不早了，碎觉吧，晚安

“离我的女儿远一点，听见没有！她才高二，应该把学业放在第一位，我不管以后怎样，但在她考上大学之前，别再让我看见你们在一起约会！”“呜呜，我知道了，老婆。”

“贤，昨晚给你的神油有用吗？”乙：“没J8用。”——请问乙是（）：A. 曾小贤，B. 王祖贤，C. 魏忠贤，D. ABC

“新男友怎么样？”“他呀……还好啦，就是鸡鸡歪歪的。”

孔子东游，见两小儿便日。

正在上课，小明忽然大喊一声：“老师，小寒又挖鼻孔！”“癌呀**你妈小寒，告诉你多少次了，上课的时候不许挖鼻孔！明天把你家长叫来……CNM，你还有脸哭，给我憋回去！小明鼻孔让你挖出血了都没哭！”

我正在看报纸，一个人端着杯咖啡走了过来：“先生，可以坐在你的旁边么？”“没关系，请吧。”我向旁边挪了挪，给他让出些空间。大概是沉默了太久，气氛有些尴尬，于是我率先打开了话匣子：“那个……我说……你发现没有，咱们这个马桶溅水花溅得挺厉害啊

到点了，碎觉鸟，晚安

睡前笑一笑时间开始了

问：你和你的朋友在一起时都干吗？　答：嗯。

某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“

某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上XX时……忽然！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？’”

在超市里，三个男的排队结账。手里拿着安全T的看着前边拿WSJ的笑而不语，手里拿着WSJ的看着前边拿卫生纸的笑而不语…

女儿国上游的男人们真是太邪恶了。。

小明的女友去了日本。过了一段时间，其女友电子邮件回来说她找到工作了，并嘱咐小明在国内好好工作，不要看A,V。