抓住这片刻幸福
该怎么说呢？我是很偶然的发现这个东西的。
那个时候，我正在画画。画着老师布置的直线与曲线。无止境的擦擦改改，竟让我的心反而沉寂了下来。动作也随着时间的推移而渐渐推慢，于是倒开始观察起了图案的整体布局起来了。
布局是经过精确的计算的，比例恰好，图纸也是经过仔细的裁量的，没太大问题。一切似乎都不错。我悄声对自己说。而事实上，我手上的动作早就已经出卖了自己，因粗心而间距不等的线条被飞快的擦去，而刷子被粗暴的用来同样粗暴的对待无辜的残留的橡皮末屑，手腕的快速移动早就出卖了我的躁闷。这实在是，我没有办法安静。开学两个月而全无休息时间的状况已经让我开始考虑转系，总觉得为何自己选的专业会如此的不靠谱，不靠谱而以致我神经搭错。而现在，我对大学都是深深地失望。
在四个月前的时候，我还以为我真是一个幸运的孩子。离开了陪伴了我十二年之久的应试教育，离开了那个让我充满了无数不满的学堂，而我就将解放，去那个开展我全新人生的地方。在四个月之前的时候，我是那么的期待着大学的美好，我甚至都迫不及待的想要离开，离开那个陪伴了我十八年的那个温暖的家，在父母的脸上都是满满的而不舍的时候，我却依然坐在电脑前面，还都只是在笑。
而现在真的到了这里，却总是常常会感到一阵一阵的难过和悲伤。比如，当周末被强制安排着要去听某个学院的音乐晚会的时候，比如，在学长说“要扣学分”的时候，比如，当有人诱惑的说道“有综合测评分加哦“的时候，又或者，当我一个人走在穿过草坪的长长的石子路的时候，我总是会感到失望，感到难过，感到一阵一阵的痛心。我总是会想：为什么是这种生活？我只不过是从一个圈套落入了另一个圈套：真像一个逗大家开心的小丑……
但那不过是我的心情之言而已。也不能当真。因为——毕竟谁也没有当真……
我曾经对母亲说过转系的事情，也曾直白的表达我对大学的失望。但是换来的永远都只是一句坚持，一句加油。他说：没有办法哦。大学也还是要读的吗，十二年你都过来了，不差这四年的呀…
这就是我的母亲给我的回复，回复里透着的都是对生活的安乐与顺从。正如他的人生一样。除了顺从，就还是顺从。包括对父亲的外遇，对妹妹的任性，对我的离家出走……
但细细想来，其实也不应该责怪母亲。隐忍了大半辈子，换来的，绝对不应该是不屑与嘲笑。若是换成了我？我又应该要怎么办？难道就真的离婚吗？丢下两个孩子。就让家散了?
这样想来，母亲也是对的吧。只是辛苦了她一个人了。
于是难过的时候，尽量不要同母亲说，大概她还是最想看到，我开心的样子吧。尽管她在我难过的时候，总是会给我淡淡的温柔。
是的，温柔，淡淡的，一如我手边的这小飞蛾的形象。
从一开始见到它，我就已经被它牢牢地吸引了。没什么理由，他也没什么特别之处。只是吸引住了，只是一种感觉。母亲的感觉。
灰黄色的表皮点上暗到看不见的黑色小点，我蓦然想起了六岁那年母亲在蜡烛的灯光下为我缝补衣服的场景。这感觉一瞬间就直接袭击了我的天灵盖，莫名的瞬间陷入的回忆漩涡里面无可自拔。
它一开一合的轻微煽动着翅膀，引我在漩涡里面不可救药的沉沦。
我突然想起了五岁那年，八个月未见的母亲紧的抱着我狠狠地流泪，把我的胳膊都抱得生疼；
突然想起了八岁那年，因为贪玩而不看管未至一岁的妹妹，被母亲用鞭子狠狠的抽着，在路上而全然不管我的哭泣；
突然想起了小学的某天不小心看见的母亲在黑暗的厨房里忙碌的背影·····
想到的这些，关于母亲的，我的，淡淡的，忧伤。
记得很久以前母亲就对我说：“长大了，就不要想家了啊。”
那个时候的我不懂，傻傻的做着乖乖的的孩子，傻傻的像母亲乖乖的说着好。我以为我的回答完美了，因为我看见了母亲嘴角边上一抹浅浅的笑。
现在想来，母亲该是伤心了吧。
因为说过的话，真的都成真了啊。不想家了，不挂念了。连一句最近好吗都无从说起，更没有一句，要注意身体。
对不起母亲，我知道不正确了。当初的回答，有点错误。
您，能删掉那个回答吗？
蛾子的翅膀还在那里煽啊煽啊煽的，一张一合，缓缓移动。
突然无比的想念起来了母亲。想念她温柔的味道，向我说话时候的轻声细语，在厨房里工作的默默无闻。
突然无比的想念起她来了。
画不了线条，也看不进书本。
只是想简简单单的按下一个号码，然后以一声轻语开头：“喂，妈妈。”
“喂，妈妈。”······
2楼2013-02-26 12:02收起回复
