从他们进门的那一刻我的日子就开始变质了，一点都没有夸张，一进家门，他们就开始挑剔了，公公没有说话，就是阴着脸，婆婆开始说话了，说我这个布置的不好，那个布置的不好。大家还记得我前面说的父母给了我20万吧，有一部分钱就被我用来装饰家里了。我真的不明白，当时要结婚的时候家里就布置好了，当时公婆连同我爸爸妈妈一起来参观的啊，当时没有说什么，怎么现在就挑剔那么多呢？是要给我一个下马威？
　　
　　 现在想想真的有点感慨，生活关闭了你一扇门，同时会给你打开另外一扇门。这句话大学的时候看了觉得很酸，现在看看倒是再正确不过了。
　　
　　 继续说，就这样，我买的漂亮的挂毯被换成了日历，他们不明白挂毯的用处，把我买的漂亮的前色的大靠垫的外套全部换成了那种极为难看的深色的颜色的外套，他们把我精心布置的家具的位置颠倒了，他们····总之，最后那个家是五颜六色，乱七八糟，惨不忍睹，而我的心也随之惨不忍睹了。在此期间我和LG沟通过，我说这个是我们的新房，不能这样，我很不舒服。当时他又扔了一句话噎死我：要尊重老人，再说这房子是爸爸妈妈给买的，你有什么权利说啊，他们才是房子的主人。所以我说姐妹们，公婆给买房子不是什么好事情，独立才能自主。而我当时也只能含恨的看着这一切，而在心里哼着《大刀向鬼子们的头上砍去》。
　　
　　 砍是 砍不了了，日子还要过下去。前面我说了我喜欢做饭，我LG一直都猛夸我饭菜做的好，有的时候朋友聚会大家都指望着我吃饭呢，大家都夸，可是婆婆来就不一样了，嫌我这个做的不好，那个做的不好，我不是说了我们的房子是大户型么，厨房比较大，她老人家就搬个椅子坐在厨房看我干活，监督我干活，我真的要疯了，大家可以想想当时什么情景么？在厨房的雾气当中，我就看到婆婆的金牙在闪动闪动。
　　
　　 说真的，我不怕做家务，但是我怕我在享受做家务的过程中的那双冷漠挑剔的眼睛，婆婆来我家，除了监督我的时候，是冷漠的，但是她非常喜欢和她儿子说贴心的话，声音小小的在其它的房间说悄悄话，然后等老公回来看我的时候，我就能从他的眼神里看到不满看到婆婆眼中一样的东西。
　　
　　 一切都变了，连带变的是我的心情，我上网看各种资料，分析情势，从心理上找原因，我想理智的解决这个问题。我知道婆媳关系最重要的是LG，于是我想方设法和老公谈，心平气和的谈，说说我的苦恼，说说两代人思维的差异等等，我知道要挑选好的时机，要好好说，注意语气，但是我失望了，他已经不是原来的那个他了，往往是我刚开头，他就很不耐烦，说我是不孝，说他妈妈对他说的没错，说我是白眼狼。说不孝顺的人将来对他也不会好。我无言，他真的还是当初那个我认识的人么？

　　 关于孩子，我立场坚定，可以用顽固来形容，其实我是个很喜欢孩子的人，看到可爱的孩子我就爱不释手，但是我要的是我孩子一直能有欢快的笑脸，在我如此年轻，没有任何心理准备，在公婆问题没有处理好，在我对LG开始没有信心的时候，孩子我是绝对不能要的，我不敢想像如果孩子在这样的情况下出生对于他是怎么样的不幸，孩子，是必须在爱的呵护下出生的，而不是什么传宗接代的产物。我要有信心给予他快乐安定的生活，否则不如不要，我不要，谁都不能强迫我！公婆绝对不行！ 
　　 后来还有类似的家庭会议，我拒绝参加，我温和不代表我好欺负，我好说话不代表我什么话都不听，孩子的问题是我和GP战争的前哨，从此我战斗在没有硝烟的战场。
　　
　　 关于孩子多说几句，在我并不漫长的婚姻生活中，GP一直持之以恒的要我 生孩子，就在最后了，极力挽留我的时候，竟然给他们儿子出了一招，说让我怀上个孩子，这样我就乖乖的了，人无知也不是这么个无知法啊。
　　
　　 想当然啊，人家的要求我没有满足，回家以后看到的脸就更冷了啊，GG原先是不管事的，现在也知道看到我的脸冷哼一声了。至于LG，我看他是很受煎熬了吧，GP怪他没本事管住我，而他也无法强迫我，总不至于强暴吧。我呢，倒也是想开了，我做好我的，还是那句老话，合理要求满足，我有错我改，但是我没错的谁也别指望我变错。其实那段时间我还是有在努力的，每个人都希望婚姻美满，没有人喜欢离婚，所以我积极的为我的婚姻努力着，我和老公谈天，我的计划是先打通老公的仁度二脉，然后让老公去做GP的说客。
　　
　　 我的打算结果如何，相信我不用说，众位仙家姐妹也猜到了。这里要说说我LG了，我们是大学相识的，大学的时候他对我不错，我生病关心我，好吃的留给我，其实现在想想这些好都是太幼稚了，是一种小孩过家家的喜欢。他也曾经说过他一定要对我好，怕我离开他，其实他心里也很清楚，有一群人在后面排队等着呢。工作以后他更担心了，怕我变心，所以才急着结婚。而等我进了他家门，他觉得放心了，因为他知道我是个保守的人，觉得我怎么都不会离开他了，甚至开始忽略我了。JMS，我是很保守，我希望爱一个人就到天长地久，我厌恶离婚，但是不代表我可以任人蹂躏，我可以活得失去尊严。
　　
　　 肩膀好疼啊，555，网球果然是太剧烈的运动了。继续开始写了。
　　
