我不知什么时候，开始觉得人生就像玫瑰，没有绽放就毫无意义。
也许是自身虚荣的性质，我对自己是被选中的存在深信不疑，一直，一直，相信自己绝对会有一天，像一个英雄一样，让全世界知道我的存在。但是，默默无闻的现实几乎让我窒息，让我发疯——我，绝对是被选中的存在。
“真的······吗？”我不止一次这么想过。“绝对，绝对——我绝对是可以成为英雄的人！”一面自我鼓励，一面忍受仿佛永远看不到头的平淡无奇的生活“要是······要是有一个人，不，就算不是人类，能够一直鼓励着我，陪伴我冲破着世界的束缚，即使全世界都否定我，也可以让无助的我重新拾起自己的希望，可以说声‘只有你在我身边’······我也许就不会绝望，也许就真的能够实现自己活下去的意义。

人类，永远都不可能得到真正的“自由”，因为一切都在束缚着，狞笑着，扭曲般看不清形态的现实无时无刻在践踏——就算是死。
被称为“中二病”的我们，并不是幼稚，只是不愿意失去心中仅存的那个虚无缥缈的乌托邦，但是即使如此，也总有一天会与丑恶的现实同流合污，变成自己最讨厌的那一种人。
我，不要，不要那样惹人厌恶的自己！到底，该怎么面对早已消失的那个自己呢？忘记吧，就这样，一直装作不知道吧，像是会成为从一开始就憧憬的自己那样——在现在的“我”消失之前······

好烦人！说着什么“都是为了你好”“现实就是这样”的风凉话——这些东西，我也知道啊！就是因为知道，所以才憎恨这个丑恶的世界。你们说，大家都是这么过来的，其他人类与我何干？！我，就是我——不要逼我把自己杀了，我不想成为那样失去自己，行尸走肉的东西。
我，以为自己可以；我，以为自己是被选中的存在，绝对不同于常人的英雄；我，以为自己很强大，可以拯救陷入深渊的自己——但是我错了，而且错得很离谱。
一瞬间，仿佛什么都理解了，所有的憧憬，所有的梦想，终于化作绚丽的泡沫，在灰色泥泞的路面上爆裂，什么都没有剩下。
可笑！我一直追求的东西，到底是什么啊！无可救药的废物！自己的一切，终将死去，只剩这个虚无的躯壳——我，存在的意义到底是什么？我，有存在的意义吗？
也许你们说的是对的，我也知道，但是我不甘心啊，仿佛一下子从一个英雄，变成了无可救药的废物。
逃避，我惟一的出路，只是苟延残喘地扭曲着——你们难道看不见吗？原型早已不复存在，看似残暴，实则全部融化殆尽的灵魂，分辨是非的眼睛现在也不知消散于何处，只剩下憎恨与虚无。

也许我本来一开始就想错了——我，既不是英雄，也无法改变这个世界；我，只是一个懦夫，唯唯诺诺，恐惧，害怕地苟活于世。古怪孤僻的性格，但又害怕受到排挤，只好装作很坚强，很快乐的样子，像一只狗一样去迎合别人。
失去作用的东西，只能被抛弃，我不想被别人抛弃，虽然心里也知道，他们对我，只不过是利用而已。我很有用的，没有东西是我不会的，所以，求求你们不要抛弃我，就算是虚假的敷衍，也会让我受宠若惊，哪怕是虚假的温柔，也可以让我感动。

只要是我认定的事情，就会努力去做；只要是我认定的人，就会帮助他，相信他，不管别人怎么说我是非不分，用什么样的流言蜚语攻击我，只要那个人的支持，我什么都会付出，哪怕是生命。
也许我是想得太天真了，那样的事情，根本不可能！
用低劣污秽的话语侮辱着我认定的事情，用傲慢无礼的态度嘲讽着我努力的成果——是想要显示你们是多么的强大吗？如此伤害我，却把一切自己的错误推到我身上，你们以为你们到底是谁啊？！
为什么？为什么我必须是被排挤，被伤害的替罪羊？你们说我所做的一切都是错的，却不告诉我，什么样正确的事情，是我可以做到，只有无数的辱骂和指责。

为什么，我所做的一切都是错的，你们所做的一切都是对的？！明明是多么分明的事情，却把对说成错，把错说成对——难道只因为你们人多势众，我孤立无援吗？
强权，我需要强权与力量——谢谢你们，让我明白什么才是这个世界的真相，尼采说的很对，上帝已经死了，已经被我们杀死了！现在的世界，谁有强权与力量，谁就是对的——并不是对的就会胜利，而且胜利的才是对的。
“我恨这不平等的社会，我恨只讲强权的人”我很小很小的时候也曾和曹禺一样，但是现在我知道了真相，才知道那时候的我完全想错了——世界上根本没有什么“正义”“正确”，胜利者才是正义，强权才是正确。

