空虚降魔话痨传
第一幕：
空虚坐在他的轿子上，扇著他的那把扇子看著面前的不知道是人是鬼是妖的……东西？
“我不是妖我是鬼你认错了，我都已经死了你还怎麼杀我？”
空虚停止摇扇：“你是鬼还出来吓人，不杀你杀谁。”
那个鬼翻个白眼：“那你肾虚还带这麼多女的出来？”
“我是肾虚不是空虚，不不不，是空虚不是肾虚。”
“你到底是肾虚还是空虚？还是两个都虚？”
“……少废话！看我杀了你！”
“诶诶，你别扯话题。”
“你一个小小的孤魂野鬼竟然在我第一驱魔人面前如此嚣张！”
“怎样？快说其实你是肾虚。”
“好，其实你是肾虚。”
“大家都听到了啊，空虚公子刚刚承认了他其实是肾虚。”
空虚的表情瞬间无奈了。我什麼时候说我肾虚了……“你说我帅不帅？”
自称是鬼的家伙仔细看了空虚一会儿。“帅，就是太白了。”
“这不就结了吗！帅哥怎麼可能肾虚呢！”
“……自恋。”
“唉，这是事实，我本来就帅。”
“行行行，帅帅帅。可是你边上这四颗老葱跟你实在不搭啦。”
“荒郊野岭能找到这四个已经很不错啦！”
“咦？怎麼突然按剧本走了？”
空虚又无奈了，实在不知道可以说什麼，於是就：“哈哈哈，我比你高！”
“……你是有多找不到话讲……”
“……很找不到。”
“好吧，拜拜。”身影一晃，消失在林中。
“嗯，拜拜……唉？我不是要降魔来著吗？”空虚摇著扇子，“算了，这种等级的魔杀了也有辱我肾……空虚公子的名声。”
四位大婶抬著空虚的轿子往林子深处走去。
第二幕：
众人齐聚在林子里。
空虚依然摇著他那把扇子：“我空虚公子要有自己的风格，怎麼能和你们这些奇形怪状一样呢。”
奇形怪状甲：“长得帅了不起啊。”
奇形怪状乙：“不就是肾虚吗，需要四处张扬吗。”
空虚叹口气。唉，一群不服气的人。
大婶甲看起来有些许惊讶：“你跟他们不一样？你怎麼不早说呀，怎麼不早说呀，你怎麼不早说呀……”
空虚被她这段话呛到了：“咳咳咳咳咳咳咳……我……咳咳咳……我……你见过长的这麼帅的奇形怪状吗，不，他们才是奇形怪状我是肾……空虚公子。”
还是那个大婶：“你就是一个帅一点的奇形怪状的肾虚公子。”
空虚再次被呛：“咳咳咳咳咳咳咳咳咳……我是空虚公子不肾虚！”
奇形怪状甲很嘲讽的指著空虚。“公子，你明明就肾虚啊，你衣服上都写著。shen xu 肾虚。”
空虚看著他，非常鄙夷：“你认识这两个字吗？肾、虚，不，我是肾虚公子，不，我不是空虚公子，不，我是肾虚不是空虚……咳咳咳咳……我，我是，空、虚、公、子！别再说错了！”
打酱油的导演：“咳咳咳咳……我……咳咳咳……肾虚。”
空虚用扇子一指导演：“听见没，导演才是肾虚，我是空虚！”
看不下去的副导演：“你是罗志祥……不是空虚。”
“……我不是在演空虚吗……难道我要说我不是空虚更不是肾虚，我是，”看著镜头耍帅，“罗志祥。”
实在看不下去的星爷翻著白眼。“你再说就别演了。”
“咳咳咳咳咳咳……那个要饭的，是哪个啊？”
陈玄奘一脸正色：“我不是要饭的，我是大明湖畔的夏雨荷。”
空虚公子被吓到了。“夏雨荷？！”伸手招呼著他，“来来来，你过来。“
“好。”刚走近空虚的轿子玄奘突然敏捷的弹开，“你……你要干什麼。”
“唉，真是的，过来陪我喝一杯嘛。”
奇形怪状甲：“什麽，肾虚公子你跟男人约会？？！”
“我向来男女通吃，看他长的还没那麼奇怪我才约他喝一杯，你这种奇形怪状……”空虚看著他，一脸的嫌弃，“想和我约会？没门！还有啊，我是空虚公子！”
陈玄奘看著空虚，很严肃的告诉他：“其实我是曾小贤。”
“曾小贤？曾小贤好啊，好男人就是曾小贤，曾小贤就是我，”说罢低头看著玄奘，“是不是啊？”

