分手三个多月了 对你 我越来越不知道自己该说什么 甚至不知道我想说什么
肯能是我爱你吧 也可能是我恨你 我不清楚自己现在的感受 分手的那一天我就知道 像我这样悲观的人 也许过年也不会开心的 我真的真的好想你 想和你想朋友那样说说话 忘掉我们恋爱的一切过程 我后悔了 我后悔和你相爱了 我不能让我的世界缺少你这个人 你真的对我很重要

也你现在讨厌我 也许你也有点愧疚 也许你根本对我毫无感觉 我不知道 你完全和我断了联系 突然就断了 断的彻彻底底 我纯粹没了退路 我不知道你这样选择分手是为什么 你让我伤心死了 难过死了

这个吧没有你 我是随便搜的 这个吧名字让我很惊讶 不管怎么说 我知道主动联系你你不可能回我 我也猜不到原因是什么 所以我就自欺欺人 在这个任晨曦吧对我想说的话说出来 说的我不想说为止 说的痛痛快快

我骗朋友 说你算个什么 我早忘记了 说我不想见你 可是真正的我只有一个去承受这些难受的感觉 我多想见见你 就是想看着你 随便你在做什么 我就是想看着你 想看你笑的样子 想听你的声音

告诉你吧 分手以后 我哭过 你总是说男生不能哭 我知道 古人都说男儿有泪不轻弹 但是我很明显的感受到我难受 有时候我会忍住 但如果忍不住了 我就放声的哭 这样真的会让我舒服一点 我在别人面前永远是开心的 不开心的一面只能留给自己 慢慢承受 可是我想知道的是 我到底要等多久 我真想早点忘记你 我真的好难受

经常这样 把自己想说的话统统写出来 可是回头一看 又觉得每一句都不是我想说的 也确实 对你 那种感觉我说不出来 很模糊 很抽象 很乱 很复杂
这些日子我一直在压抑 想放声大哭 想摔东西 想骂人 想大声的 撕心裂肺的呐喊 可是我全都控制住了 我知道这样会是我跟压抑 可我实在找不到一个释怀的方式

朋友你多大啊朋友女朋友怎么都是可以做的我爱你我还爱你光自己知道不好也要让她知道当然有时候也得为自己留点面子不要以为自己真贱了