　　　　在生孩子的问题上GP没有得到满足就在其它的方面开始动心思了，俗话说什么人财两失啊，人既然没有，PP的心思开始动到财上了。我和LG的钱一向是我管理，大学期间LG就对我的理财能力非常佩服，我总是能将钱安排的非常合理，有张有驰的，所以我们的钱一直由我处理。这个也是我的一个私心了，俗话说男人有钱就变坏，经济上的掌控能给我多一点的安全感，同时不可否认，我喜欢钱，喜欢我的存折上的数字增长的感觉。但是关于这一点，请姐妹们看情况而订，我前夫是个对钱不是很计较的，而且是懒得管的人，这点一点都没有遗传PP，如果你们的那位不是很喜欢这样，就不要强行掌控经济大权，家家情况不一样的。
　　 
　　 PP要求我和LG都上交工资卡,让她管钱。如果我头脑有问题，我会上交我的工资卡，但是我有么？没有！所以休想得到我的工资卡！
　　
　　 JMS，做人难，做女人难，做个凶恶婆婆手下的小媳妇更难，所以我们要对自己狠一点。于是我进行了自保，自卫战争的号角开始吹响。
　　
　　 JMS，不是事情要到高潮了，是高潮迭起啊，我曾经吐血，吐的不多就是了，但是我很爱惜自己的，吐多了会内伤的，我拒绝内伤，身体发肤授之父母，我要爱惜。
　　
　　 现在想想LG，他当时可能就是觉得老婆跑不掉了，所以为了争取LG和PP的平衡就可以委屈我了。他的这个大错特错的思想可能要悔他一辈子了

　　 我说过了，如果感情出现危机的时候，钱袋子要抓紧了，我不赞成一些姐妹说的感情都没有了，钱算什么。我的观点是感情危险了，钱就更要抓紧了。说真的，如果感情好，你管钱我管钱是一样的，但是如果不好，人没了，钱更重要了。我们是社会的人，吃饭穿衣都是要钱的，人不能过分现实，但是也不能欺骗自己。我的工资卡是绝不给GP的，但是我LG的工资卡我却保不住了，先下手为强，在GP想到可以挂失前，我早取走LG工资卡的内容了。呵呵。 
　　
　　 其实PP早就对我不满意了，他们不满意我在家里弄那么多装饰品，不满意我的衣着，觉得我太讲究，JMS，爱美是人的天性，我的朋友都说我穿着很得体，我喜欢端庄淑女，简单大方的打扮，而且和朋友们相比，我穿的都是大众品牌，我是很难买衣服的一个人，但是一旦买了就能穿很多年，我从国内带来的衣服，在美国经常被夸漂亮呢。但是PP却不这么认为，她认为我不会过日子，不会过日子我怎么还能存下那么多钱呢？感谢LG不管钱，感谢公婆认为我败家，他们当时要是知道我竟然存下那么多钱估计要晕死，同时也会与我拼命了，LG不会，但是PP一定会！ 
　　
　　 PP看到我如此败家，会只在老公面前唠叨两句就完了么？答案是No,PP要对我进行深入，细致的思想教育工作，于是就有了第二此三堂会审，那天下班，一进家门，愣住了，人都在啊，呵呵，等我做饭？显然不是，大家一般是上网的上网，看电视的看电视等我吃饭呢，而且看那气氛不对啊，我^哈哈两句说我去做饭了，PP大人金牙一闪：慢着，先有话大家谈谈。好了，坐下来，又是先沉默一下，我不说话是盘算他们要干吗，敌我情况不明不能先出招啊，PP大家估计也在盘算着怎么对付我这个败家子呢。终于PP先打破了沉默，她的金牙又开始闪动，当时我在走神，心想，PP为什么不换个其它颜色的牙啊，据说现在有什么钻石牙了，镶上去比这个金牙气派多啦。PP的大嗓门把我从幻想中拉了回来，PP说：××，你现在很能花钱啊。我们家××（我老公）的钱都被你糟蹋光了啊，你真能啊。原来是算我败家的帐了啊，呵呵，钱已经转走了，你说吧，反正LG的工资卡都到你手了，我算是要不回来了，那么我就担着败家的名如何？反正我的兜里有钱，心里有底我不亏。朋友，这个时候我是愿意担着这样的恶名的，我不会傻的跳起来说：PP你冤枉人家了，其实人家我没有用那么多钱，看，钱都在这里存折呢。如果我这样做，LG的工资卡也不会回来，而且会引发新的一轮的关于钱的争夺，我不说话，守住实在的东西要紧。 
　　
　　 这里要感谢我的爸爸妈妈从小帮我树立的理财观念，谢谢前夫对于钱的麻木，谢谢PP的智力问题，如果他们不是过早的暴露了他们的想法的话，我不会这么机智的处理了钱的问题，而且在日后的生活中随时保持着这根弦的。
　　
　　 我很不明白PP，要知道她和GG所有的钱都是她管理的，她既然都知道这个道理，怎么就看不得我呢，说到底还是没有把我当一家人看待啊。可是既然没有把我当一家人看待，为什么能把我的钱当做他们家的钱来看待呢？其实我想我前夫一直都是爱着我的吧，他只是过于愚孝，他只是麻木，他只是不知道感情不仅仅是得到，同时也是要付出的，也许他觉得我已经不会离开了，可是他忘记了，我是有腿有心的，我会动，更知道离开的路在何方。
　　 
　　 关于我败家的事情，PP后来一直作为攻击我的话题，反正我没有事实上的损失，不理她！
　　
　　 大家不要看我现在说起来风淡云清的，但是JMS可以想象我当时的心情吧，失望，非常的失望，我不明白我做错了什么，没有一个人不希望有安定的生活，美满的婚姻。我无法忍受公婆这样的无礼，我渐渐明白公婆的存在对我们的婚姻开始造成无法挽回的伤害，我放弃了曲线救国路线，我要正面面对公婆，我希望她们离开我和LG的家，让我们自由的生活。
　　
　　 性格决定命运，当有些妹妹在论坛哭的时候我很少说话，我想其实道理大家都懂，只是现实生活中行事的手腕而已。在GP，LG真的经过我们努力了，但是他们还没有改变的时候，只有我们自己改变了，我不建议大家轻易选择离婚，因为婚姻是神圣的，必须珍惜，但是当爱已成往事，而我们自己真正已经努力过了的时候，请姐妹们擦干自己的眼泪，挺起胸膛，让自己过的更好，这样才是真正回报那些伤害你的人们。套首歌《莫斯科不相信眼泪》。