大婶甲突然开口：“其实……我是胡一菲……”含情脉脉的看著玄奘，“**曾。”
空虚这次被吓的不轻，下意识默默拿出空虚宝盒：“胡一菲喔？”
大婶甲双手叉腰耍狠：“怎样？肾虚公子。”
空虚一下子就虚了：“没……没事……针灸，针灸……”
第三幕：
空虚公子悠闲的躺在轿子上，缓慢的摇著扇子。“阳光明媚，万里无云，没有妖魔，实为无聊……叫我空诗人。”
大婶甲低声念叨：“都肾虚还装。”
大婶乙“好心”提醒道：“那个要饭的夏雨荷不就是妖怪，都穿越了。”
此时天空中传来夏雨荷的声音：“你才是妖怪，你全家都是妖怪！”
空虚看著大婶乙，装作什麼都知道的样子：“你错了，其实，胡一菲才是妖怪。”
大婶甲双手叉腰微抬著头，低著眼睛瞪著空虚：“你说谁是妖怪呢，我看你才是妖怪吧！”
“我是第一驱魔人，肾，啊不，空虚公子。”
导演皱起眉头，手按著太阳穴：“你们别斗嘴了。还拍不拍啊。”
众人纷纷转向导演：“要你管？”
空虚拿扇子朝众人挥了一下：“唉，别这样，好歹他也是导演嘛。”
“就是啊，来，给空虚加戏。”
“咳，那个导演，我是按分钟拿钱的。”
“你原来不是说按天吗？”
“我什麼时候说过这样的话。”
陈玄奘突然插话：“诶，昨天是谁说要和我喝一杯的。”
空虚这才恍然大悟。“来来来，我们走吧，”伸手一指导演，“唉，那个谁谁，把钱划我卡上啊。”
玄奘攀著空虚公子的手臂：“空虚，我们走。”
空虚一手搭上玄奘的手背：“嗯。”看向大婶甲乙丙丁，“走啊，发什麼呆啊。”
“等等，空虚，我能坐到你的轿子上面去吗？”
“……你觉得这轿子能坐得下第二个人吗。”
“那你下来我坐。”
大婶甲：“夏雨荷肯定比你轻，肾虚公子。”
空虚瞪著她：“你什麼意思，难道我很胖吗！”
“人家夏雨荷区区一个弱女子，肯定比你轻。”
“再说我把你解雇！”
“你先把工钱给了。”
“……”空虚跳下轿子，拉起玄奘的手，“夏雨荷，我们走吧，不用理她们这几根老葱。”
“可是我们去哪？”
空虚抬头四十五度望向天空：“就去大明湖畔吧。”
导演快抓狂了。“你们给我回来！”
此时一直沉寂的星爷开口了：“小猪，文章，你们去哪，加我一个。”
恢复了罗志祥身份的空虚（怎麼感觉这麼奇怪呢）看起来很兴奋：“哇，原来罢演这麼好玩！”
文章：“是啊，走吧。”
导演已经被他们闹的泪奔了。“……我当个导演我容易吗我！”
舒淇：“要不我们也去？”
黄渤：“好啊，走吧，一起啊。”
从此，导演被这些演员逼走了，星爷变成了导演，於是就变成了大家去电影院看到的西游降魔。
第四幕：
空虚依然坐在他的轿子上：“哎呀，你就是孙悟空啊，怎麼长这麼矮呢。”
孙悟空：“被压太久变矮了。”
“胡说，明明是你本来就矮。”
奇形怪状甲：“废这麼多话！直接打！”
空虚莫名奇妙的看向奇形怪状：“吵得好好的干嘛要打？”
孙悟空看著奇形怪状，责怪他：“君子动口不动手这你都不懂。”
空虚：“对嘛，大家都是君子嘛。”
奇形怪状甲很愤恨。“那你这只猴子还把我咬死！”
空虚娘化了一下：“孙孙你不对啊。”
谁想孙悟空能比他更娘。“人家动口不动手哪里不对了啦〜”
空虚恢复正常：“把人家咬死就不对。”
孙悟空很理所当然的样子。“我把他咬死是因为他连君子动口不动手都不知道，我演示给他看看。”
空虚无语了。
奇形怪状甲：“所以我只是个用来演示的道具对吗……”
孙悟空：“嗯，差不多。”
空虚：“唉？你不是死了吗？乖，好好演你的尸体，别说话了啊。”
沉寂的星爷又来了。“就是，学学小猪，你看，多敬业。”
奇形怪状甲很委屈：“我……星爷……我……我冤枉啊！我出场时间这麼短连个名字都没有！还被当成道具用……我……”掩面泪奔而跑开。