你们不知道你们对我的伤害是多么刻骨铭心，自然也不会知道为什么我一夜之间，从一个受人欺凌的替罪羊，变成了一个欺负别人，残忍的唯我独尊者。
强权，只要握着暴力的权杖，我就是正确的。我，要把你们给予的伤害，加倍偿还！我，憎恨这个世界；我所有的痛苦，都来自你们带来的伤害！
为什么，在我的眼前重复着苍白无力的说教——我知道了，是你们的强权，我始终是孤身一人——你们说的是对的，我错了。
看着你们得意地劝我，我说出了那句话。是的，你们是对的，因为我孤立无援，手里没有你们那样的强权，所以你们是对的——不，准确地说，你们手里的强权是对的。

朋友，我一直都没有什么真正的朋友，有的，只是为了装作自己并不是不合群的人，而去结交的并不算朋友的人。你们不是我，自然不知道为什么我会掩饰自己的真实想法，却强说作“根本不需要朋友”之类的话，自然不知道我为什么明明需要关爱，却不敢说出自己的心意，只会假装自己很强大一般，远离着拥有无法的强权的你们。
你们说我好像一夜之间，像是变了一个人，从一个受人欺凌，不敢反抗的替罪羊，变得残忍，叛逆，凶狠暴戾。可怕吗？现在的我！害怕我吧，远离我吧！我不想再见到你们嘲笑的嘴脸！你们只知道我性格突变，却不知道为什么会怎样，更不会知道，我每天都是如此恐惧，颤栗地瑟缩着，渴望关心，又害怕那些莫名的辱骂和嘲笑，只好强作镇定，任凭这一切吞噬掉我自己。

我小时候孤独无助的时候，你们总是叫我“从自己身上找毛病”，全怪作不知所措的我的错。这个原因，我也知道啊——全部，全部都是我没有强权，与这个世界不同罢了！拥有无法战胜的强权的，与完全陷入这个世俗丑陋世界的你们，怎么会明白我的痛苦？你们嘲讽地说，我是个与所有人都不同的怪物——这个世界上的所有人都是牺牲自己的一切，才得以生存的，全部，全部都是因为我与其他人不一样。
你们拼命想要让我杀死真的自己，变成与其他人一样的东西——绝对，绝对不要！我除了自己，一无所有啊！这个真的自己，是我仅存的希望，这个世界与我何干？！我就要这个世界喜欢没有自己思想的人，我就要变成傀儡吗？这个世界喜欢脑残的人，我就要变成脑残吗？要是哪天，世界开始喜欢残缺美，我是不是就要断掉自己一条腿呢？！

也许是知道了一些这个世界的“真相”，我渐渐开始觉得父亲是多么正确，我是多么愚蠢。是的，父亲说的，是真理——无关强权。现在，我依然不知道为什么父亲要告诉我这些，只是把那天的话语，一直铭记在心里。
“你就像年轻时的我，现在，我已经不会再说你现在的这些话了。因为，不管怎么挣扎，都会渐渐让你窒息——不是什么说谎之类的，这就是最真实的东西。所以，请不要再说那些没有用的话，开始努力为自己，而不是而世界活吧。”
是的，父亲就是这样的一个人。对不起，我很惭愧，直到现在才慢慢明白你的意思。
“我就是自私，就是只为了自己而活！所以我不会怜悯任何人，全部，全部都只为了自己的利益。什么‘集体的利益’，什么‘无私’，我才不需要。你们从来没有把我当做‘集体’的一个成员，所以我才不会为了无关自己的人的利益，而去牺牲自己的利益！”
决裂的那天，现在依然历历在目。谢谢你，父亲！现在，我已经不会再为无关自己的人着想了。

是的，正因为我只为自己而活，所以一切都要以自我为中心，一切都是为了自己的利益，一切都是为了自己的生存；就算是错误，全部都是我自己的错，没有理由去悔恨自己——只要这样，许多的事都可以承受了吧？
“虽然感受还算是深刻，但是，你想得太天真了。没有被别人欺负过就不知道怎么欺负别人，你就是那样长大的······”父亲······我看到，父亲说这句话的时候，尽量避开我的那个眼神，非常悲哀。就算是忍不住哭，也不能真的哭出来，因为绝对不可以让别人发现自己的软弱——我就是被这样教育长大的。

“我并不是软弱的人。”所以，我是不会哭的——不，应该说，我忘了怎么哭。其实，自己也很清楚，真正的“我”并不是那么强大，害怕被你们发现真正的自己，所以总是藏起所有东西，装作什么都没发生的样子。
有时候，说出真正的话语，远比假装强大需要更大的勇气——我不想承认真正的自己，我害怕的事情太多，一旦我失去平衡，所有都会崩溃，于是，我只好一直，一直在渐渐杀死真正的自己，直到再也无法得到救赎的那一天。我憎恨你们！
说什么“集体”，你们从来没把我看做其中的人，那样的话语，根本就是你们想要牺牲我换取你们自己的利益！我，只为自己而活——全世界都去死吧！我才是最重要的！说什么“舍己”，自己的一切都没有了，那还有什么意义？我不是为了世界而活，我全部是为了自己而活！

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