　　 第二天早上，我就开始和LG开始了正常通话。我先说婆婆的好话：LG，你看妈妈也来这么久了，其它看看他们也很不容易啊，给我们买了这么大的房子，而且为了来看你，家乡那么好的房子都放着空在那里。但是，我话题一转，我觉得有点不方便呢，你看昨晚的那件事情大家都不方便吧，你这个人还很粗心，有的时候门都不关好，万一以后给婆婆看到多不好啊？（前夫以前有门没关好，醒来一来大门敞开的经历，相信各位JMS也知道这个，在自己家这种事情容易疏忽）我不是讨厌婆婆，但是两代人真的有很多观念不一样的，婆婆看到我们的很多事情会很生气，你说这样多不好，何况我们结婚不久，就让我们享受一下二人世界嘛，等以后有小孩就没这个机会了，你说呢？没等LG开口，我又说我只是请婆婆他们回家乡啊，那里的环境更适合他们，而且他们那里有很多的朋友，这里多闷啊（婆婆已经多次埋怨我们当时住的地方她不认识人，没的玩了，我郁闷，你郁闷还坚持死也不走？）。让婆婆他们回家乡，然后每年来度一个月的假你说好么？LG想了一想，也许是我给的甜头够了，也许是他真的也觉得有点不方便（老年人，尤其是这么挑剔的和我们住，不方便是肯定的），也许是他觉得我说的合理，他犹豫了。
　　
　　 犹豫就是动摇，动摇就是有戏。我再接再历，我知道他愚孝，我知道他犹豫的是如何对他亲娘说，我知道他拉不下这个脸。我说这个事情我会好好和妈说的，你放心，我会态度很好，我会心平气和的。他一听，就没说什么话了，沉默就是默认，堵上了老公的嘴，下面就是我和PP的战斗了，说真的，GG一直在我心中比较不重要，PP走他肯定跟着走了，他是墙头草，PP说什么他跟着说什么，后来想想前夫的性格也和家庭因素有关。JMS，千万不要说什么我只是和这个人过日子，他好就可以了，他的家庭不重要，奇妙的血缘的因素是无法改变的，而且什么环境出什么人才，不是绝对，但是90％，现在如果让我看一个人，我绝对关注他的家庭，不关注的是钱或者房子或者其它，而是父母的明理程度，开明程度，父母的为人处事，这些“相当”重要。中国有句俗话：有什么样的妈就有什么样的女人，有什么样的爸就有什么样的儿子，个人觉得这话有理。
　　
　　 PP不会有LG好说话，我就发挥特长，PP喜欢吃鸡，那天我买了一只老鸡，买了点人参，作为汤，同时炒了GG喜欢的两个个菜，同时笑脸迎人，年纪大的虽然有很多自己喜欢阴着脸，但是绝不代表他们喜欢看着媳妇阴着脸。保持笑脸迎人，不仅是处理家庭关系，处理社会关系，在工作中都是非常重要的。在这种情况下，婆婆虽然还是冷着脸，但是我明显感觉好多了，就这样吃完了饭，我没有选择在吃饭的时候说是因为吃饭是享受的事情，让GP先美餐了之后再说更好。
　　
　　 有点涑，但是我这个人就是这样的，虽然有点怕怕，但是该说的还是要说，当时当时我真的第一次开始有点恨LG，为什么是我受这样的折磨，我是嫁给你让我疼我爱我保护我的，为什么这种事情还要让我来做，你不帮我就算了，还要我那么费心你才答应不干涉我这么做？清楚记得当时突然升起的这股怨气。
　　
　　 我当时就冷冷的给了LG一记眼光，指望他？下辈子GP还在我家糟蹋我呢，我当时还是想尽量保持我的婚姻的，于是只有自己努力了。于是我就看着PP，开始了：妈，我跟您说个事情。婆婆吃了鸡了，果然口气好点了：说啊，什么事情。我心一横：妈，我和××（老公）您看其实结婚也不太久吧。婆婆当时插进来说：也不久了，还不要个孩子，哼。晕死，她还念念不忘这事呢。我继续说：其实我们年轻，过两年就要了，不过您看，年轻人总有自己的生活的是吧。婆婆一听这个话，也许是开始感觉到了什么，本来靠着沙发的，现在身子直起来了，看着我。
　　
　　 我的日记本对那天是描述的最为清楚细致的。我当时看着LG，我期待奇迹，我期待LG这个时候能出来帮我说说话，他知道我要说什么的，他什么都知道的，不是么？可是～～～JMS，你们可以想到我当时的那个难过么？痛苦是无法用语言来形容的，这就是我的LG！！！！

　　 考试的压力真的很大，而且家庭已经这样了，我越来越失望了，我没有在吵架的时候崩出离婚，JMS，除非已经无法挽回，否则千万不要说离婚，再冲动也要克制自己，这个词不是随便说说的，说多了也就成真了，我不喜欢总是用离婚来威胁别人。但是这个时候我觉得我心中的天平开始往出国的方向倾斜了。先考了作文，运气比较好，有argument是我精心准备过的，当时的我真的是同时利用考试来分散精力了。
　　
　　 写到这里忍不住加个番外篇，说说朋友的话题，我一直都朋友很多，而他们确实也在这个时候给予我最大的帮忙，我和LG是大学同学，很多朋友都是共同的，我离家出走，感情的问题大家很快都知道了，舆论普遍站在我这边，大家劝他处理好婆媳关系，同时大家更多的陪伴我，呵呵，我的喜欢美食人尽皆知啊，大家后来有好地方都告诉我带我去，呵呵，这些关心也让我的心情在那段时间好了很多，滴水之恩，永记在心，我想表达我的感谢，但是我很无奈，我用了最俗的方法，买了礼物一一馈赠，钱只是一种方式，在余后的日子里，我会记得他们的情，报答他们的。婚姻是两个人的世界，但是JMS千万别结婚就只是二人世界，眼中就只有LG了，我的这件事情，要不是朋友，我连离家出走的待的地方都没有。朋友，哪怕不多，都是必要的。
