每当扫黄的时候我都会无比悲哀。我打开网页，输入熟悉的网址。对不起，你输入的网址暂时无法访问；对不起，网页无法显示；对不起，域名不存在；对不起,对不起。。。浏览器，被关掉了；暴风影音，打不开了！看着电视里在开演唱会的春哥的笑脸时，我默默的解开了皮带 ,眼角，有泪滑过。。。每当扫黄的时候我都会无比悲哀。我打开网页，输入熟悉的网址。对不起，你输入的网址暂时无法访问；对不起，网页无法显示；对不起，域名不存在；对不起,对不起。。。浏览器，被关掉了；暴风影音，打不开了！看着电视里在开演唱会的春哥的笑脸时，我默默的解开了皮带 ,眼角，有泪滑过。。。

牛郎织女七夕相会，事毕，织女潮红着脸问道：“亲，你怎么和去年有些不一样呢？” 牛郎一听顿时慌了：“您也知道，这天上一日地下一年，您是按年算着日子见面，太太太祖奶奶！晚辈不是骗您！是太太太祖爷爷的遗嘱不让说破啊，怕您伤心啊，所以我们这一辈一辈儿的。。。。”

蚂蝗伸出细胳膊，对 医生 说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！” 医生 被蚂蝗无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插 入到蚂蝗体内。抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。真没想到，一只小蚂蝗会有这么多血！ 医生 低头时发现，蚂蝗的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。

一牢房里蹲着恋兽癖、疟待狂、恋尸癖和同性恋四个犯人。 恋兽癖说：要是有只猫在就好了，我可以爽一爽了。 疟待狂接着：嗯，我会让它爽到死！ 恋尸癖跟着：嗯，死了就轮到我爽了！ 同性恋听完，溜到角落里：喵~喵~喵~

最近闲来无聊，就经常摇一摇。后来在微到了一位网友，她的名字叫三长俩短，当时没多想，就觉得这个名字怎么这么晦气。后来见了面，吃了饭，开了房，过程大家都懂。MD，回家后发现网友的名字改成三长三短了，顿时石化。

一天我一哥们去饭店吃炒面！为了省钱，想把特意带着的一根长头发放进碗里！谁知这货在吃之前就放进去了，还拌了几下，最后，最后结账前，这货才想起要找这根头发，结果就是…面吃完了，头发也没了……

百度唯一打不出来的一个字、惊天BUG！几千万人只有十人能打出！！ 百度唯一打不出来的一个字，瞭望的“liao”单独打在回复里 不是指拼音，是字！！ 能打出来的我果断喊你大神！！
怎么就会有那么多人去试呢

貔貅，你为何闷闷不乐”，
“玉帝，我喜欢上了一个男人”，
“哦？喜欢就去表白”，“他是攻”，“……”

”昨晚去哪了？””嗯...爸我不是处 男了””好儿子，戴套了吗？”” 嗯，他带了”爸爸默默到房间床头拿 了管消炎药膏，递到儿子手里。” 嗯...他帮我擦了。”他看着儿子羞红 的脸，默默高兴，比他爸会挑男人！

姚明虽然说了一口流利的英语，却仍逃不过苦逼的四六级。在四级考场上， 一双大手突然拍拍你， 低沉的声音传来： “唉， 同学， 借我抄抄， 介绍你和科比认识…

三句话概括三国情感戏：东吴爱萝莉，曹魏控人妻，蜀汉全是基。

西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗拜的牛的“**”割下来吃，有一 天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说，你付定金，明天给你。第二天， 这个人来取牛丸，结果发现“丸”很小，就问为什么，服务员回答：“先生，不是每次 都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写， 我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写„我 的爸爸‟也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便 是——“我有两个好爸爸。”

【某男性朋友的QQ无敌签名】：哥们我单身太久，甚至开始怀疑自己的性 取向……但是，当鼠标箭头习惯性熟练的指向那个文件夹的时候，就发现刚才的想 法有多扯蛋！！

今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子 结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩， 就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!” 尼玛！！瞬间我人生观 价值观彻底颠覆。。。