我在这个不算特别的下午拿出刚买不久的钢笔, 随手拿一张白纸写下这些字。我想我是真的应该对你说些什么了。
喜欢你近一年, 和大多数的后荣迷一样, 我在刚喜欢你的时候换上了荣迷初期综合症。这让我时不时的感到难过, 甚至让我的夜晚辗转难眠, 只能在深夜里把耳机塞进耳朵里静静听你的声音。
那段时间的确是很难熬, 我总是为你惋惜, 总是为你打抱不平, 责问世界的不公。可是那时又临近中考, 我本是不应该为你的事伤神, 可是我脑袋里全是你, 我也控制不了。这便让我和妈妈产生了意见的不统一。
我在每次与她的激烈争吵之后总是很难受。因为我为了我最爱的男人和我最爱的女人吵架, 这本是可以两全其美的事情, 却被我弄糟了。
事实证明, 时间、包容与爱总是最好的良药, 你在后来不再成为我和她争吵的原因。
中考如期而至, 我在考完最后一科英语之后飞奔回去, 只为看久违的你。
自然而然, 在那个暑假, 我在客厅吃着冰棍,吹着电风扇看着屏幕上风华绝代的你。这是在2012年燥热的暑假, 重庆的气温普遍30多度, 我放弃了卧室里舒服的空调和电视, 选择在炎热的客厅吹着我哆啦A梦的小风扇吃着黑皮的棒棒冰看着你。我感到幸运。
你在我心里是极好的。我记得第一次看你的访谈节目是"今夜不设防", 你和黄霑、倪匡、蔡澜坐在沙发上畅谈, 口无遮拦的说明星们的八卦；我记得第一次看你的演唱会是"2000热情", 这本不应该作为一个喜欢你的起点, 因为很多人是不能接受你的前卫的, 可是我还是被你迷住了, 是你钦点的我, 我又有怎么会拒绝喜欢上你的机会；我记得第一次听你唱的歌是"为你钟情", 以后百年,终你一生。果然就是我如今的心情。
我至今仍很同意一位荣迷前辈所说的一段话：初识张国荣, 你可能会被他金属般质感的嗓音和完美的外表吸引；多一步了解之后, 你可能会被他对歌唱事业的热爱和对演员这份职业的敬业精神所打动；再深入了解, 你就一定会向他对待身边人的真诚与善良折服。想来了解与喜欢他的经过, 好像真是如此。
其实你无时无刻的存在于我的世界中, 我做阅读时看见年份会想到你同年份上映的电影； 我听见语文老师讲 孔雀东南飞 提到 从一而终 我会想到你； 我在草稿纸上一遍又一遍的写你的名字, 写你所唱歌曲的歌词；我在新买的T恤上用广告颜料写"挚爱张国荣"；我在我的书包、字典边缘上端正地写你的英文名。我的字不好看, 我知道。可是我就是愿意写,愿意把你记录在纸上, 看着写满你名字的纸上傻笑, 像你就长在纸上, 像你就能从纸上站起来笑着看我一样。
有时我也会懊恼, 恼为什么不早些知道你。其实我早就应该注意到你的, 在看东成西就的时候, 或是在某台某节目请来袁咏仪谈到 "金枝玉叶" 这部电影的时候。我有时会恨自己, 因为就在喜欢你的一年前, 我明明就看见过你, 那是在 "档案" 这个节目, 那个无聊的主持人在讲诉你的自杀之谜。我向来是不爱看这些的, 总觉得对已去的人不尊重, 可是那一次我却鬼使神差地看完了。可是当时为什么就没有继续在多了解一下你呢？你已经钦点我那么明显, 我却依然未察觉。罢了, 可能是时机未到。我常如此安慰自己。可是我依然很难过, 因为如果不是我迟钝, 我想我就可能更早更多地了解你, 你的足迹就会更多的布满我的生命。
几天我在音乐台看五月天的演唱会, 阿信正在唱 "温柔", 亲密地与歌迷互动。
当时我就又开始难过起来, 因为我这一生, 是不会再可能去到你的演唱会了。每个人的生命都不长, 在有限的时间里我的人生却与你没有半分真实的交际。这种感觉很我很不喜欢, 像是有魔死死扼住我的喉咙对我说, 你不属于我, 你不属于我...
