈原来还老说我不回去不回老家不怎么怎么。。
我还有点愧疚。
现在觉得怎么还不开学。。
我宁愿去面对赵狗！
或宋鹤！
你说的对，我们都是那种说不出对不起的人。哪怕自己错了。而在家里做错事最蛋疼。你连对不起都不能说，说了也不过是换来更大训斥罢了。心里难受。一会还要去哪个亲戚家。
我真想拿了压岁钱就走。回洛阳，回学校。

你们两个都是 说不出对不起的人 是一样的 真好