啥时候回来 回来

昨天喝多了 你不知道我有多想你

昨天是中秋节。你怎么样 我昨天在家跟我爸打斗地主 那天我在一中门口见小全了 说了很多关于你的 不说了 说多了都是眼泪 希望你一切都好

开始降温了 已经到了穿棉衣的季节 这段时间我特别能吃也特别能睡 你朋友告诉我你快出来了 我为你开心 我过的很不开心 我很想你 你离开了那么久 我都快忘记你的模样 我空间还隐藏了你一张很早以前的照片 ，说矫情了我不敢看

我能想象得到你写这个帖子的时候是怎样鼻子一把泪一把的

又快一年了 还有九天我生日 亲爱的 22周岁的生日我不想过了 我开始学着自怜自哀了 没有生活的动力 我想见你了

想你！

还好把

真爱啊！

前段时间我找不到继续存在的动力了 我天天窝在单县的一个宾馆里 抱着手机一遍一遍的听歌 流泪睡觉 那段时间真的失去继续生活下去的勇气 我怎么会走到这样一步 我现在我都觉得自己活得恶心 我没有任何原则和底线 有时候觉得自己窝囊的透不出气 我紧攥的坚持 最后反来一个响亮的耳光 我自讽自嘲 自怜自哀 有时候出去宾馆的大门 阳光打过来的瞬间我还觉得我鲜活的存在 那瞬间我突然就想活的漂亮一点 也只是一瞬间就暗淡了 那半个多月甚至一个月 我把自己熬到了极致 我想放弃挣扎 就那样窝着再也不起来了 我矫情的自己快疯了 你知道当一个人失去活下去的勇气又没有死亡的决绝的时候 有他吗多痛苦 像个疯子见人就想哭诉自己的委屈和不舍 那间屋子很冷 阴冷 蜷缩在床上最角落 连着充电器 抱着手机一分钟不舍得撒手 至少是个依靠 熬到最后双眼发红 嘴上舌头上口腔里全是水泡 一份辣椒炒肉那真是含泪吃下去 不吃怎么办 懦弱的怕死还怕生活 心跳的频率特别快 半夜拿着手机特别安静的时候 听到心跳的声音都是压抑的 受不了精神紧张 那是一种折磨 我竟然把自己活的如此狼狈 曾经最在乎自己的存在感 出去和朋友吃饭总是最活跃的一个 我怕被人冷落 我怕朋友讨论把我自己冷在一边 现在却是能躲就躲 我不再强调可笑的存在 宁愿玩自己的手机 想自己的事 我是有多不想别人看到自己的狼狈 我争强好胜 我自尊心特别强 我自傲 最后我自己推翻这些 我把自己的骄傲撕碎烧了 我不争抢 不计较 不解释 我活在自己世界里 自我可怜 不知道是我把自己活窝囊了 我怨天尤人 埋怨每一个身边的人 我看什么都是厌恶的 我能看到的所有一切 我都当作我的敌人 都是他们造成这样的我 我自己没尊严的活到这样 全推到别人身上 唯唯诺诺 不敢前进也不敢后退 我站在这里 我看着一点点把尊严磨完 然后没皮没脸的继续赖下去 什么思想原则立场都是狗屎 我畏手畏脚 不敢言不敢怒 我连自己都不尊重了 我还渴望谁正视我

放过自己 我不想那么累了 那段日子是我不想回头看的时光 碰触到的除了冷没有别的感觉 哭累了就着鼻涕和眼泪睡着 惊醒的时候听着歌继续窝着哭 不管是躺着没表情泪流不止还是抱着被子昏天暗地的大哭 我都不想再有了 女人 总会有几天放弃阳光 逛街 只想矫情的难过几天 但是总是要擦干眼泪 挺直腰走出去 如果有天看到昂首挺胸走在大街上的我 给我个拥抱好吗 那些自认为过不去的压在心里吧 当作动力 让自己活得有尊严些 迷茫了两年 窝囊了两年 痛苦两年 纠结两年 我不再攥了 我放开 或许顺其自然比现在的处境更好过 给过去的自己一个拥抱 哭了那么久 闹了能多次 放松下精神吧 曾经要强的自己如果有天疯了是有多笑 我还年轻 我认为天塌的事或许有些人只是以为一个笑话 笑笑闹闹就忘了 我不差 一个微笑走下去

很煎熬 你还好吗

希望有天你看到这个帖子 你能为我的难过而难过

我把自己活的乱七八糟 七零八散 没思想 没主见 我成了最普通的普通人

你应该快出来了吧 大哥 党的教育怎么样 有没有改过自新 重新做人呢 不管过去怎么样 我还是希望你出来之后能好好生活 活的潇洒点 为自己努力吧 你要知道你背后没人等你失败