2013.02.17
人有时候在安静的时候
喜欢瞎想
我知道很多人称之为思考
我想思考应该是瞎想的结果
我也经常瞎想
不愿意告诉别人自己到底想什么呢
大概是不说是等懂我的人
告诉我他知道我在想什么
你说我听
什么时候能够等到你问我你关切我的一切给我机会吐露我所有的时候呢
不再是一味的你说我听
寻求这样的理解和宽容
应该就是人所有想要的懂得吧
有点摸不清楚自己到底想说什么
就这样吧

2013.02.18
我觉得自己是个表达能力有问题滴人
我想说得和我说得常常不在一个水平线上
我有意又无意滴表达着
把所有事情都瞥开出自己身上
于是我就相信了
对别人越好人家越觉得你多余
我想说说自己
我想。。。
想多久？
困了什么也想不起来了
只想睡觉了
废话到这里

2013.02.18
刚刚看到了一句歌词说
"成年后就一直没睡够"
我现在也有这样的感觉
总想睡觉但是让我睡觉我又会觉得睡觉是负担
纠结的事情越来越多
选择也越来越多
周围的世界变得越来越成熟
我意识到了
这种必须长大的催促感
似乎没有人再告诉我长大是什么样子了
我自己就已经感受到这就是长大
我并不快乐的接受这样的改变
却一步一步在谨慎走着
我也开始明白原来内敛是这样
我会自己去承担一些事情
不会再一痛苦就找亲密滴人诉说
我知道他们一直都在看着我
即使没有对我说
也对我投来关注的目光
这些我一直在感受而且一直感受得到
我因而感受到很多幸福感
明白有些话说出来不如不说
有些心事就放在那里最好
有些念头就停留在念就好
耐得住寂寞
我一直是耐得住
而必须走出去
又有些无奈
带着这些东西
我正在通往长大成人的路上
请给我一点机会
我会改掉滴````

2013.02.23
发现有时候表面很强硬滴人
私下是这么温柔
我觉得自己是那种对爱的人发火的人
而我需要一个私下温柔的人
我觉得「你」挺好的
是我太激进滴说话了
如果你说我这个选择傻
我就应该说那要选什么
为什么总是强硬着
我不应该这样做
我并不是很刚强的人
却为了掩饰真心而转变了自己的温柔
如果还有这样滴机会
我会柔软下来
不过「你」是否知道呢？

2013.03.30
现在马上就凌晨一点儿了
是的,我还没有睡呢
他先睡了
睡这么晚,还能有什么原因呢
不就是等待回复
我很愚蠢
怕失去宁可永世做朋友般的拥有
我也曾想象歌词里面唱的
"什么时候你才能看到,你的身边有我"
要是看到了我,我会不会更害怕呢
看了<怦然心动>
心情特别平静,却回味了很久
最近一直做梦梦到很多关于情感的事情
我最不喜欢梦到这些
让我找不到梦里的出口
醒来也找不到答案
我期待的却不见了却找不到继续的梦
我也盼望能和你一起出去
却发现自己连和你对视
和你说话都紧张
我迈不出这步
他们会在一起吗
我先祝福了`````
不完全的虚伪不完全的真心的祝福