7、有一贵妇看着桌子上的红烧牛舌说：“我才不吃从动物口里出来的东西呢。”随后夹了一个鸡蛋放到了嘴里。

5、一男同学借到了一本武功秘籍，整个暑假都在练，练到最后一页的时候，只见上面写着5个醒目的大字——孕妇健身操。

6、一人到大海边， 激动的大叫道：大海啊！母亲！殊不知一大浪汹涌而来，把他拍倒。他爬起来吐出了口中的沙子道：“呸！后妈！”

1、一天，同学在一起开玩笑，突然说到钱，A同学：“钱为什么值钱？”
B同学：“因为有毛爷爷代言！”

2、儿子语文考试考砸了。
爸爸阅卷后怒斥道：“一点都不动脑筋！判断是非题为什么全写‘对’呢？”
儿子理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。”

3、今天去买感冒药，来一个妹纸：“老板，有后悔药没？”
老板答说：“有，十元，十二元，十八元，要哪种？”
妹纸说：“来颗十八的，一次性解决。”
妹纸离开后，我忍不住问老板：“什么是后悔药啊？”
老板说：“避孕药”...顿时石化了。

4、公司一漂亮妹纸，忽然一日照镜子时问我：“你说我长的漂亮吗？”
哥淡然一笑曰：“长的像人民币！”
她求解释，
哥说：“人见人爱啊！”
妹纸释然开怀大笑走开！
但我的潜台词是：“人民币转手率极高。”

5、“你觉得新交的女友咋样？”
“你见过超市促销吗？洗发水、沐浴露啥的，买瓶大的送瓶小的。她给我就是那样的感觉。”
“哦？那就是说她挺实在的？”
“你再想想通常情况下，促销牌上写的是啥？”
“嗯……原来是特惠（会）装啊！”

6、儿子：“世界上最有趣的事情是什么？”
妈妈：“逛商店。”
儿子：“世界上最痛苦的事情是什么？”
妈妈：“没有钱逛商店。”
儿子：“世界上最快乐的事情是什么？”
妈妈：“有钱逛商店，但我就是不买。”

3、小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是红叶疯（枫）了……（枫叶红了）”

1、同事A：下班一起去吃火锅，怎么样？
同事B：你请客？今天太阳打西边出来了！
同事A：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我寻思半天，只能靠火锅去去味了。
2、“儿子，睡觉就睡觉，你舔我脚趾头干什么？”
“没办法，谁叫你的脚趾间，总有股浓浓的臭豆腐味道。”
3、爱上一个人就像跳水，一个猛子扎进去。忘记一个人，却像溺水，再也浮不起来。
4、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你用一年的了。”
满怀欣喜地打开一看，尼玛，日历。
5、语文老师一回头，鲁迅甘为孺子牛。
数学老师一回头，六元六次都得求。
英语老师一回头，Sorry加上Thank you。
物理老师一回头，杠杆也能撬地球。
化学老师一回头，二氧化碳变汽油。
体育老师一回头，黛玉也能踢足球。
美术老师一回头，蒙娜丽莎也风流。
6、特大好消息，春节快到了，年底大酬宾！本群的男士出租，只要38元，38元你去不了新加坡也去不了香港，却可以有帅哥任你欣赏！不要怀疑你的眼睛，先到先得，美女优先，马上定租还可以享受政府美男下乡补贴（13元），亲，你还在犹豫吗？