我想告诉编剧，在外抗战三年的将士从妻子手里接过刚满周岁的孩子是不会笑得那么开心的。
”You'll never walk alone。

刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说；“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.......
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以前在一个小公司，....人少（15个人）但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的，一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛的跟大家说要散货了，结果前台mm不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方，然后，然后跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了
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前段时间做兼职认识了一妹纸，我们之间还合得来。国庆长假，打算明天提前回家离开这里。 晚上她约我出来吃饭，说是为我饯行，问我以后还来不来。我说不知道，火车票都买好了。 她说给我看看，我不解的递过去，她直接把我车票撕得七零八碎，然后舒口气说:“好了，你车票也没有了，就多留段时间吧”
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自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？” 学长:”学妹你有男朋友吗？” 学妹：”有了。” 学长：“哦，这道题，我也不会做。”
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冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。” 然后放到自己的裤裆里。
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记得初中下课休息的时候，班上一娇小的美女在擦黑板。 因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！ 二话不说，我走了上去 ，亲切地跟她说：“让我帮你。” 她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。
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楼主纯爷们,铁血真汉子,人民好兄弟,父亲好儿子,拳上能站人,臂上能走马,胸口碎大石,菊花开瓶盖! 夜驭百女枪不倒，菊花百战色仍红，楼主是神，是耶稣，是基督，是救世主！
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今天，一个外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给她看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶！！
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Q群聊天，说着说着说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。一个群主摸样的人，给那帮孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，是为了剧情发展．．．然后N个膜拜的qq表情，说群主好厉害我好崇拜你．．．最后一个小青年说：群主nb，施耐庵写的是水浒。群里安静了一会，qq显示该成员被管理员移出本群…
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高…级…黑…
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狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？ 小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！ 小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。——因为爱你，所以允许了你的小贪心。猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖，昏死过去了。然后被狗日了。
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在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠～的走进学校，从此踏上了一条不归路。
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有一天, MM说：“我爱你。”我脸红了。我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。”MM盯着我的眼睛：“我知道。”“我的月薪只有一千五。”MM的目光仍然坚定无比：“以后会多的。”我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。”MM笑了，“以后有我在，你放心。”我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……”MM没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：“早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯……”一股鼻血喷涌而出，我抱紧了MM，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉MM。5秒钟后，MM抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。MM沉默片刻，挣开我的怀抱，抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道：“你______竟然看贴不回贴！
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一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”。。。囧。。。
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我回来了。”他放下包，她坐在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今天吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦，吃完面就给你充气！” 有木有人懂？
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