好吧我承认我是板砖过来的不过 只要大家笑就好，（友情提示。工作期间领导在时勿看，吃饭喝水勿看。）

时688年，博州刺史琅琊王李冲起兵谋反 ，反对武则天当政，豫州刺史越王李贞起兵响应。叛军一路烧杀掳掠，奸淫掠夺，无恶不作。张光辅上京，将沿途所见，于殿上泣声奏曰：“吾皇，臣于途中亲眼所见，敌人节操丧失...”一旁的狄仁杰怒目圆睁，大喝道：“你胡说！我何时操过丧尸！”

@释然丶windy 媳妇，你觉得能火不

戳。。
——————小号走一个~@走走走走走起来

唐僧：悟空，你变成套套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。 唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师收拾这个女妖精，直到她求饶。 唐僧：今天好无聊悟空，你变成女妖精吧！ 唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了， 你把我变成女妖精吧。唐僧：悟空，你今天变成为师吧！ 唐僧：悟空，你今天不用变了！

“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈 睡。” 我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女 人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下 去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身离去。

某男玩lol，电脑里刚传来“敌军还有30秒到达战场，捻碎他们！”这时候楼主女朋友把衣服都脱光了，某男忍不住关上了喇叭，和女朋友大战，一轮大战过后，某男慢悠悠的点了根烟，打开喇叭，正好“全军出击！”还好没错过

三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了…

某男得了便秘看医生。医生说要在刚门用药。他脱 裤子弯腰，忍痛让医生把药剂塞入后面。“每六小时用一 次药，一周可康复。”当晚，某男让老婆帮忙。老婆明白 了用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞 入他后面。“该死！”男人大骂。“弄疼你了？”“刚想起 来，早上医生是两手放在我肩膀上。”

甲：经过昨晚，我终于不是处男了！?乙：恭喜恭喜,坐下来，慢慢说！甲：还不能坐。。。

青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们…… 禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它… 青年接过筷子，很轻松地就折断了。禅师又拿出四十七根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了； 禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。

我和女朋友交往了有4年了，她肚子里也有了我的孩子，8个月了。我们非常穷，经常没东西吃，就在刚才我实在忍不住，和女朋友商量把她肚子里的小孩拿出来红烧。她怎么样都不肯，没办法，我只能用棍子把她打晕。于是我模范着电视上那样用力一棍子砸在她脖子上面，可她居然没有晕过去，反而被我打的大哭起来。我没办法，又砸了她几下，她才晕了过去。于是我用手伸进她下体里掏东西，可是怎么也也掏不出来，她的洞貌似太窄了。于是我一咬牙，使劲把洞掰大，然后伸进去用力一扯。拿出来一看居然是个“猴头”这玩意儿没肉，不好吃。于是又把手伸进去，摸索了半天才找到我儿子的身体，拉出来一看，血肉模糊的。本来我想洗一洗红烧，可是肚子实在太饿，我就直接一口啃在我儿子的手臂部位。味道没有我想象中那么好，不过也凑合。吃完我儿子的上半身，突然想起来，我女朋友还饿着呢，她是我最爱的人，我当然要给她留一点。于是把她弄醒，她看起来有点憔悴，一醒来就抓着我问孩子呢？我抓过那剩下的下半身递给她，我以为她会很开心，没想到她抓着大喊让我还她孩子。我微微思考了一下，笑着解下裤带…