第四，换个人也没什么。
　　真的，不要一上来就想从一而终。什么年代了都！
　　我昨天想起来，我的大学同学，她结婚的时候，婚礼上要唱《选择》，还是我教给她的呢，现在，离婚好几年了。
　　分分合合，天下大势也。
　　现实中，Les伴侣面对的都不容易，所以伴侣间要互相体谅，多自我检讨反思，如果对方实在不体谅，要分手就分手吧。真不是开玩笑，人能不能过下去不是靠一个人妥协完成的。如果这么一点儿都不能协调，那就是没有缘分。人这一辈子那么长，这一点儿都不忍耐，就拉倒了吧。
　　分手有些时候是放彼此一条生路。
　　不要因为伤过心就觉得自己是这世界上最倒霉的。
　　不要因为伤过心，就不相信爱情。
　　不要因为伤过心就觉得这世界上没有那么一个和你贴心的人了。
　　不信？你过上好日子的时候，你都未准能记得起你的伤心了！
　　什么叫人心都是肉长的？就是说，会受伤，也会愈合。
　　见异思迁看怎么说。一见异就思迁，人性残缺；绝对不见异思迁，深度脑损伤。

第五，慢慢地向对方家庭靠拢，但是别拿自己不当外人；慢慢地向自己家庭暗示，但是别想自己的家庭接受自己的伴侣。
　　媳妇和婆婆还是世界性难题呢，何况我们了？
　　所以，只要相安无事，就是最好的。
　　出柜这件事太多不测，我不说了，说了又有人说我“两头堵”“废话”了。总之，千万不要拿出柜当赌气，当最后解决方案。

江湖传言七——事业单位或国企的Les单身压力更大。
　　我们俩都是吃皇粮的。
　　从我们个人的感受上来讲，我们没有觉得单身给我们的工作、给我们与同事的相处带来多大的压力。
　　我的周围，大龄单身的女同事不少，男同事也有好几个。一个对我们进行技术监督的单位，有几个和我有业务联系的人，其中也有两个单身，一男一女，都也四张多了。男的喝点小酒，台球打得很专业；女的热爱电影，听说精通小资的各种雕虫小技。
　　我们家那口子她们那儿出产“灭绝师太”。
　　我知道的女医生，终身不婚的更多。

有人说，女人不结婚面对的流言蜚语和指指点点比男人更多。
　　好。女人不结婚最多会被说“挑剔、孤僻、没魅力”，男人呢？会被怀疑他生殖系统的健康程度。你说谁更烦？
　　有人说，在体制内，单身女人很难升职。
　　好。说一个大官给你听：吴仪。她做官做到摸到“天”了吧？她终身未婚。
　　有人说，三姑六婆给你介绍起来，不胜其烦。
　　好。找些借口嘻嘻哈哈好了。实在推不过，去见去吃，然后说No。再之后，跟张姑说见着呢，和李婆说处着呢，谁好意思让你推了这个见那个？最后——就没人再提这事儿了。
　　有人说：人家都结婚了，成天老公孩子的，平时聊天都说不到一块去，感觉自己很孤僻。
　　好。人家有老公孩子你没有，你总有老爸老妈吧？你总看电视吧？你总吃东西吧？——要是专门跟老公控、新妈妈聊天，那你也忒会聊天了吧！
　　还有人说女人不结婚会被性骚扰的。
　　好。都性骚扰了还挑未婚的呢？这性骚扰格调也够高的了。
　　更何况，其实，事业单位和国企，偷情可能，性骚扰比较危险，一旦嚷嚷开，“影响仕途”啊！
　　还有人说，体制内女人不结婚人家会觉得你古怪。
　　你要是古怪，怎么着都古怪。成天男人婆的模样倒结婚了，不古怪？
　　我一头儿，每年做最要紧的一项工作，就喜欢带着我和另外一姐们儿：我没结婚，那姐们儿“丁克”——我们这样儿的“大骡子大马”，干活儿就人见人爱了。
　　说一乐事儿：前一段时间，我们部门招聘。在讨论两个应聘大学生的时候，我们一男主任对我说：“我知道你想要个男的——可是也得看培养前途！”大当家以为我会生气的，立刻说：“唉——注意说话方式！”没想到我大笑：“我说我想要那男孩了吗？我还真的想要那美女！”后来大当家还夸我有涵养——他们哪里知道……
　　有一笑话，说冰箱里，一堆鸡蛋互相在那儿传话，说：“快离那边那家伙远点儿，它都发霉了，浑身都绿了。”那边那家伙大怒：“我不是发霉了——我TMD是猕猴桃！”
　　我们这些不婚的Les就是猕猴桃。我们家那口子说了：“喷鸡蛋们一脸绿水！”
　　过不去河的小松鼠会说河水深了去了你别过，你要是一匹马你说你能搭理它吗？同样，有能力的Les不怕生活。