　　
　　 我一直以为嫁给一个人就是贴上货物已出的标记了，谁也不会多看了，电视上，电影上，别人家庭上的毕竟离我太远了，没想到这种事情竟然也会让我遇到，让我在那段时间的混乱更加混乱。
　　
　　 这人我就称呼他A吧，其实他是我和LG共同的大学朋友，严格说起来，是LG的朋友，我是后来和他认识的，大学的时候都是成群结队出去玩的，所以我们那个时候总是和他一起出游。不太爱说话，总是微笑着，虽然是朋友，但是毕竟因为是男生，经常一起玩，但是不知心。在我婚姻出现问题的时候，朋友们经常请我吃饭的时候，大家替我担心的时候，我也能看到他担心的眉眼，但是大家当时对我都是那样的，我也就没特别注意，那个时候心烦，也关心不了其它的东西。
　　
　　 想想也是因为LG忙，经常加班，要不我也没时间和朋友出去吃了，说不定也没有这个人出现的机会了。历史是不可以假设的，我接着说。
　　
　　　　那天A打电话给我说请吃饭，我说等一下，问了LG那天继续加班以后我告诉LG和朋友出去吃了，就是大学的朋友。当时不是撒谎，一般朋友吃饭都是几个人的，我以为A也请了其它人呢，LG一听都是熟人也放心让我去。有件事情在我们婚姻中挺好的就是，我们两个人在那里，出去或者和朋友玩，加班都会通知对方，没有出现找不到人的现象。于是我就去了，到了以后还想环境不错啊，A要大出血了，好可怜啊。如果餐厅，服务员带我去了包间，我一看就A在，忙招呼：其它人呢？你约了几点啊，这些死人一个都不到，你别担心，让迟到的人买单。对了，这里有什么特色菜啊，好期待啊。
　　
　　 A也不说话，就递给我菜单，我们朋友吃饭照例是一个人点一个菜的，我向来很爱研究菜单，挑了半天才挑中一个，一抬头，就看到A的笑脸，感觉怪怪的。
　　
　　 我觉得心里有点发慌，于是找话题：喂，你约的几点啊？约谁了啊，××来啊？要不我打电话催一下吧，真是，这些人真大牌。这个时候，A开口了：××，你现在过的如何？废话，是个人都知道不好！他停了一下像下定决心的说：我很后悔，当时没有争取你，如果我当时争取了，说不定现在你就在我身边了，我只能看着你，没想到他竟然这样对你，我想告诉你，如果你回头就发现我始终站在你身边，任何困难我都可以陪你渡过。当时我
　　 
　　 其实我也记不是很清楚他当时说的什么了，就大概说的这些，我是蒙了，一下子没有反应过来，觉得这也太荒谬了吧。半天反应过来了，我想了一下，对A说：正像大家说的那样，我现在的生活并不是很顺利，但是这并不意味着我想开始一段新的感情，我觉得应该是一段感情结束了再开始新的一段，何况我现在是在婚姻中，如果我现在靠向你，不要说我自己看不起自己，就是你将来也会看不起我的。何况我现在和我LG的问题我还没有绝望，我还在努力，你现在说这些话我觉得不是很合适。而且从最起码的道德角度来说，我必须忠于我的婚姻。最后说一下 ，我不是个随便的女人，我对你只有朋友的感觉，除此之外并无其它。对了，如果你没有请其它人，这顿饭我就不能和你一起吃了。请你也想清楚，做朋友可以继续，其它的就不可以了。然后我就提包走人了，走到门口，我突然想起来了，回头说：这件事情我觉得对你对我都不好，我不想对外伸张，也请你就当做没发生
　　
　　 多了个追求者，如果是未嫁时还可以和男朋友开开玩笑，显示一下自身的价值，但是如果结婚了以后，最后不要和老公多说，只要我们没做错就可以了，说了不是让你LG更疼你，而是让他多了猜忌你的理由，从此你就“不要和陌生人说话”了，反正这个是我的个人观点，仅供参考，反正当时那个情况我觉得不能和他说，说了他会严格管着我，GP知道了，那更是不得了，所以我一直没说，而且说了如何？让朋友没的做，大家更尴尬，我不知道A是具体怎么想的，我一直觉得他与我无关了，不费心去猜，但是我也不必要这样给他带来麻烦。说不定他是一时糊涂呢。

　　　　今天中午吃了小排喂海带，凉拌金针菇，呵呵，昨天为了写帖子可是中午饭啃了面包了，大家看看我写贴子的时间就知道我没有打混哦，我人比黄花瘦，比窦娥冤哦。
　　
　　 就这样那天我回去了，我到了家过了好长时间LG回来了，说真的，有人在婚后表白和在婚前表白真的感觉孑然不同，婚前拒绝就完了，我当时真的是震惊啊，原来我婚后也有人想着啊。虽然这件事情就这样过去了，但是那天晚上我还在想着，我看LG回来了，日常的帮他准备茶水之后，我一边帮他按摩（我以前看过穴道的书，他工作很累的时候很喜欢我帮他按按，强烈建议各位JM看看类似按摩的书，很简单，但是我觉得男人都会喜欢的），一边问他：××，你觉得你老婆如何？他闭着眼睛：当然好了啊，要不我干吗娶你啊。我这个时候换了个方式问：刚才我看电视剧了，有个女的结婚以后还有人表白呢。
　　
　　 如果有姐妹遇到和我一样的婚后有人表白的现象，我觉得大家还是尽量放的风淡云清一点，说真的，表白又能如何？感情有时候就是因为不可能而深刻，我看了太多第三者成为正室的实例了，快乐的少，悲哀的多，我个人极力反对婚内感情没有处理好就东想西想，如果你和先生感情好，有人表白你还想着他，那是自寻烦恼，如果感情不好，那份感情也要先冷却，水中月是美好的，但是你一触碰就没了。
