我同桌要叫我小炉子小芦花。我说你要是这么叫我就叫你小菊花。她就不敢这么叫了

家里的下水道堵了，找人来捅。来的人跟我宣传卖保险的 。要我买保险。我说不买。他说告诉我名字就行，我不告诉。他接着努力，说小名也行，我说没有小名。gc来了，他说，我给你起个吧。。。大哥，你真敬业。。。

高考英语，一同学走到两位监考员面前，说到:“叔叔，你来监考了！”然后坐到自己位子上。 　　考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，两考官都装作没看见。 　　考试后，甲考官说：“你侄子挺厉害的嘛！” 　　乙大惊：“我还以为是你侄子！” 我高考要不要这么做

病人：我失眠。 医生：这些药丸,红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发； 病人：那我全部服下去呢？ 医生：那你可以见到国荣…

　我们班有一同学，姓史，某天上英语课，英语老师进教室后看他在那哈哈大笑，于是过去问：“你兴奋什么？” 　　这货答：“老师，我不姓粪，我姓史。” 　　全班停顿五秒后，大笑半小时，老师凌乱了。

跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。我问他为什么不做了，他说这行太黑了。我问：“难道女领导想潜你？”哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”

朝鲜对中国说：哥，商量个事呗，我想发射个核弹！中国：啥时候啊？朝鲜：3! 中国：3个月啊？朝鲜：2！中国：俩月？朝鲜：1，发射思密达！！中国：尼玛.....

开心最大

**：老实交代，你叫什么名字？小 偷：陈真**：你咋不说你叫李小龙呢？还陈真呢，快说，你叫什么名字？小 偷：李小龙。**：……

小学班级中。 　　问你们个我自己发明的歇后语。” 　　“说啊，猜出来请喝饮料啊！”来啊，恐龙向天吼，猜吧！” 　　“恐龙无聊啊，还向天吼啊，它是吃饱了？” 　　“不是。” 　　“失恋了。” 　　“你才失恋了！！！好吧，我要公布答案了，答案是夏（吓）天。” 　　“好冷，还是个夏天啊！”

　考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，便问他：“这是真分数还是假分数?” 　　学生忙答：“是真分数。” 　　老师说：“这怎么会是真分数呢?” 　　学生立刻招认：“老师，我错了，考试我作弊了，是假分数。” 　　全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。

　初中化学组老师普遍脱发，戴假发的特多。 　　有一老师叫孟x波，我们亲切地叫他假发波，对家长也这么叫他。 　　一日老师正在办公室备课。 　　有一家长推门进去。 　　问：贾老师在么。 　　众老师说没有这个人啊。 　　这时，孟老师淡定地站起来：“可能...叫的是我。”

说村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三”。有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子不理他，接着喊：“十三，十三”。过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边， 傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”

一天苹果对人么说：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就问："为什么呢？”苹果说：我不想在水果界混了”然后大家就咬了他一口。接着苹果高心地说：我终于能在IT界混了。