回复：转、、那些年的那些神级回复 暴强！！笑了！！

　　感觉《宝莲灯》里的沉香真的好白痴，想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢？
　　你在正月里剪个头发不就完了吗？
　　俗话说得好，正月剪头死舅舅啊！

　　有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”
　　我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”
　　然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”
　　他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”

　　我一哥们全家搬到美国去住。
　　一天看新闻，说美国某某小学集体食物中毒，一看是哥们孩子上学那学校。
　　我赶紧打电话问问孩子咋样，哥们说除了他儿子，全校的人都住院了。

　和朋友去吃饭，两个人吃了150元。
　　饭很难吃，而且还没吃饱。
　　我很不爽，对朋友骂道：“老子150喂狗了！”朋友点头称是。
　　两人都没反应过来，高高兴兴地回家了。

午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。 因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！ 二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。” 她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来

世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。 前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。 跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了！

曾听闻。两屌丝在同学面前比脚臭。其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。另一冷笑。我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。

“你为什么这么努力学习？”“因为我太爱我女朋友了”“就因为这个？”“我女朋友是个吃货，我害怕她以后吃不到好吃的。”

老师在黑板上讲解'帅'的含义、我百思不得其解、同桌悄悄递来一面镜子、霎那间、我懂了
　　

　　我们这有一个很严的老师。
　　一次一个考了58分的同学找老师求情，各种软磨硬泡。
　　老师说：“看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧。”

　　午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题
　　我特臭屁地问：“哥，我是不是越看越漂亮？”
　　我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开
　　我问他干啥，他说：“刷新。”
　　我……

　　家有熊孩子一枚。
　　昨天中午在家睡觉，儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了！”
　　我还以为还是跟我在玩，就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那厮！”
　　话音刚落，孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了……

　　攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。
　　正犯愁时灵光一闪，把老婆叫了过来，问：“喜欢玩连连看吗？”
　　老婆高高兴兴地答：“喜欢！”
　　“那你把袜子分一下吧。”

听说成都竟然有女子醉后当街强暴男子，简直不敢相信，
而网络上的人居然还拍手叫好，我真想问问你们冷漠的看客：成都九眼桥怎么走？