BGM：【Play It Loud】-beyond。

>>>>>>拾之
第一次看少年心理师是秋末冬初的时候，那个时候天气还没有陡然的凉下来，庭院里那些叫不出名字的高大树木还衬着那些永不褪色的深浅绿。而我，还懒懒的窝在被窝中画地为牢，喝一壶暖茶，看着温温润润的底子掠过心脏，留下清冽的冷。
书龄不算长，小说绘不常买。仅仅只是对于实体书抱有着一些期待罢了。而我也秉持着不破费的价值观借了同学的书，耽美是我一直所热衷的，看到莫晓乙和周觉能够这么合拍也乐得其所。于是便上了百度。
贴吧的吧龄也不算长，也不喜欢回复孩子们的话语。但是却很喜欢他们活跃的样子，能够陡然温暖我心脏中某个柔软的地方。现在回顾曾经写的文章，那些华丽的不得了的辞藻似乎现在记都记不起来了。可是暖意却还是留在心中。因为我知道，一旦丢下来的东西我们还是有足够的理由去把它捡起来的，不是么。
我清清楚楚的记得，在我发完新人贴之后的12-22 17:01分，一个名为杀戮天使drops的二丫头回复了此贴。她说她叫阿靖。于是我也喊她阿靖，调戏来调戏去乐此不疲。并引以为豪。
没有问过阿靖的生日，我想当时对于印象比较深的应该是P崽。跟阿靖熟起来是在A社的时候，兔兔吵着让阿靖当吉祥物。于是我和阿澈哼唧唧了半天还是放弃了让阿靖当吉祥物的决策。现在想起当时还真是有自知之明啊∑。
今天用手机上企鹅的时候阿靖已经结婚完毕了，群里在说大家的生日。不知道是谁爆了一句靖的生日好像是今天来着吧，然后正在吃饭的我就差点白眼一翻给噎到。OTL我败了。
匆匆忙忙给阿靖说了声生日快乐，却又觉得自己全身上下没有哪样东西拿得出手。想到曾经朋友过生日的时候就做了篇拙作，于是此方法乐此不疲。阿靖给我的感觉像是可以推心置腹的朋友，却也说话小心翼翼。
怎么说呢。总是像一团温暖明亮的火光一般。
人生得暖意。喜欢周防尊，喜欢双王，企鹅字体是红色。让人一看了就禁不住微微笑起来。好像光影斑驳的摇曳过几年的时光。
那么亲爱的，请永远的走下去。
那么亲爱的，也请永远的写下去。
你要相信，你的背后总有着我们。有着你结婚典礼上秀恩爱（重音/）的相公（还是娘子？）。有着少心吧的各位。
我相信在这个冬末春初的季节里，我们生的愉快，如同夏花绚烂。
就像我一直这样坚信着你会幸福一样。

>>>>>>青芒
青盲是种病。让人看不清眼前的一切事物。生物课上老师着重讲过什么七里八里的染色体缺失，说是高考肯定会考。我没有听，想着肯定班上会有人知道的啦，结果想来还是自己网上科普靠得住的多。
你热衷于写耽美古风，每次写的我几乎要流下泪来。结果到头来发现除了这些耳熟能详的特点，我几乎数不清什么其他的。不够了解。不够靠近。无能为力。不能改变。
前几天跟着朋友去了某老人的丧事，很压抑的葬礼。老人生前朋友很多，我们就站在后面，听着许多孩子们抽噎的声音，无意间就很想哭。鼻尖酸胀，喉咙里像是梗了什么东西，难受。
“为什么人会死呢？”在结束了葬礼后，朋友眼圈红红的问我。我愣怔，在阳光底下寂寂的笑，道：“是因为没有了活下去的理由了吧。”
每个人都有行走于这人世间的理由。所以我们才会选择在这仓皇人的世间继续走下去。都要证明些什么东西，才能表明我们不是白走这一遭的。
——我说啊阿靖如果不是二原那个傻子先把我的心给迷住了那么我一定会追你的。
——我说啊二原如果不是我喜欢上了你这个傻子那么我现在要怎样都不知道。所以我不后悔我喜欢你。一点都不。
冬天特有的纷纷扬扬的雪花突然坠落在树的枝桠上，我无暇顾及那到底是不是雪花抑或是柳絮。只是想象着阿靖背着单肩帆布包的样子像极了独立淡漠的少年。独走于这个时间，糅杂着海的沉稳和火的狂热。
海平线的那边，平稳得像是幻觉。
很喜欢作家的一句话，“经历了半年多狂躁的风后，梦里是昏昏沉沉的海洋，闭上眼都能感到浅浅的蓝色，剩下的便是无尽的深邃。因为一直没有触到有实感的东西而闭起眼来等待的，我明白我明白。”
曾经我感觉自己很傻，喜欢的男生不敢说，傻得无可救药。可是当他来索取我的第一次的时候却还是很害怕，害怕得要死。身体被撕裂的那一瞬间的痛楚，痛得快要死掉。或者说，是真的已经死掉。
刚刚写作的时候踏入贴吧圈，并没有觉得某些孩子们受不了前辈的评论。刚刚踏入圈子有几个前辈追着我拍砖，这样子还是过来了不是吗。所以我根本就不能理解。孩子们脆弱的玻璃心。很久没有在少心吧发过文了，一下子有些生疏。
说着说着这篇文章好像是跑题了，总是会有人想去逃避记忆，逃避色彩，逃避所有故事。任由着宇宙在心里头慢慢地失去重量和质感，雪开始纷纷扬扬地下了，我们或许在这个时候就会想起某个男子。那铺天盖地的苍蓝色，汹涌地盖过潮湿柔软的内心。
任何感情都是温柔的。我记得的时光已经足够温暖一个寒冬了，那是遥远的故事了。没有你的冬季，或许这辈子都不会温暖。这些都是和矫情文艺无关的，心里头那块最柔软地方就是这样明晰地暴露着。所以说嘛，阿靖你就是一个混蛋。
生日快乐。新年快乐。
写到这里的时候已经是四点多了快要吃饭了我想我也要结尾了。有些没有说完的话我们下次再说。没有干完的事情我们下次再做。
我会一直想着的。那段美好的不能用柔软的语言来描述的日子。
没有你们的时光中，一切虚妄的像是幻觉罢了。
End。不以社团之名，同社之人。---2,241字。完于2013-2-12，16：:29。在这里再次说，阿靖，生日快乐！。

