回复：【基友大厦甲天下】

认错人了
排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是两个姑娘，其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊，认错人了……”
我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”

你会上天堂的
一次去坐公交车，车上好多人，看见一个空位就坐下了。
过了一会上来一个老太太，果断的还没等他走近楼主起身让座。
老太太突然蹦出一句：“你是好人你会上天堂的。”

还是看看眼睛吧
去医院打破伤风针， 旁边一哥们问医生：“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”
医生直接说：“有那钱你还是看看眼睛吧。”

你穿什么衣服
一天，一位小姐打电话叫出租车。
小姐：“你好，我在新华路口，想要搭出租车。”
司机：“那你穿什么衣服？”
小姐：“我穿蓝色上衣，白色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖……”
司机当场石化……

这是什么谎言？
老妈：“快出来吃饭！”
你：“来啦！”
老妈：“快出来吃饭了呀！”
你：“来了啦！”
你：“来啦，饭菜呢？”
老妈：“快好了！”
你：“……”

老师伤不起
老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？”
学生：“不知道。”
老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？”
学生：“我知道了，是采花大盗。”

邮箱密码是我生日
论文导师给了个公共邮箱，说密码是“我生日”。
底下全体晕死。
老师特不屑地说：“我生日你们都不知道？”
然后在黑板写下：woshengri。

一次无聊和女友发信息。
女友：“亲，在干什么？我在想你。”
我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。

结果，她好几天没理我。
2、女：“亲爱的我是不是胖了？”
男：“你是吃饱了称的吧。。。”

“我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？”
“不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。”
“嘟嘟嘟嘟。。。”他放下被挂掉的电话，无奈的摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。

二货男友有事，要外出一周，都出门了又退回来。
一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”
我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。
结果这二货说了三个大字：“老，实，点！”
然后我把他一脚踹出了家门....

思修课老师是个胖子，上课说到人的胸襟，
老师问了句：“比海还广阔的是什么？”
角落里一个二货的声音：“胖大海！！！！”
全班爆笑，老师的脸都绿了~

小学自然课上，老师问一同学，皮肤的作用，他答：“防止别人一看到你就呕吐”！

黑板上，老师让填词：静如__动如__
一学生性急答道：静如瘫痪，动如癫痫。
一苦B学子呆了半响：静如压力山大，动如凌波微步。
一二货学生道：静如如来，动如悟空
老师气极：我还静如观音，动如母夜叉呢~

老师让打架的两个同学叫家长，
谁知道这二人都不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长，
班任见到他都崩溃了，
说了一句：“我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧？”