然然不是我的亲生儿子，然然叫我做父亲那年我还读高中。
　　我第一次见到然然是四年前的六月。在海港湾码头。
　　然然的父亲叫高南，母亲叫风云，是我初中同窗兼好友。他们这次从海南回来，是离开这里五年后第一次踏上家乡的泥地。
　　我接到他们电话是他们出发前的一天。

于是，这一天，我如约来到码头，站在码头水泥台上，迎着海风，眺望苍茫的大海，我的心也随着海水一样澎湃不止。

我没有办法不让心澎湃，在此四年前的今天，是我把他们从这送上去海南的船。那时，他们在学校搞早恋并且偷吃禁果，风云就在这个期间怀上了然然。结果是肯定的，学校开除了他们。学校开除的第三天，他们承受不住家里的压力和外界给他们的嘲笑，便决定离开这里，前往天涯海角，发誓一生一世不回来。
　　

　于是这一走将近五年。
站在码头我就在想，是不是上天早早做了安排，叫我把他们送走，然后叫我又来迎接他们，这叫有始有终。他们那些伤口是否缝合了？是漂泊的凄苦把他们的誓言粉碎了？
风在肆意吹我的脸颊，我任由它吹洗，最好能吹干净点，好给我那侄儿——然然，一个干净的叔叔。
从船上下来，高南和风云分别与我拥抱。
在他们黝黑的脸庞上我看到了他们漂泊的沧桑，在他们每一句寒暄中，让我了解他们生活的凄苦和郁闷。但我不明白，他们知道有今日，何必当初呢？
“爸爸，我要尿尿!”这是然然在我面前说的第一句话，他扯住他父亲的衣服，怯生生望着我。
他们的孩子那么大了？我暗自笑，同时悄悄把胸前的校徽摘下来塞进口袋。
“杂种屎尿多!快叫叔叔!”高南的声音变得很有力，还有点嘶哑。当初他追风云的时候，他的声音是很温柔。难道生活真的这么能磨练一个人？我甚至不相信，然然再一次叫尿尿的时候，高南会一巴掌甩在他的头上，而且很响亮的发出一声响。
　　然然一个踉跄倒在地上，我的心猛的被什么纠住了一样。
孩子不敢哭，嘴巴瘪了几下，几颗泪水迅速从眼睛里流下来。他母亲风云没有动，勾着头，一言不发。我想，他们这次回来应该不是什么好事。
我的心一下子沉重了。
高南告诉我孩子叫然然，生下来就是注定不会走路的废物。很多时候，如果有东西给然然支撑，他就能站起来走，若是没有支撑，有时候坐着都会跌倒，他的手还会像发羊颠疯一样抖个不停，唯一健康正常的就是那颗脑袋。

回想高南给然然的那一巴掌，我后来才真正明白是怎么一回事。但我相信时间可以改变一切。
我望着然然，百感交集。
孩子在高南恐吓声中，最后喊了我一声叔叔。
我笑了，去抱住然然。抱住他的那一刻，我眼睛特别涨涩，我想是因为海风吹的缘故，或者是虫子钻进去了。
这一路，只有我和然然在说话。
我和然然的距离就在那一路上拉近了。
周末我没有回家。
我对高南说，想去教然然画画，高南对我只是笑，讽刺的那种笑，叫我浑身不舒服。我认为高南是在轻蔑我，为此我是鼓足了信心一定把然然教好。我想自己是一个美术高考学生，还算有不错的绘画基础，教一个孩子是难不倒我的。结果证明，我的自信是狂妄的。因为然然的手握不住笔，根本不能画画。
　　