　　
　　 我一直都用一个办法，如果我想知道老公的想法，但是又不想让他知道这些其实是和自己有关的，我就用假设法。这次我用了同样的方法，我对LG说：今天你不在家我看电视了，那个女的结婚了，竟然还有人说喜欢她呢。LG接话：这个有什么奇怪的啊，现在这个社会多的去了。然后我继续嬉皮笑脸的对LG说：那你会不会紧张我啊，你LP我很不错哦。只听见他有些不耐烦的说：你别光想这些有的没的的，你嫁进我家了，就是我家人了，哼，生是我家人，死是我家鬼。从他的话中我得到两个信息：1，他很放心我；2，他认为我跑不了了。我早就说了自从结婚之后我就发现他开始有些懈怠我，他认为结婚了，我就死会了，就无所谓了，这个是我们婚姻湮灭的一个思想根源吧。然后我就说说其它话就把这件事情岔过去了 
　　
　　 这段时间的生活，虽然没有公婆的打扰，但是我还是能隐隐约约感觉到GP的影子，觉得自己有点后遗症了，同时不可否认的是，我对LG的感情开始变化，没有恋爱和刚结婚的时候那么弄了，很多事情我可以努力，但是自己心情的改变，我真的无力！至于LG，我就不知道他的感情变化如何，我不是他肚子里面的蛔虫，我有的时候看他觉得他像一个木偶，不知道大家小时候有没有见过，就是有很多连线的那种，后台的人通过系在木偶身上各个部位的线来控制木偶。我感觉GP在后台控制，LG在表演，忠实反应GP的意愿，而我则是唯一的观众。
　　
　　 幸好有日记，但是毕竟已经有些时间了，总感觉回忆起来有点头疼。开始入夜，窗外隐隐人声，继续回忆，追忆"死水"年华。
　　
　　　　我痛恨LG的麻木，他没有发现我的眼中的倦怠么？他虽然工作很忙，但是没有发现我的热情开始消逝么？朋友都那么努力帮我解脱，他呢？他甚至都没有发现我在考G，荒唐！
　　
　　 我当时对他的麻木深恶痛绝，我是一个小气的人，别人对我好，我会对他更好，别人对我不好，我···所以我尽量控制自己，该做的还要去做。JMS都知道，有的时候会心爱的人做饭做菜的那种心情，我当时已经一点都没有了。
　　
　　 现在都坚持，离婚绝对不是好事情，但是让我陪着一个愚孝的男人吐血，陪着一段失去意义的婚姻死亡，绝对办不到，这个就是我的倔犟了，我可以做个孝顺的媳妇，但是我绝对不做愚孝的媳妇，我不习惯吐血身亡！我不知道未来如何，但是我现在很快乐，我现在并不后悔。
　　 
　　 继续写，平静的日子在过着，而女人的第六感告诉我，日子不会永远这么平静，暴风雨即将来临！有的时候真的很恨自己的直觉，这让我提前焦躁不安。
　　 
　　 忘记说了，在PP离开的这段时间里，为了做到远香，为了修补伤痕（其实我也知道碗破了怎么补都是有裂痕的，但是为了面子上过得去），同时为了LG的感受，我做了很多我可以做到的修补方式，比如我买了礼物寄给GP。
　　
　　 PP在离开的这段时间散生日，我买了金项链，因为PP喜欢黄金饰物，她觉得铂金白花花的不好看。我硬着头皮给GP打慰问电话，我在天气凉的时候去提醒公婆保重身体，这一切让LG很高兴，也让和GP的关系稍有缓和。大家不要笑我装孝顺其实我做这一切也是为了我自己，谁不想要一个和睦的家庭环境呢？多努力一点也许就多好一点啊。但是在LG曾经进一步的和我商量说是否可以让GP回来住的时候，我还是拒绝了，我说现在已经很好了，远香近臭，以前的事情不证明了这一点么？LG还继续努力：现在说不定好了么，现在你们不是好多了么？
　　
　　 LG的话让我产生一种担忧，他又要让GP来同住？他怎么还提这个？我必须清楚说明，我记不清楚当时具体怎么说了，反正就表明了态度，当然，为了不激怒LG，我注意了口气，说了很多实例。

　　　结婚是一场筵席，离婚是一场战争。也许这个比喻很奇怪，但是这个就是我现在对于过往婚姻的感受。 
　　
　　　　办完手续，LG对我还说他不后悔娶我，哪怕知道离婚还是会娶我，希望我们有天还能在一起等等，我看着这个男人，冷静的开口：我后悔了！我不怕打击他，如果我是他的妻子，我有责任说一些善意的谎言让他开心，我知道他也希望我说我也不后悔嫁他，但是我真的后悔了，所有我现在纠正了这个错误。 
　　
　　　　LG提出一起去吃一顿饭，这让我想起了小时候看的电影，好像叫《离婚餐厅》，就是说的离婚的夫妻最后去吃的一顿饭，真是人生百态，什么样的离婚夫妻都有，想想笑笑，反正从此萧郎是路人了，吃一顿又如何？去了以前我们一直喜欢的一家，点了依旧喜欢的菜，而人却不一样了，我们用冰冷的法律终止了这个关系。LG眼睛有些红，我也有些伤感，但是我觉得从状态上来说，我可能更早的比LG走了出来。他在懊悔，而我无悔。 
　　
　　　　吃完了饭，由他买单，本来自己想付的，后来想想，我已经有经济损失了，算了，就让他去付好了！走了出来，在大家分手之前，我对他说：我其实是恨你的，但是我们曾经有很美好的感情，所以我希望你能像个男人一些，希望你以后能幸福。他一直点头，哽咽无语。就这样我们各自走各自的路了，一个家庭的故事就这样结束了。
　　
　　　　后来渐渐的我收到了2个OFFER，选择了一个就忙其它的事情了，办理护照，辞职，签证••••对于我这个人来说，忙碌是很好的转移注意力的方法，我渐渐变得回复开朗，等签证下来的那段日子，更是非常开心，和女朋友们去逛街，置办着来美国的衣服等物品，呵呵，我买了很多很漂亮的衣服呢。 
