历史老师：“慈禧太后叫杏贞。” 　　众：“哪个杏？” 　　历史老师：“就桃李满天下的那杏儿！”

我上小学的时候家离学校比较远，要走一个多小时，所以一般都会带午饭去，中午不回来了。 邻居家有个胖儿子。有天中午这货两点多从学校手端着半碗饭回来了，这时学校都已经上课了，他妈就很纳闷的问他:你怎么不上课跑回来了，结果这熊孩子回了一句:没菜了，回来夹点菜......

男友身高180+，有次和他去鬼屋，还想装装娇羞让他保护我。结果鬼跟来了，拍拍他的肩膀。他“哇！一声大哭！坐在地上不起来了！！旁边的人拉啊劝啊都没用，最后没办法了，鬼说，“你起来吧，我不吓你了……”

多年后，他们偶然相遇在街头。相视一笑后，他缓慢而温柔地向她走去，轻轻说出一句：“这么多年过去了，你看起来一点也没变。”她听完娇羞地低下头，摆弄着耳边的碎发，装作不经意却还是掩盖不住欣喜地说：“是吗。”他爽朗地笑了：“可不是，20年前你就长了这张40岁的脸了呵呵。”

高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：每个人名字都有意义的！比如我名字"永生"，永恒的生命，意思是顽强的生命力。后排传来一句：永世不得超生！然后，就木有然后了。。。

高考不就是考个试么，有本事你就再难点，有本事你问我三圈环流对罗马法形成有何影响，有本事你问我从汉朝到清朝的政治制度画成函数图像是什么样，有本事你叫我把史记拿英语全翻译出来，来啊！来啊！有本事你来啊！。。。。。。。反正我今年也不用高考。。。。。。。。。

“你说西藏那种高原上蚊子多不多？” 　　“应该很少吧！” 　　“为什么啊？” 　　“因为去过的人都喊那边缺痒啊…”

小王在网上买了一件羽绒服，各方面都还满意，就是有点出绒，遂在给卖家提意见。小王：你家羽绒服都还好，但会出绒哦，我刚刚穿就出绒了，卖家：这是它...它....急于证明它是羽绒的！小王：.......

“妈，别劝我了，我已经回不了头了…” “儿啊为什么一夜之间你会变成这样” “我落枕了……”

去逛公园，看见一个小孩骑小自行车，好怀念童年，于是我走过去跟正在骑自行车的那个小朋友商量，我说：小朋友，你一个人吗？小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。

小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”

牙签在路上走，看见一只刺猬，它招手：“公车！”

姜太公在溪旁用直钩垂钓，上面没有鱼饵，且悬空于水面。樵夫见此很纳闷：老先生，像你这么钓鱼一百年也钓不到一条啊！姜太公笑着说：哈好，我不是为了钓鱼，是为了钓王与侯。樵夫恍然大悟：啊，原来是酱紫呀……话音刚落，姜太公背后一凉，问道：何方神圣，怎知老夫姓名？？

两只乌龟在田边头对头一动不动，这时一个专家问旁边的老农，这两只乌龟在干什么？老农说：“它们在比耐力，谁先动谁就输了。”专家指着一只龟壳上有甲骨文的乌龟说:“据我多年研究，这只乌龟已死五千多年了。”这时另一只乌龟伸出头来说:“死了也不说一声，害得老子在这里干等。”一句话刚刚说完，那只有甲骨文图案的乌龟大笑把头伸出来说:“你输了吧，专家的话你也听。。。。。。

个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸； 1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，“你是单身吧？” 该名女子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？? 该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”