说真的, 我也曾意识到喜欢你的道路很长、很难, 我也问过自己可不可以不喜欢你, 而是喜欢一个还在, 还能发专辑、拍电影、出写真、开演唱会的人 , 这样会很好受很多, 会开心很多。
可是结果是, 不。因为我永远都不能说服自己喜欢上除了你之外的其他任何人。
喜欢你近一年, 和大多数的后荣迷一样, 我在刚喜欢你的时候换上了荣迷初期综合症。这让我时不时的感到难过, 甚至让我的夜晚辗转难眠, 只能在深夜里把耳机塞进耳朵里静静听你的声音。
那段时间的确是很难熬, 我总是为你惋惜, 总是为你打抱不平, 责问世界的不公。可是那时又临近中考, 我本是不应该为你的事伤神, 可是我脑袋里全是你, 我也控制不了。这便让我和妈妈产生了意见的不统一。
我在每次与她的激烈争吵之后总是很难受。因为我为了我最爱的男人和我最爱的女人吵架, 这本是可以两全其美的事情, 却被我弄糟了。
事实证明, 时间、包容与爱总是最好的良药, 你在后来不再成为我和她争吵的原因。
中考如期而至, 我在考完最后一科英语之后飞奔回去, 只为看久违的你。
自然而然, 在那个暑假, 我在客厅吃着冰棍,吹着电风扇看着屏幕上风华绝代的你。这是在2012年燥热的暑假, 重庆的气温普遍30多度, 我放弃了卧室里舒服的空调和电视, 选择在炎热的客厅吹着我哆啦A梦的小风扇吃着黑皮的棒棒冰看着你。我感到幸运。
你在我心里是极好的。我记得第一次看你的访谈节目是"今夜不设防", 你和黄霑、倪匡、蔡澜坐在沙发上畅谈, 口无遮拦的说明星们的八卦；我记得第一次看你的演唱会是"2000热情", 这本不应该作为一个喜欢你的起点, 因为很多人是不能接受你的前卫的, 可是我还是被你迷住了, 是你钦点的我, 我又有怎么会拒绝喜欢上你的机会；我记得第一次听你唱的歌是"为你钟情", 以后百年,终你一生。果然就是我如今的心情。
我至今仍很同意一位荣迷前辈所说的一段话：初识张国荣, 你可能会被他金属般质感的嗓音和完美的外表吸引；多一步了解之后, 你可能会被他对歌唱事业的热爱和对演员这份职业的敬业精神所打动；再深入了解, 你就一定会向他对待身边人的真诚与善良折服。想来了解与喜欢他的经过, 好像真是如此。
其实你无时无刻的存在于我的世界中, 我做阅读时看见年份会想到你同年份上映的电影； 我听见语文老师讲 孔雀东南飞 提到 从一而终 我会想到你； 我在草稿纸上一遍又一遍的写你的名字, 写你所唱歌曲的歌词；我在新买的T恤上用广告颜料写"挚爱张国荣"；我在我的书包、字典边缘上端正地写你的英文名。我的字不好看, 我知道。可是我就是愿意写,愿意把你记录在纸上, 看着写满你名字的纸上傻笑, 像你就长在纸上, 像你就能从纸上站起来笑着看我一样。
有时我也会懊恼, 恼为什么不早些知道你。其实我早就应该注意到你的, 在看东成西就的时候, 或是在某台某节目请来袁咏仪谈到 "金枝玉叶" 这部电影的时候。我有时会恨自己, 因为就在喜欢你的一年前, 我明明就看见过你, 那是在 "档案" 这个节目, 那个无聊的主持人在讲诉你的自杀之谜。我向来是不爱看这些的, 总觉得对已去的人不尊重, 可是那一次我却鬼使神差地看完了。可是当时为什么就没有继续在多了解一下你呢？你已经钦点我那么明显, 我却依然未察觉。罢了, 可能是时机未到。我常如此安慰自己。可是我依然很难过, 因为如果不是我迟钝, 我想我就可能更早更多地了解你, 你的足迹就会更多的布满我的生命。
几天我在音乐台看五月天的演唱会, 阿信正在唱 "温柔", 亲密地与歌迷互动。
当时我就又开始难过起来, 因为我这一生, 是不会再可能去到你的演唱会了。每个人的生命都不长, 在有限的时间里我的人生却与你没有半分真实的交际。这种感觉很我很不喜欢, 像是有魔死死扼住我的喉咙对我说, 你不属于我, 你不属于我...
说真的, 我也曾意识到喜欢你的道路很长、很难, 我也问过自己可不可以不喜欢你, 而是喜欢一个还在, 还能发专辑、拍电影、出写真、开演唱会的人 , 这样会很好受很多, 会开心很多。
可是结果是, 不。因为我永远都不能说服自己喜欢上除了你之外的其他任何人。
