（跑来跑去。。。

其实我这个人挺不会说情话的 所谓的什么甜蜜啊恩爱啊好像几乎都被我用暴力替代了 我以为表现出的我的暴躁就不会让害羞的情绪出现在我的脸上 我不愿让别人发现我害羞了 尤其是你。记得刚认识你哪会儿 你只不过管我借笔记本 多说了几句话 我就开始脸红了 同桌开始调侃我。也许就是从那一天开始 咱俩的话多了 但还是不熟 我也开始掩饰起我的小情绪。
刚一开始 我只是把你当成朋友 一直想着 有一个这么贫嘴的朋友也好 经常逗逗乐挺好玩的。我有一点人群恐惧 在人来人往特别拥挤的地方感觉很不自在 某天你在企鹅上问起我 我只是说没事 但是你却还是发现了我不开心 我没多想就告诉你了 结果你居然告诉我说 暑假帮我板板这小毛病。可是现在也没办法履行诺言了吧 我不怪你。你不知道 当时我就在电脑前笑了。有这么个体谅的朋友也不错啊 以为我们可以一直做好朋友好基友 结果现在却什么都变了 如果当时觉得认识你很好 那么现在我希望你没有跟我搭话 没有跟我联系 没有跟我聊天 这样什么都不会发生了 我也不会这么难受了。

记得刚开始交那会 你基友说终于能出现个人把这毛小子制住了 还不一定谁制谁呢这话可是你说的 哈哈哈真可笑了 提出交往的是你提出分手的也是你。我就不明白了为啥子被动的总是我。是我什么都爱听你的的缘故吗 那么下次 不对 没有下次了 我再也不会听你的了。有一阵子我还以为你喜欢男生呢 经常和男人泡一起 你和我表白的时候我还以为你在逗我要不就是喝多了。谁知道你是认真的 还差点打爆我手机。给我吓的 最后无奈接你电话 你把什么都说了 才不告诉你感动哭了呢 不过现在你也不用知道了 啥也不用知道了。
哎 明明想把咱们的事情都记录在这里的 然后忘掉呢 彻底的。但是为什么我写不下去了 往事一点点的被我回忆出来在打出来 真的好难受 心里好憋屈 被背叛的滋味我真是……不想再尝试第二次了。以后也不会发生这种事了 我也不会再给发生这种愚蠢的事情的机会了。说起来啊 你前女友还叫我看开一点呢。好想问问她她什么心态。不明白也不想明白。
真的 就到这吧。这句话我听过 却也是在别人信息里 从没想到这话会从你嘴里说出来 什么心态?我连为什么不问就直接说 好吧 你知道为什么? 因为我不敢也不想知道答案！不爱了什么的真的不想从你嘴里听到 我宁愿你只是厌倦了也不想听你说从没爱过或者已经不爱了 老实说当时真的有一股冲动想删掉关于你的一切 但是还是忍住了 没办法的事情吧。有和就有分 离别什么的 时间问题罢了。我想看开 就想那女的说的 看开吧 也许真是看得开才不会自寻苦恼。

是不是说的太多了 一定是吧。不然为什么感觉说不出了 明明想说的话一大堆 却都困在脑子里。到这吧 火箭也有升天的时候。时候到了必然消失。我看开了。
就让我跟你说一句再见朋友。
没办法做情侣也没办法做朋友了。
都是我的错好了吧 我不该冲你发脾气 你也有错的吧 干嘛那么冷淡 多说无益什么的我才不明白啊。好吧，就这样吧 结束就结束了吧 想联系你的心情一直没变 可是我就是不敢 喜欢不停看手机的我现在居然怕看见手机 我怕。我会产生是不是我把手机静音了没有打开的错觉。
所以我干脆关机断掉这个念头。一切都结束了我这么告诉自己 大半夜裹着被子闷头哭也不是我愿意的 不是我不挽回 是我真的没勇气挽回也挽回不了
真的多说无益 不爱了的话真是说什么也没用。
我什么都懂。既然如此那么
再见吧。

发现到吧里的都是初恋分手的居多，或许再恋爱恢复的就会快很多把，有几个能初恋就结婚的呢，看开点吧，或许可以把它当作必须经历的吧

贴子不错，欢迎楼主把情感寄宿在这里，我先给你加个精，鼓励一下，以后长来玩哦