但是我看到了她们的聊天记录，至少那些我没办法接受，气，除了气，我什么也做不了。之前她们聊的时候我说不要吵起来，她也答应我了。晚上我一起回到了朋友家，她们继续聊着，结果她发给我一句话瞬间让我火大，她说她是他女朋友，我回不回得去（二货身边），她有权利。
呵呵，我笑了，朋友也不爽了

之间聊天话题省略。
朋友说不要闹僵，因为我知道二货也难做。毕竟一边是女朋友一边是红颜。我开始向她示弱，仔细想想，确定也不应该闹成这样。毕竟她是他女朋友。只要是他爱的人我都会爱。她竟然不领情，她说，“和你，不需要。”她还说不指望谁能爱她，只希望她爱的人好好爱她几天就好。就够了。

看到这些，我各种纠结。
朋友说，她也只是喜欢他而已，她也没错。她把自己说的让别人觉得她爱的好卑微好让人心疼。

看到这些，我笑了，现在才多大，以后的事谁知道。我是觉得这想法幼稚了点，但这只是我的个人看法。总觉得她怕我抢走他。（个人感觉）我当着二货的面和他说，她怕什么，现在你是和她在一起又不是我，我要抢，早在一年前就抢了，何必等到现在。二货也挺懂我的意思，不过这些都是后来的事了。

我蓝颜那点小心思我怎么会不知道。他老是逃避，非常让我讨厌。我知道他不好做人，我也不勉强他，更没有强制性让他从我和她之间选一个，我也说我不会逼迫他选择。只是渐渐的，我觉得他对我不像以前那么好了，也是，毕竟人家有女朋友了不是吗，我不能要求他些什么，我只能强迫自己接受。

我是真害怕，害怕他也会因为爱情然后背叛我，毕竟这种事也不是第一次。有关于他的一切愿望对我来说都是奢望。有些事，我选择了沉默。

5月12日的那个星期，我整一个星期几乎没有进食，很快，一个星期我瘦了六斤。我不是不会饿，很饿，很想吃，但是吃两口又吃不下。第三天的中午朋友叫我去吃饭，就当陪她，到了食堂我还是装了点饭，我强制自己吃下去。吃完饭回到广播站没两分钟就跑到厕所去吐。可能是两三天没进食胃适应不了吧。

那一个星期就偶尔喝点牛奶，早晨吃一个小馒头。就这样过了一个星期。尤其是到了晚上，饿的睡不着觉七天有四天在失眠，把自己折磨的够惨，胃痛肚子痛各种痛都不如心痛来的痛，每天都很抑郁，生怕得了抑郁症。

有了她和她在一起，你便不敢再和我向以往那么要好。每次看到你转的说说全是关于她的时候，看到你艾特她的时候，看到那些矫情的话的时候，你们的好，便成了我心上的刀。我不是见不得这些好，只是这些好我全没有连一半都没。我艾特你的时候，之前还会当没看到，（现在艾特你至少还会回几个字，我知足了）

觉得你很累，一直都这样觉得，一想在想怎么样能让你不这么累，可是不知不觉中，好像我才是那个让你最累的人。我怪自己没做好。可是你总是说没事，我真的不喜欢你一个人去承受那么多，因为你难过我也会难过，你痛的时候我也在痛。

我尽量减少去看他留言板和说说的次数，甚至减少去他空间的次数，因为我怕我会吃醋然后会和他闹。我不希望这样，我害怕哪一天闹着离开就再也不回来了。我在贴吧写了一句话，我不怕他不爱我只怕他爱之人并非良人。说这句话的时候我真没想太多，没想到她女朋友看到了

然后不知道是误会还是怎么样，她直接在我贴子里放狠话，这让我很不开心，真的觉得很无奈，好吧，我就当是我说错话了，我也不去计较什么，我和一个朋友说起这件事，当然，换谁看到那样一句话都会不开心会生气，这是必然的，然后她又再一次说了一句刺耳的话。你是她男人。
对，又提醒我了，我才是旁人

她所有爱他关心他都光明正大，她有权利，很明显有很大的权利，然后我又开始不确定自己的重要。平日里我会避着她的话题不谈，有时候忍不住的问上两句，我知道我又在犯傻了。他怎么可能会告诉你，胡思乱想的时候会一句话就把我打发了。“我们去睡觉吧”然后一定跟着个笑脸。就算去睡，我睡得着吗。

在这些难熬的日子里我还认识了一个人，怎么认识就不说了，这是个秘密。她是他的朋友，认识了然后我们就各种二，我们争着当爷们儿~所以后来一直管你叫二爷，你也管我叫婷爷~说实话，认识你挺开心的，你也能理解我，能和我惺惺相惜，我说我一定要把你归为我放不下离不开的人。

二爷是个好女生，和婷爷有一样的烂记性，一样的逞强。
不是我们不坚强，其实我们能熬过那么多也算是坚强的了。