太多的心酸。与不忍。孩子是无辜的。怎么可以让孩子这样。承受着身体与心灵上的双重打击。好残忍。然然

开始就错了

然然画不了画就是拿不起笔，这就意味着他今后与学校无缘。我在想，等过几年他长大了，看到同龄人背书包去读书，他是什么感受？延后他的思想成熟，又没有知识，到那个时候社会是要抛弃他的。
我的心为此绞痛。
我承认对然然的疼爱，正如我母亲后来指责我的那样，过于感性。一次，我去看然然，刚走到他们家门口就听到他的哭声，一种叫人辛酸的哭声。进去一看，高南拿一根皮带站在然然的面前，然然趴在地上哭着，他的额头红肿，淤血的那一处正往外冒血。
高南是在我的叫喝声中停下手中的皮带。
这是他的儿子吗？我迅速跑过去把然然抱起，不料高南的皮带落下，打在我的肩膀上。
那种疼，是锥心的疼，火辣辣的疼。
然然才几岁的一个孩子，能受得了吗？
“我打死也是自己的孩子，别人管不着!”高南就是发威的老虎，血红的眼睛瞠视住我。
我说：“他是你的孩子!”
我是激动的，同时，也哽咽着。风云告诉过我，孩子身上没有一块完整的皮肤。
我说：“你打吧!我替你儿子顶了，以后你要打他，请你先通知我。你想打几下，想什么时候打，我都给你!”
要不是然然这次昏死过去，我想高南是不会罢手。
还有一回在街上，我和他们一家三口碰见。然然见到有人卖烧饼，香喷喷的就把他吸引住了。我就给他买了两个烧饼，对他说一个在路上吃，一个回家吃。然然伸手过来接的时候，高南喝住了他。
高南说：“杂种!羞不羞!人家给东西就要，光知道吃!”

既然父母生了孩子，便要负责任，孩子是无辜的。他身体不健全，他想吗？有没想过孩子几年后长大了是怎么想自己的未来的。哎，虽然可能是编的，但是同样的事情现实里肯定有。心酸

　然然不敢接我的烧饼，嘴巴抽动几下，眼睛噤满泪水。我狠狠瞪了高南一眼，把烧饼塞给他头都也不回就走了。我知道，再呆下去，我会为然然打高南。我常常这么想，尽自己的能力做一些事情，并且做得完美，然而对于高南，我在然然身上无法做得完美，因为我是我，我不是高南，我不是然然的父亲。后来我后悔了，后悔自己一手制造的“完美”又亲手捏了个粉碎。风云哭着来找我，说那天他们带着烧饼回家，孩子没吃上，风云就说了高南几句，高南不高兴了就拿然然出气，打得然然鼻孔血管出血。我听风云这么说，十分的懊恼，自责，愤怒!可是，我是我，我不是然然的父亲!
　　一连几天，我的心里都装着然然，我不明白这是为什么，特别想到他那可怜的眼神，我就有想哭的感觉。我努力去分析，以然然目前的状况算是列入“废人”行列了，就如高南所说的只有脑袋才是正常健康的，那么高南就是因为儿子的缺陷才心理不平衡!他那是一种积郁，一种病态!他是对然然失去了信心才这么对待他的!
　　我知道然然很健康，我认为他的所有地方都健康。
　　然然很聪明，我教过他念《三字经》，不多久他竟然会背诵。我觉得上天是很公平的，让一个人失去生命中最重要的东西，却又在你生命的另一部分加倍补偿回来。
　　我想，我找到高南的希望。
　　一有空，我几乎是和然然呆在一起。
　　高南对我没有任何意见，我在的时候他们夫妻两个就出门一整天不回来。有时我就想，他们把孩子往家里一锁就出门一天，孩子饿了怎么办？于是我找了个机会做高南的思想工作，不料他说，吃的东西早放在床上了，饿了他自己会拿来吃，死不了!我彻底被他的话震惊了。有时我不敢从幼儿园门口经过，怕的就是见到孩子们幸福快乐的样子和听到他们的笑声，这让我联想到然然。可是，我放学的时候都几乎要从一所幼儿园门口经过，每一回我的心都纠得老疼。
　　

然然的手不能动，我除了教他念书，还写字给他看。我想我写多了，他应该能记住的。我很少教他现代文，我认为现代文学都给人灌输一种极端的，叛逆的思想。我不想给然然灌输这些东西。但是我错了，有一回，他用我教他的关于王安石的一些句子跟我说：
　　“时然而然，众人也；已然而然，君子也。已然而然，非私己也，圣人之道在嫣尔。
　　时乎扬墨，已不然者，孟轲氏而已。时乎释老，已不然这，韩愈氏而已。”
　　我不知道他想说的意思，但心痛之余感到无比的欣慰。他不开心时，我常教他念《淮南子》的句子：嫫母有所美，西施有所日。当他忧郁的时候，我教他读《晋书》：愿乘风破万里浪，松柏三姿，经霜犹茂；蒲柳之质，望秋先零。他高兴时，我教他《孟子》：富贵不能*，贫贱不能移，威武不能曲。半年间，我把我们图书馆的《毛诗》《论语》《礼记》《孟子》《唐诗》《宋词》《老子》等等这些书借来，一字一句教他念。