江湖传言九——我得给你幸福，你父母才能允许我们在一起。
　　“给你幸福”是所有身在爱情中的人都想对爱人做的事，如果不想这么做，就不是爱了，是迷恋或者占有。“给你幸福”不是任何代价或者手段，它就是爱情的一部分。
　　我们爱上彼此，就想给彼此幸福，就是觉得自己的幸福非对方不可。所以，给爱人幸福，是天经地义，让爱人给我幸福，也是天经地义，这和感情是否被家人接受没有关系！
　　把“给幸福”和“被允许”弄在一起，这一定是某个渡过了Les之爱这条河的老牛，好了伤疤忘了疼，跟没经验的小马那吹嘘呢。
　　说这话的人大概不知道世界上有一叫“猪八戒”的倒霉鬼。
　　猪八戒在高老庄，努力要给高小姐幸福——那哪是女婿啊，整个一长工，还是一个顶十个的那种。待到他想要洞房的时候，人家找法师来捉他了。
　　我当初很为猪八戒抱不平啊。后来明白了：人家怎么也不能让女儿嫁给一妖怪啊！
　　我们在对方父母眼睛里就是——那妖怪。

教我经济学的老师曾告诉我：不管你多能侃价，你都不可能把卖东西的侃赔了。道理很简单：要是赔钱，人家就不卖了。
　　同理，你对她多好，你都不可能让对方父母觉得可以让女儿跟你过一辈子。道理也很简单：在异性恋眼里，爱异性才幸福。
　　人家不认同的话，你越对她好，没准儿人家越觉得你勾引人家女儿呢。你有钱，人家会想“我怎么也不能把女儿卖了啊”；你职业高尚，人家会想“这可真是衣冠禽兽啊”；你对他们好，人家可以认为你这是居心叵测……
　　再说，得给她多幸福才算幸福？衣来伸手，饭来张口？还是穿金戴银，名牌豪车？这样她就肯定幸福了？没听说过吗？心理学上还有一种幸福感叫做“被需要”！
　　现实中，我见过“为她挣回了整个世界，回头却发现失去了她”的经典例子。
　　如果为了给一个人幸福而失去自我的话，那更可悲了，谁家也不在乎一个**隶啊，允许什么？
　　话说回来，父母究竟为什么要接受我们这么离经叛道的爱？
　　有的父母因为舍不得女儿为难，有的父母因为被爱情感动了，转化了开明了，还有的父母干脆就是因为拗不过女儿……总之，不是因为你，而是因为他们的女儿。
　　那个做女儿的才是你们获得允许的关键人物。人家女儿如果不爱你，你还在那儿死乞白赖地缠着，谁家父母不放大黄狗？
　　你对他们好一些可以——混一脸熟啊，落一好印象啊。但是别以为你做的事情对你们的关系有什么质的意义。
　　重要的是好好地过你的日子。重要的是好好地找一个坚强独立爱你的女子。重要的是好好地爱你的她。
　　获得对方家人允许，哪怕只是默许，需要的是耐心、策略、时间、机遇以及两个人的协作，而不是你一个人在那拳打脚踢地瞎比划。
　　这个江湖传言，吹吹牛没问题，但是千万别误导了年轻的好T们。