星爷：“好吧别闹了，一会儿多给你份盒饭。”
奇形怪状甲抹著眼泪抽泣：“就这麼点啊？星爷你看我都是被他们怎麼欺负的，你也不替我说句公道话……”他越想越觉得委屈，於是乾脆放声大哭起来。
空虚略微无奈：“你别哭……”很吵……
奇形怪状甲转过去怨念的看著空虚。“乾嘛！不让诈尸还不让人哭啊！”
“你哭还不算诈尸吗？”
孙悟空被他搞的心烦意乱，其实他已经忍了很久了。“哭哭哭！烦死了！我再让你死一次喔！”
奇形怪状甲越发觉得委屈：“你们就会欺负我们这些打酱油的。”
这时大婶甲乙丙丁很有默契的开口：“错，是欺负你这个打酱油的。”
厨房大妈不知道从哪里冲了出来，非常生气的扫视了一下这麼多人。“你们刚才在说谁偷了我的酱油！”
“嗯？”空虚公子用扇子点了一下食堂大妈的方向，“阿姨你来凑什麼热闹。”
“没了酱油，我就煎不了荷包蛋，没有了荷包蛋，导演就没有饭吃，导演没有饭吃，你们就拍不了……总之哪个混蛋偷的酱油给我站出来！”食堂大妈冲到空虚面前，“是不是你！”继而又到了孙悟空面前，“还是你！”最后抓著奇形怪状的衣领，“是不是你偷的！”
“我才没有，肯定是他们。”奇形怪状指向大婶甲乙丙丁，其实就是指向空虚公子。
大婶甲：“我们老板虽然肾虚，但是他不欠我们工资，我们有吃有喝的乾嘛要偷酱油？分明是他这个奇形怪状栽赃陷害。”
空虚公子扇扇子的动作停了一下。“除了肾虚之外这话没什麼错。你看，我那么帅，那么有钱。她们为何要去偷酱油啊？”
此时段小姐为了避免闯入镜头之中便站在远处大喊：“大妈，有吃的吗？”
厨房大妈转过头看著段：“哎呀，小姑娘啊，不知道是哪个缺心眼的把我的酱油偷了呀，没了酱油，我还怎麼做菜给你们吃啊……唉……”
奇形怪状自以为好心的提醒：“段小姐，前面左转有个便利店。你去哪里买个方便面吧。”
空虚玩心忽起。“段小姐，其实酱油呢，就是他偷的。”
段听信了空虚的话，气势汹汹闯入镜头之中。“好啊，偷大妈的酱油还让我去吃方便面？你不知道现在的方便面有害物质很多吗！你是不是想害我拍不了戏啊！”
“我去给您买酱油还不行吗？”奇形怪状现在真是欲哭无泪。
“快去！五分钟内给我买回来！不然以后没你饭吃！”
奇形怪状抽泣著抹著眼泪走向便利店的方向。
路过孙悟空身边的时候孙悟空突然吼了一句：“哭什麼哭！烦死了！”看来他是对奇形怪状不爽很久了。
奇形怪状也不敢招惹孙悟空，只好在走远了之后带著啜泣轻声嘟囔一句：“什麼世道啊……”
此篇名为：酱油党不好当。

没有笑点啊= =..

说实话有点没看懂。。

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