（＾∀＾●）ﾉｼ 靖哥你快来你快来你快来你快来别吃蛋糕了

写的好棒！！这里静酱，求认识！！

谢谢。
第一次有这样一个人给我这样一篇文，感动到不知道该说些什么，瞬间词穷。
我不太明白为什么我不能做吉祥物，不过想来如果我真做估计这社团也频临灭亡了，所以吉子你做了明智的选择。如果你想和我做推心置腹的朋友我会很乐意，但我这个人只是在表面上暖，骨子里是冷的。我不知道你会不会介意。但我对重要的朋友时又会忽然变得热情，只是害怕他们走。
谁都害怕只有一个人。我所在的城市没有冬天，阳光刺眼明媚，却没有半点温度。
其实我喜欢all尊，其实我已经不相信自己关于写作的能力，写作是我最爱的东西但它正在把我逼得彻底崩溃。其实我也不相信我会幸福。
其实我不想再写古风了。其实我看着你写的文哭了出来，在屏幕前想着一定要找你这混蛋报补刀之仇，然而心里却有着满满的崇拜。
其实在看你写这些的时候我猜测你会不会喜欢过我，幸好你喜欢二原。你们会幸福你们会般配，二原这个弟弟和你在一起我也算放心觉得是个好归宿。其实我心动了那么一刹那，然后就被自己遗忘。
今天是我的生日但我过的不开心，还好我收到了几份很棒的生日礼物，包括你的这篇文。这让我感到很安心，是那种有人记得我的安心感。然而我还是不开心。在离情人节前两天的时候我决定我要放弃一个喜欢了很久的人，那些曾经为那个人做过的事情曾经一起欢笑过的时光就这样统统被舍弃。那个人在我身边和我一起过这个生日的时候我和一帮二货大笑着，然而却感觉很难过。
没有人知道。无关紧要。
其实我不背单肩帆布包，但我喜欢海。我总能在一些离海很远的地方闻到海的味道，或许那不是，但我相信我的直觉。没人能说清海洋是什么样的味道。
在读你这篇文章的时候我想起一个人，然而我想不起他是谁。他的面容模糊但气味熟悉，我们在曾经或者未来相遇过，然后彼此走远。
那便是一切的本质。我相信我是为了什么而活着的，但不幸的是我忘掉了那是什么。
写得有些杂乱，凑合着看。我明天要去旅游，家里正在手忙脚乱地整理出发前的东西。但还是要来这里和你说一声，谢谢你。
谢谢你。
靖 上

你们一个祝福一个回复就好好搞啊弄得像定我婚事一样是要干什么啊？！
当我没说。总之还是祝老哥生日快乐★

生日快乐啊~~~靖。。。。。。。。【努力制作生日礼物中QWQ】

全废仰望中。。。吧里真是人才辈出。。小音我真的无法存活了啊。。。

有才………全废去蹲墙角……