（本楼请无视）
1. 毫无新意创意装店门面地推荐以下：
老子，庄子，诗经，屈原，李商隐部分诗，鲁迅小说散文，王小波全集，苏童《妻妾成群》，莫言《红高粱》，《麦田里的守望者》，卡夫卡，川端康成，等等。

2. 石西《鞋带开了》
其实爱就是和你一起走，走很远的路还没有疲倦。比如汽车、比如火车，比如放在脚下的行李箱，比如面包，比如矿泉水，比如一只削开的桔子，比如你在黑夜的站台上蹲下身给我系上鞋带。这一些琐碎的事物，像家乡的草堆一样，堆积起我们的爱情。
我不记得这一生中第一次鞋带开了的时候，我是否站在村庄的小巷里，不知所措。蓠芭上爬满了紫红色的扁豆，和它们青青的叶子，我的鞋带像一小段藤蔓，垂在潮湿的土地上，不知要爬到哪里去。我妈妈在推磨，或者舂米。很多人从我的身旁经过，没有人注意到我的鞋带开了。那时候，你应该在离我十几里外的一个另一个村庄，如果你在我身旁，是否会蹲下身为我系上鞋带。你应该穿着一件白棉布的蓝花褂，你头上的羊角辫那么高高地翘着，一定会让我很生气。很多人从我的身旁经过，那时候我还不知道你也在这个世上。傍晚的天色里，我妈妈找到了我，为我系上鞋带领我回家。我回头望了望，我懵懂的眼神里，还只有懵懂，还没有迷茫。
其实我不知道我要走的路，我的鞋带开了。这个世界对于我来说过于庞大，一生的时间也过于漫长。走在街上的时候，我要躲避所有的车辆和行人，以及海鲜店门前的宠物狗。我要躲避的事物太多了，我不知道是否有一种鱼，一生都想躲开水，是否有一种树，一生都想躲开阳光。冬天的上午，我坐在一把宽容的椅子上，被阳光中的微尘包围，我的嘴角挂着一抹含混不清的表情，我想，这时候你如果站在离我不远的地方看我，也许会转身离去。
大街上落满了枯黄的树叶，天气正在一点点冷下来，有时候阳光非常好，有时候天空很阴暗。季节流转，时间就像没有表情的水一样，而青春仿佛一块湿淋淋的毛巾，只轻轻一拧，就所剩无多了。我已经活了很多年，如果不出意外的话，我还会再活一些年。我知道，不论是过去，现在，还是将来，我都不会真正的拥有你。你在离我很远的地方生活着，比一生还远。我在离你很远的地方生活着，也比一生还远。有一天我们会各自面无表情地老去，这一生过得很平安，有时候阳光非常好，有时候天空很阴暗。曾经在一个落满枯叶的街边，你蹲下娇瘦的身子为我系上鞋带。（完）
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ps：
石西的这篇文字在网上流传很广，曾经很认真的搜索石西的资料，不过所得寥寥。
第一次看到这篇文章是在《读者》上，那时候正处于等待高考成绩的惶恐日子里，那时候正爱着她。实话说文字很青涩，不过我就被这样青涩的文字轻易割伤，并再难忘记，时间愈久愈醉，估计是心态越来越老的缘故吧。

3. 里八神作品：《沙县小吃》、《快递传说》、《寻猫记》、《看不见的女友》。
（文比较长不再贴，有兴趣的可自行百度，或者http://tieba.baidu.com/p/1868620066）
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注：
【百度百科】里八神，知名青年作家，以黑色幽默和犀利文风成名于网络，正所谓“文风触景生情不自禁，题材百无禁忌烟忌酒”。他的作品中展示着真实的荒诞，或戏谑、或嘲讽，批判着这个社会的种种奇特现象，特立独行的个人风格赢得一片支持。
【按】本人一向后知后觉，即比较牛顿（看起像头牛，反应很迟钝），看到和菜头的推荐才知道有牛八神这号人，于是上网大搜特搜里大作品，可惜只有几篇。另外在天涯上还看到一篇写张柏芝和陈冠希的，主要场景是张与陈在飞机上邂逅引申出的故事，但个人对这篇文章不怎么感冒。
在网上搜得的里大信息较少，只知道出没于hipda论坛，基本上其作品都是从hipda论坛出来的。hipda论坛比较奇怪，注册审核比较严格，本人会员审核未过，所以也不知道里大在hipda论坛里有没有其他的作品和信息。
里大作品剑走偏锋，信息量大，融黑色幽默于一本正经中，构思奇异奇诡奇特，怎一个奇字了得，读罢拍案惊奇大呼过瘾。比如最出名的沙县小吃、快递传说，包括寻猫记都是如此。而看不见的女友则是典型的屌丝宅男生活写实，这篇小说被叫兽拍成微电影，不过反响并不佳，个人也没有看的欲望。

