以前的我很快乐。就因为太快乐了，所以当悲伤降临，如此轻易的就被完全摧毁。可是人不能借口逃避悲伤，就忽略那些自己应该做的事。

别人努力奋斗你逍遥自在,别人认真听课你玩手机,别人看资料,你开电脑,你说考试临时抱抱佛脚就好了,然后成绩出来你瞬间傻了,说要开始努力学习,然后哼哼唧唧努力了几天,嫌烦了嫌累了又开始乐得自在了,最后你上了个不入流的大学找份不入流的工作一辈子就这么不入流的过去了,你甘心吗?
我不甘心
可我还是这样
说的永远比做的勤快

特别能吃苦”这五个字，我只做到了“特别能吃”

8点起，12点睡；每天至少翻5页书，跑30分钟步，对1个陌生人微笑，赞美1个人，说1句我爱你；每周至少自我反省1次；每月至少有1个进步；每半年旅行1次；每年看1次牙医，做1次体检；至少有1人值得深爱；至少有1个痴好；至少有1个梦想变成现实；至少有5个电话可在深夜打扰。
我没有

不要因为没有把握，就放弃自己心中的追求。
我没放弃，我没把握，我把自己沙了

我真的从不介意那些可有可无的人对我的误解 讽刺 欺骗 冷漠 我都是不痛不痒 流言蜚语伤害不了我 我眼中的人只有几个 如果因为你的 误解 欺骗 讽刺 冷漠而让我感到惶恐不安 那说明你对我来讲真的很重要 我也很在乎你 别离开我 但愿我们将心比心 别把我对你的真心变作伤害我的武器

刚好处在这个尴尬的年龄，开始关心家人，却不愿说出口；想多陪陪家人，却更贪恋坐在电脑前；知道家里人想和自己说话，却不知道他们的话题要怎么接；看得到家人在变老，却仍不耐烦他们的过时。心里时时刻刻在愧疚，却依然带给他们落寞。

你没有背景，没有贵人相助，没有读过名校，没有高富帅白富美的朋友，更没有一个拿得出手敢跟人拼的爹，你这辈子完了吗？姐告诉你，没有，你还有大把大把的机会。问题是，你敢对你的懒惰下黑手吗！！！？？？？
懒惰是我爷

帮过你的人不要忘，爱过你的人不要恨，信任你的人不要骗。

爱哭不是什么羞耻的事。我觉得泪水是世间最不需要强忍的东西，有时候我也想忍住，让别人觉得我很坚强，但忍不住的时候我就不会忍，因为后来我明白坚强只是一种内心，爱哭不是不坚强，哭过之后还能站起来，能清醒地明白该走什么样的路，做什么样的事，我要做的是这样的人。
我爱哭，超爱哭。

突然有一刻会很讨厌自己，比如太谦卑地爱过一个人，比如看见别人走在自己早已放弃的路，比如下了一百次决心，却还改不了自己懒惰的毛病，离你们越来越远。比如我喜欢你，却偏偏要攻击你，惹怒你，让我们的关系破碎支离。比如犹犹豫豫，捉摸不定。

你的父母正在为你打拼，这就是你今天需要坚强的理由
前几天大姑和我聊了一宿，她说我自私，只想着自己怎样好，自动屏蔽掉一些烦心事，丝毫不在意别人的心情，比如6月的高考，比如爸爸在为我打拼，奶奶在对我叹气。我想解释，可我发现自己哑口无言

昨天奔奔说碰见你了，你和两个男的。我说你怎么还没找女生，太让人失望了。
别奇怪，心死就在一瞬间，我死了n个瞬间了。