今天看的那篇日志让我质疑了。想起过往，觉得真心不值得。有什么办法呢。我爱你十年如一日沉淀。放手给你所有碧海蓝天。说的真暖心。看的多感触。对感情每个人的看法都不同。执着的。简单的。复杂的。多元的。种种都没有什么好说。可笑。更搞笑。人贱。故人爱。有比这更可悲的吗。啊哈

你问我想结婚吗。我说没想这远。我说我把人生规划好了。你听了说你得到三十才结婚。呵呵。可真没想这选。你说恋爱谈个五年就结婚。我觉得五年好长啊。你还说不长。好吧。你讨厌我的无所谓。可是我必须得这样。认真就输了。好好的。爱自己。

请勿插楼。纯属楼主个人发泄。插楼者删楼。好吧。

渐渐的就只剩下沉默。说太多不如沉默。想太多我会难过。以前安静就会想。现在安静了也不想。有什么好想的。计划赶不上变化。没有从天而降的一帆风顺。我总是想给你说我每天的生活。让你了解我。你却说说你自己还差不多。说别人就真没多大兴趣。是啊。我又有什么好说的呢。任何事都可以用一句关我屁事和关你屁事解决。对啊。关我屁事。与我有关的我都不想管。何况不相干。啊哈。不是一日才见才发现我现实。不是一日才认识才知道我很冷漠。

我总觉得没有人了解我。理解不到我真正的想法。你不说别人怎么了解你。说久了谁来了解你。什么事都只说一半。就算是诉说也会留有空余。不是不愿意。是怕麻烦。不喜欢欠别人的。总怕麻烦别人。日子久了也会厌倦。何况人呢。

和别人描述不过几个字。这么些日子只有自己最清楚。爱或不爱不抵一字之差。痛亦不痛也只是说说罢了。情情爱爱。坎坎坷坷最知心中那般苦。我爱你不是口头而已。为了守身如玉只是笑话一般。执着放不下的眷念。只是没有找到可以替代的。

有些怕。有些迷茫。怕面对。迷茫未来。不知道该怎么说。或许是太缺安全感吧。内心深处潜藏的疯狂因子无法得到张扬。然而只有习惯安静。安静想想就会奢望更多。无法超越的。被迷茫的。不曾想要的。好吧。自己想的永远那么复杂。不多说。

感觉好莫名其妙。昨天的话有些感动。觉得你变了。原来总以为你后知后觉。其实我知道你什么都明白。或许只是我自己认为你不懂我才这么说。说实话。让我感动很简单。但是我不会让别人看出来。我也很小女生。神经大条。有些二。有些期待。有些迷糊。但是呢。现在必须得装的特轻松。让别人看到我很好。

想要问问你敢不敢。像你那样说过地爱我。好直接哟。想要问问你敢不敢。自己都不敢说。当我们谈到爱情。就会觉得爱情它也来过。只是悄悄的。带走稍微的一丝暧昧。现在只是觉得没有遇到对的人罢了。那个能陪我走到最后的人才叫永远。给不起的承诺永远不要轻易说出口。给不了一辈子就别说爱你一万年

她说我的勇敢你给的安全感。我自己都缺安全感。只是装的伟大。面对自己要从不曾伤害过。这么多年伤害别人的多。对不起的还只有一个。无心无意。还是记得当初相爱过。对不起你的错爱。对不起你的在乎。对不起你的关心。对不起你的疼惜。第一次觉得把一个男生伤害的这么深。还好你不在乎我的小打小闹。只是我们都知道有一种东西它已悄然变化。也是回不去的死寂。

你突然对我说起未来让我很是迷茫。一向想太多的我。这次真没想到你认真了。竟然奋起图发了。感觉好奇怪。没事。我们都得开始为以后想想了。人不为己。天诛地灭。现实也好。虚伪也罢。只要自己好就好。难道不是么。没有什么可以永远。别拿天长地久开玩笑。玩的人多。伤的也多。不信的太少。好吧。努力

目前纠结。挣扎占多半。怕悲剧又要上演。怕重蹈覆辙。怕又会伤到一个对自己好的人。怕的多来的多。我想说不要对我太好。你的好会让我心悸。我想说不要对我关心太多。你的关心会让我迷失。我想说要爱自己。爱自己才不会受到伤害。我对不起他一个已经够多了。不想失去做朋友都得看机会的机会。或许是我想得太好。说得太多。请不要逼自己装残忍。若梦不是这样的人。冷漠。现实。这已足够。不要太多。随便说。

现在说的越来越少。我知道你还觉得咱俩有的是时间。我可以说你错了吗。不能。因为我连说的机会都没有。每次还未开口便已结束。或许那是一种表达方式。我说过没有结果的未来我不奢望。不是不能有。是不想有。我要的。永远不是你能给的。不是不要。是怕要。不是爱情。只是暧昧。不是不爱。只是。不够深爱。害怕爱深。

天色已渐沉。落日如雾灯。深深深。
天色继续沉。谁人在夜深。等等等。
谁曾在某夜飘近。交给我心却狠心。
没有话要再讲。怎掩饰失望。
没有泪要再淌。埋藏着以往以往的寄望。
无奈你说你淡忘。你说你淡忘。
面上剩下渐已吹干吹干眼泪两行。
我说我盼望。我说我盼望。
但是但是现在已心知心知这是渺茫。
一切已淡忘。