　　
　　　　我和LG是大学一路发展上来的，而我们的大学朋友基本都留在了那个城市，所以他的消息一直不绝于耳，可能因为他在我们闹矛盾和离婚的那段时间，他的情绪不好，和上级关系恶化，他被迫换了工作，工资可能不升反降了，据说他现在越来越不喜欢早回他的那个家了，据说他学会抽烟了。 
　　
　　　　其实他一直都还有Ｅ-mail我，说着一些不咸不淡的话，但是没有提到他现在的状况，我也学会礼貌性回复，客气而生疏，我虽然坚持离婚后不可能还是朋友，但是也不会离婚了就连话都不说了，但是我回信的频率和他写信的频率还是有质的差别的。朋友都感叹，你们好好的感情啊，谁离都没有想到你们会离，××那小子真是的。听到这个我都一笑而过，我无意再去渲染前夫以及前GGPP的种种不是，事情都已经过去了。但是前夫一直放不下而已。 
　　
　　　　记得他有一封信是这样说的：很后悔放开你的手，这也许是我这生最大的遗憾。他甚至还说他也考虑要到美国，我啊暗笑他的幼稚： 第一，他的英语一直都没有抓紧，现在过个四级估计都危险了，别提其它的了； 第二，前GP能放么？GP一直要紧跟LG，听说LG这个想法还不闹死，第三，我这个狐狸精在美国，万一LG来了再被我拐走怎么办？

　　其实到现在想想LG不是坏人，只是他处理事情的方法太软弱，他不懂得，谦让虽然是美德，但是也是看情况而订的，如果过分谦让会让本来就有点失衡的情况更糟。
　　
　　我在婚姻期间不止一次的告诉他说，我和PP之间本来就是PP比较强势，我受委屈的，我在很多时候没有办法使出全力去对付PP，因为我毕竟是媳妇，媳妇说什么话，PP会记恨一辈子，你要替我出出头，你是儿子，你在前面替我挡一下PP，替我说说PP，纠正她的一些错误的想法，她也许也会难过，但是毕竟是自己儿子，连着血肉呢，她是不会记恨你的。就说到这个地步了，他还是一脸的为难的看着你，说什么毕竟是妈妈，怎么好说她呢，你能忍就忍忍，家和万事兴，还有什么你把PP当成自己的妈妈就什么都好了。
　　
　　把PP当成自己的妈妈？我妈妈有这样对我么？他妈妈这样的性格能让我当她是妈？
　　
　　在我第一次自己提出让GP出去住之前，我是多少次多少次的动员老公的工作，让他去说，我当时是说了多少次啊，但是那个愚木脑袋，就是不开窍，其实我觉得他自己也是觉得小家庭单住比较好，但是他无法对妈妈开那个口！我当时真的是恨死他了，怎么一点明确是非的观念都没有啊。[/
　　在第一段婚姻中，LG对我最多的要求就是：忍，退，算了。无论是什么事情，什么情况。
　　
　　记得曾经看过一句话：爱我就包容我的一切。是的，爱是包容，但是如果这样的包容的内容逐渐变质，当包容变成了纵容，我无力继续承担。宰相肚里能撑船，我不是孟丽君，我一个小小的女子，只想让爱我的人那和我爱的人快乐的一个俗女子，我无力···
　　
　　想想以前，在我拿一些报纸上的故事，事例来说服LG的时候，他后来竟然也学会了这一招,但是他找来的实例都是那样的让我无法忍受，的确，这样的媳妇是非常贤惠，可以在容忍LG背叛，抛家弃子，PP还说她栓不住LG的情况下，依然对GP体贴无比，辛苦照顾孩子，最后GP体谅她的辛苦，孩子考上大学，同时她也得到社会的极大同情和认可。
　　
　　我不是圣人，自认做不到这点，LG说人家都可以，你也可以，当然我不会要求你这样的，你只要对GP好点就可以了。
　　
　　我痛恨这样的社会报道，这样的女性的确善良，但是她的事情可以同情，却不能作为宣传的榜样！这样的孝顺在我看来很大程度上就像是对一个女性的人性摧残，这个女人最后得到了什么呢？一身的病和社会的良好评价，我不敢想想那么多年的漫漫长夜她是怎么渡过的。这是她的人生，她选择了，这固然无可厚非，但是作为媒体却大加溢美之词，它们是想宣扬各个女姓向这位看齐么？[/

　突然想起来了，今年春节他仍然给我爸爸妈妈拜年了，妈妈接的，妈妈心软，还和他说了几句，态度友好，要是爸爸就很危险了。爸爸的性格也是那种好话说尽，再不听就不管不顾了，我的这点也许是遗传，觉得尽力了不行就算了，死缠烂打不是我们家的传统！
　　
　　他问了我什么时候回去，其实他也问我，但是我回了不知道，他想问问我妈妈，结果我妈妈也这么回答，未来 变化很多，谁现在能知道呢。
　　
　　我对他现在的心态有点不以为然，一方面对往事念念不忘，一方面也继续相亲，找合适的对象。这算什么呢？
　　
　　姐妹们可以说我不宽容，不厚道。但是我说了，在婚姻中，我好话说尽，用尽我的全部力气，我是用心去爱了，我拼尽力气了，我争取过了，我无悔了。最后我出来了，我也不会回去了。我说过我不轻易出来，但是出来了就没有回头的路了。
　　
　　我当时说成那样了，说的那么透彻了，前夫都没有醒悟，我也算认识到他的愚木了，我现在能回回他的信，简单问候已经很不容易了，我无意去继续进行拯救活动，我不是神，我没有点化的能力。
　　
　　而且对他过于热心，第一是给了他太多的希望，对他开始新生活不好。第二，对我现在的正在相处中的他也不好。我现在要第一考虑的已经不是前夫的情绪了。
　　
　　到了这个地步我和前夫一点可能性都没有了，感觉要珍惜，一旦破裂，再粘起来都是有缝的，不完整了