我们不得不去习惯父亲在河水上漂浮这个念头。但事实上却不能，我们从来没有习惯过。我觉得我是唯一多少懂得父亲想要什么和不想要什么的人。我完全不能理解的是他怎么能够忍受那种困苦：白天黑夜，风中雨里，酷暑严寒，却只有一顶旧帽和单薄的衣衫，日复一日，年复一年，生命在废弃和空寂中流逝，他却一点都不在意。从不踏上泥土、草地、小岛或河岸一步。毫无疑问，他有时也把船系在一个隐蔽的地方，也许小岛的顶端，稍微睡一会。从没生过火，甚至没有划燃过一根火柴，他没有一丝光亮。仅仅拿走我放在石穴里的一点点食物——对我来说。那是不足维生的。他的身体怎么样？不停地摇桨要消耗他多少精力？每到河水泛滥时，裹在激流中那许多危险的东西——树枝、动物尸体等等——会不会突然撞坏他的小船？他又怎么能幸免于难？
他从不跟人说话。我们也从不谈论他，只在脑子里默默地想。我们从不能不想他。如果有片刻似乎没想他，那也只是暂时，而且马上又会意识到他可怕的处境而从中惊醒。
姐姐结婚了，母亲不想举办结婚宴会——那会是一件悲哀的事，因为我们每吃到精美可口的东西，就会想起父亲来。就像在风雨交加的寒夜，我们睡在温暖舒适的床上就会想起父亲还在河上，孤零零的，没有庇护，只有一双手和一只瓢在尽力舀出小船里的积水。时不时有人说我越长越像我的父亲。但是我知道现在父亲的头发胡须肯定又长又乱，手指甲也一定很长了。我在脑海里描出他的模样来：瘦削，虚弱，黝黑，一头蓬乱的头发，几乎是赤身**——尽管我偶尔也给他留下几件衣服。
看起来他一点也不关心我们，但我还是爱他，尊敬他，无论什么时候，有人因我做了一些好事而夸我，我总是说：“是爸爸教我这样做的。”
这不是确切的事实，但这是那种真诚的谎言。我说过，父亲似乎一点也不关心我们。但他为什么留在附近？为什么他既不顺流而下，也不逆流而上，到他看不见我们，我们也看不见他的地方去？只有他知道。
姐姐生了一个男孩。她坚持要让父亲看看外孙。那天天气好极了，我们全家来到河边。姐姐穿着白色的新婚纱裙，高高地举起婴儿，姐夫为他们撑着伞。我们呼喊，等待。但父亲始终没有出现。姐姐哭了，我们都哭了，大家彼此携扶着。
姐姐和丈夫一起远远地搬走了，哥哥也到城里去了。时代在不知不觉中变迁。母亲最后也走了，她老了，和女儿一起生活去了。只剩下我一个人留了下来。我从未考虑过结婚。我留下来独自面对一生中的困境。父亲，孤独地在河上漂游的父亲需要我。我知道他需要我，尽管他从未告诉过我为什么要这样做。我固执地问过别人，他们都告诉我：听说父亲曾向造船的人解释过。但是现在这个人已经死了，再没有人知道或记得一点什么。每当大雨持续不断时，就会冒出一些闲言来：说是父亲像诺亚一样聪慧，预见到一场新的大洪水，所以造了这条船。我隐隐约约地听见别人这样说。不管怎么样，我都不会因这件事责备父亲。
我的头发渐渐地灰白了。
只有一件事让我很难过：我有什么不对？我到底有什么罪过？父亲的出走，却把我也扯了进去。大河，总是不间断地更新自己。大河总是这样。我渐渐因年老而心瘁力竭，生命踌躇不前。同时爱讲到疾病和焦虑的袭击，患了风湿病。他呢？为什么，为什么要这样？他肯定遭受了更可怕的伤痛，他太老了。终有一天，他会精疲力竭，只好让小船翻掉，或者听任河水把小船冲走，直到船内积水过多而沉入滚滚不停的潜流之中。这件事沉沉地压在我心上，他在河上漂泊，我被永远地剥夺了宁静。我因不知道到底发生了什么而感到罪过，痛苦是我心里裂开的一道伤口。也许我会知道——如果事情不同。我开始猜想什么地方出了差错。
别想了！难道我疯了？不，在我们家里，这么多年来从没提到这个词。没有人说别人疯了，因为没有人疯，或者每个人都可能疯了。我所做的一切就是跑到岸边，挥舞手帕，也许这样他会更容易看见我。我完全是强迫自己这样的，我等待着，等待着。终于，他在远处出现了，那儿，就在那儿，一个模糊的身影坐在船的后部。我朝他喊了好几次。我庄重地指天发誓，尽可能大声喊出我急切想说的话：
“爸爸，你在河上浮游得太久了，你老了……回来吧，你不是非这样继续下去不可……回来吧，我会代替你。就在现在，如果你愿意的话。无论何时，我会踏上你的船，顶上你的位置。”
说话的时候，我的心跳更厉害了。
他听见了，站了起来，挥动船桨向我划过来。他接受了我的提议。我突然浑身颤栗起来。因为他举起他的手臂向我挥舞——这么多年来这是第一次。我不能……我害怕极了，毛发直竖，发疯地跑开了，逃掉了。因为他像是另外一个世界来的人。我一边跑一边祈求宽恕，祈求，祈求。
极度恐惧带来一种冰冷的感觉，我病倒了。从此以后，没有人再看见过他，听说过他。从此我还是一个男人吗？我不该这样，我本该沉默。但明白这一点又太迟了。我不得不在内心广漠无际的荒原中生活下去。我恐怕活不长了。当我死的时候，我要别人把我装在一只小船里，顺流而下，在河上迷失，沉入河底……

《河的第三条岸》（完）
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PS：很喜欢的一篇小说，父亲的追逐，儿子的眷念在魔幻的叙事中娓娓道来，平静而深刻。读文的时候脑子总是那部有名的动画片《父与女》的画面。

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