　　前夫这样算什么呢？两手都抓？抓一个是一个？这样的说法也许很难听，但是我就是这样的感觉，他还是这么的幼稚，这么绝绝走掉的前妻还会回头么？
　　
　　我曾经告诉他，不要让我彻底伤心，我真的离开是不会回头的。他以为我是玩笑？同时他知不知道他现在这样的暧昧态度对他将来的妻子会造成怎样的伤害？有几个女人能忍受自己丈夫对于前妻过度的热情？
　　
　　两年过去了，他还是这样，他真是个孩子！而我再次为我当初的选择汗颜！
　　
　　对了，上个情人节他还给我发信了，呵呵，这个情人节虽然没有，但是情人节前几天还发信问我吃过元宵没有。对于这样的他，我真的无言。
　　
　　前夫也许是真的很爱我吧，但是他的悲哀是他有那样的父母，他自身的性格是那样的懦弱，而他同时又那么不懂珍惜自己已经 拥有的东西，于是，我们的故事悲剧结束。
　　
　　毕竟是自己曾经爱过的人，看着他现在这个样子，我绝对他窝囊，我心里有点看不起他，但是同时我也希望他能振作一点，能活的好一点，真正放过自己，去寻找自己的幸福！但是他如果没有真正去面对自己的问题，我想这样是很难了。

　下面来说说我的爸爸妈妈吧，我的家庭氛围是非常民主的，我妈妈是个温和的人，妈妈没有PP，我奶奶在我妈妈结婚前去世了，但是据说奶奶脾气很好，估计在妈妈日子也不会难过。但是如果遇到我的前婆婆那样的，我妈妈怕是只有吐血和哭的份了。
　　
　　妈妈很勤劳，在这个年头，会做衣服，而且旗袍都能自己做，旗袍的盘扣都会做的人真的很少了，别提其它的家务了，爷爷生病的时候，妈妈更是精心照顾到去世，其它婶婶，姑姑们都没做什么她也不说什么。妈妈是个大度的人。
　　
　　爸爸很帅，号称以前是小帅哥，现在是老帅哥，呵呵。爸爸对妈妈很好，总是对我说：你妈那么傻，我不护着点，被别人卖了还帮别人数钞票呢。我其实在某种程度上是爸爸的翻版，无论是长相还是性格，呵呵，女孩子好像长的都比较像爸爸。
　　
　　其实爸爸从GP到我们家住的时候就开始意识到一些了，他打电话给前夫说：其实我们是不赞成你们小两口和你父母同住的，你们事先并没有告诉我们会这样，但是现在既然人都去了，你要正确的处理家庭关系，我们家的××如果有错，你可以说她，但是如果我们家××没错，你要护着她。我们相信我们的女儿还是通情达理的人。LG当时连忙承诺。
　　
　　爸爸后来发现不对劲了，因为我们一直都是视频聊天，呵呵，我说过我很会省钱了，现在打长途毕竟是要一些钱的，像我这样经常和家里联系打长途的，可以一次性投资买网罗摄像头，这样既可以看到父母的样子，又不花钱了，呵呵，长期下来会省一些钱的。
　　
　　继续说，因为我们一直视频聊天，而且经常是我和LG一起和父母聊天，爸爸发现慢慢都是我和他们聊了，而且我的脸色不好，口气不好。爸爸就意识到了，但是他一直相信我自己能处理，没有太说什么。但是后来我第一次离家出走告诉他们，说了具体的原因之后，爸爸是彻底知道了为什么。爸爸开始经常打电话和LG聊天。
　　
　　爸爸是公务员，行政工作的，说话是很有水准的，绝对不是那种威胁，恐吓之类的，爸爸后来告诉我他是晓之以情，动之以礼啊，并且爸爸还把自己的亲身经历告诉他。爸爸说前夫当时都点头说好好，他虽然不耐烦和我谈当时，但是却不敢拒绝我爸爸。
　　
　　结果最后爸爸后来非常生气，他觉得他费心讲了这么多，怎么LG还是没有处理好，而且他竟然动手打了我，他的宝贝，但是爸爸忍着，终于等到我离婚了，爸爸意识到这个人已经不是他的女婿了，他不用顾虑他的感受了，于是他打了个电话把LG骂了一通，爸爸现在提到他还很生气。春节那个电话如果是爸爸接的，估计就是没事别来烦我们了，然后就挂了，爸爸绝绝起来也是很吓人的。爸爸对我说，咱们没什么对不起那个混蛋的（称呼已经改变），遇到这样的人家算我们倒霉，以后不和他罗索了。
　　
　　想想爸爸以前对他很好的，爸爸对我说，女儿嫁给他了，不对他好，万一他有怨气对你不好怎么办呢。所以，世界上没有无缘无故的爱啊，爸爸是为了我才这么付出的，可惜让他失望了。
　　
　　妈妈后来偷偷告诉我，在我很受折磨的那段日子，我爸爸总是夜里睡不好，妈妈是软弱的人，她偷偷哭就算了，妈妈说妈妈有次也说着说着就眼泪出来了。
　　
　　爸爸是那么的疼我，而我却让他担心了，想到这我现在都很痛心，人生在世，我真是体会到父母的爱真的是无私的。我以前就一直对父母很好，以后我必须对他们更好。虽然现在我们隔的那么远，但是我一直牵挂着他们。幸好父母现在身体都很好，呵呵····

　　一直觉得自己的故事并没有典型性，我那样的前婆婆毕竟是少数，我的小姨就一结婚就和婆婆住的，她们这么多年从来没有红过脸，非常和睦，所以不是说绝对不能和婆婆住，但是婆婆的性格，脾气大家最好把握清楚，个性比较奇怪的最好不要同住，远香近臭是真理，如果觉得婆婆性格可以，可以接受同住，那么住前眼睛睁大点，住后就最好闭起来吧。
　　
　　同时，离婚给我带来很大的伤害，我觉得自己还是比较能调整自己情绪的人呢。未婚的姐妹真的要考虑清楚再走入婚姻，而已经走入婚姻的姐妹，请大家慎重的对待自己的婚姻，努力让他幸福，婚姻是神圣的，需要慎重对待的。如果日子真的很难，有原则性的问题了，真的无可救药了，待下来只有痛苦了，那么救学会保护自己，离开让自己过的更好。
　　
　　离婚，我觉得不是一个人的失败，我讨厌这样的说法，你离婚了，你做人就失败了。这是谬论，但是离婚真的能让人伤透一次，但愿其它的姐妹慎重的对待自己的婚姻，拥有幸福的生活。
　　
　　下面说说我的新生活吧。
　　来到美国开始很忙，语言环境，上课，慢慢，我开始拥有自己的新的朋友圈子，年轻的单身女性在美国总是惹人注目的，虽然我总是声明我离过婚。
　　
　　离婚对于女人或多或少还是有影响的，有的人想接近我，但是却有点流露出犹豫，比如担心自己的家庭，自己是否能够接受等等，我已经遇到过一次那种情况，所以遇到这样犹豫不绝的人我是敬而远之。如果他不能完全接受我的这样的情况，那么以后一定会有问题，虽然不见得结果不好，但是我说过了我已经失败一次了，我绝对不要再失败一次。
　　
　　我这个时候不接受别人还是有其它原因的，因为我绝对我刚离婚不久，我应该保持一段时间单身，好好想想自己未来怎么走，而不是立刻寻找对象，赶紧跳入另外一段感情，让自己被热情冲晕。何况我的学业当时也很忙。
　　
　　慢慢的，一年过去了，一切都开始走上正规，我也想清楚，我不应该被过去缠着，我要开始我的新生活。
　　
　　遇到现在的他也是这样水到渠成的，美国这里有很多教会，我的朋友经常对我说你要多交朋友，出门在外，朋友多好办事。于是她经常带我去一个华人教会。
　　
　　我现在还不是无神论者，没有加入任何教，有很多人也和我一样 ，但是我们都会去教会，那在很大一个程度上成为了一个交流的地方。就在那里，我遇到了现在相处中的这个人。
　　
　　先交待他的背景吧，他18岁来美国，现在已经15年了，有着美国人的开朗，同时也包留着很多的中国传统的东西，他毕竟在国内18年，他父母在国内某城市内。

　2005年，签证比较容易，正好他父母也有段时间没有来美国了，于是在那年暑假我比较空的时候，他父母过来了。
　　
　　要见他的爸爸妈妈了，我很紧张。想想自嘲：自己又不是第一次遇到这种情况，有什么好怕的。但是还是紧张，呵呵，自己是有够没用的。
　　
　　怎么怕还是要见啊，那天第一眼看到他爸爸妈妈就是两个微笑着的，挺斯文的老人，不过好笑的是他妈妈好矮，而他爸爸却比较高，让我心里有点觉得好笑。我喜欢他妈妈的笑脸，因为男友已经将我的情况告诉他爸爸妈妈了。
　　
　　他妈妈对我说，××（男友）早就和我说你的事情呢，呵呵，早就想来看了，但是美国太远，事情太忙了，一直过不来。我心里偷偷乐着：因为男友是父母很迟才生的，所以他父母这个时候都退休了，这两个老人退休了之后可不闲着了，去参加了什么老年人活动中心的活动，PP还做了什么教练，迷的很，当成了什么大事了，认为是正经事，来看看儿子都要抽空暂离她的那些姐妹们。在来之前据说很是忙了一些，参加了什么比赛，得了什么舞蹈比赛的第一名啊。
　　
　　那天晚上她给男友打电话我也正好在，男友挥手让我一起听，就听到一个老人兴奋的声音，男友说给她一万块钱都没见她这么开心的。
　　看着GG就在旁边微笑，并不是很多说话，男友早就说了，他们家就是妈妈一个劲的说话说话，然后GG就笑笑的看着他妈妈说，也许是长期下棋导致的。
　　
　　我其实一开始想象了好多场景啊，比如男友妈妈冷着脸看着我（以前的后遗症，第一个想法就是这个，虽然男友说了多次他妈妈是个热情开朗的人），比如他妈妈说些不冷不淡的话等等，但是怎么都没想到是这样，他们真的能完全接受我么？
　　
　　男友说他早就把我所有的情况都和他爸爸妈妈说了，他妈妈就对他说：你自己看清楚，找个什么人过怎样的日子是你自己的事情，我们无权干预，只要你自己清楚要什么就行了。
　　
　　男友还告诉我，他爸爸妈妈还曾经对他说：也过了30了，最好也成个家，不是说结婚是传宗接代，但是找个人相互依靠过日子和一个人是不一样的。他父母也是担心他一个人在国内，生病难过没有人照顾而已。
　　
　　他父母非常尊重我，没有在我面前说我离婚的事情，我和男友找了机会陪着他们玩了一些地方，相处了一些时间，觉得相处非常轻松，我心里非常欣慰。我已经说过了，我很在乎男友的家庭，哪怕他父母在忠骨，我们在美国这么远，但是我仍然坚持对方一定要是通情达理的人家，距离远不代表不会影响到，我第一次婚姻的错误我不会重演了。
　　
　　2个半月很快过去了，他的妈妈待不住了，他妈妈的外语不行，在这里说是没有朋友，没有人说话（男友上班，而我很快也要忙我的事情了），没有她的舞可以跳，没有她的姐妹，她说她实在待不下去了，坚持要回家，男友告诉我这次还是她妈妈待的最长的一次了，呵呵。
　　
　　就这样他妈妈准备回去了，在她回去的最后一晚，趁着只有我们两个人的一个时间，她对我说：××，我们要回去了，你你们要好好相处啊，我看你是个好孩子，××和你在一起我就真的放心了。我当时很没用的哭了，丢脸，我只有不停的点头：知道，知道，您放心。
　　
　　就这样，GP见过了，我心头最大的障碍放下了，我现在仍然和男友在相处阶段，他刚求婚，但是我不想这么快，我想继续看清楚一点，再等个一年吧，如果那个时候，我仍然相信这个男人是个好男人，我想我会嫁给他。

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