能知道这是带嘎不

江湖传言十三——同性婚姻立了法就好了。
　　制造这一江湖传言的人连《小马过河》里的松鼠和老牛都算不上。
　　因为人松鼠好歹看见过自己的同伴淹死在河里，人老牛好歹曾趟过了河，传说这个的人连同性婚姻被允许之后什么样都没见过！
　　中国人不是老美，法律做不了中国人心里的主。打人犯法，谁不知道？可是谁家孩子没有挨过打？都去***了吗？
　　现在也有婚姻法保护婚姻自由，现实中“逼婚”的时候，我没听见说谁跟自己爹妈说：“我有婚姻自由”。
　　现实中，我们俩都非常积极地支持“同性婚姻”立法，还参加过争取同志权益的活动，但，那是为了和异性恋拥有同样的权利，那是“不争馒头争口气”。
　　我们家那口子说过，即使中国允许同性结婚，她也不结婚。她觉得麻烦。至于怎么麻烦，她说不清。我猜这个麻烦其中一部分就是，当你决定结婚的时候，你就被迫向所有人宣告你的性倾向了。
　　这不好。
　　怎么不好？
　　第一，在中国大多数人连同性恋究竟怎么个“恋”法儿还不明白的当下，你说自己是同性恋，肯定会遭到一些异样的眼光。这些眼光你可以不在乎，可是你的亲戚朋友、上级下属、学生老师、病人客户呢？是不是也得跟着你一起不在乎？他们太被动了。
　　第二，“歧视”这种事情很难说清楚的。比如我们说到黑人的时候说“老黑”是不是歧视？说到乡下人的时候说“老农”是不是歧视？
　　我们单位曾经发了一次特别狗血的福利——一坛子咸菜。更要命的是，还用黄布蒙着用红丝带系着，看上去和骨灰坛子特像。我们同事打的，接连两辆都不停，第三辆那的哥停下来一看，就摆手，明明自己车头朝南，偏说自己急着往北去。这明明是拒载，人家没说，你能怎么地？
　　同理，你宣布自己是同性恋，有些歧视就会跟这拒载一样，很隐形很变相。你如果怕这样的事情发生，你说你敢不敢公开身份谋求结婚？
　　第三，婚姻法在那儿呢，异性恋的世界里不是还有那么多家里就死活不同意俩人结婚的吗？你说，人家会不会因为法律允许俩女的结婚就把女儿嫁给你一女的？你父母会不会因为这个法律允许同性婚姻就愿意为你摆酒请客说“大家都来啊我女儿娶媳妇”？
　　第四，婚姻法允许异性婚姻那么些年了，劈腿、小三、婚外恋、攀高枝这些都杜绝了吗？那么就算同性可以结婚了，逼婚、分手、被包养、求包养这些闹心的破事，Les就真能远离了吗？
　　第五——得，我不说了。说得好像我多反对“同性婚姻立法”似的。
　　真不反对。
　　我知道有法律保护的好处，就是觉得自己的幸福指望制度的改造，有点儿不靠谱。

江湖传言十六——她不适合我
　　我们俩周围的Les朋友，也有总也找不到属于她的那份姻缘的——大好青春就这样消耗过去，真是可惜。
　　还有那些年轻的Les朋友，看着她们在情路上坎坷着，一旦分手就觉得天崩地裂，就想着孤独终老，也很替她们难过的。
　　像前面@从容的怒放说的那样 ，我们的爱情其实要先从是做什么样的人开始。
　　这样的话我也从另外一位Les朋友那里听到过。
　　我认识一位心理医生（她自己也是一位Les），她给很多Les提供帮助。
　　很多寻求帮助的Les朋友都主诉自己抑郁孤独。
　　这些朋友大多单身，寻找伴侣时都有一种共同的状态，那就是只重自己的感觉，而且这种感觉大多仅指“气质”，一旦认为某人的气质是自己心仪，就想和人家好。很少有人考虑自己是什么样的人。
　　那些万年单相思就这么产生了。单相思常常使得单恋的一方陷入孤独抑郁。
　　分手也是造成孤独抑郁的主要原因。
　　那些Les常常很介意过去的那一段恋情，有人有了新女友也会去和过去的那个比较，往往弄得新人不笑自己哭；有人则一心寻找一个属于自己心仪的“那一型”的，往往重新选择一个和自己的EX很相似的，曾经的性格冲突等等再次光临；有的人则从十八九岁到四十多岁都坚持要同一型的女人，常常忽略了自己的年龄和生活状态……
　　她们几乎都烟抽得很凶，不少人还酗酒，作息不规律，很少笑，喜欢叹息或者愤世嫉俗，谈话之间，别人的话题她们很少参与，要么说自己的话题一直不停，要么沉默不语。她们中的一些人，形容憔悴，目光暗淡，多少都有一些积郁而形成的慢性疾病。
　　她们大都不太讲究衣着，也不太修饰自己，最糟糕的是恶性循环，她们大部分不相信自己可能会幸福。
　　那位心理医生有时直言不讳，我有点不忍心，但她私下告诉我，这些人必须被“当头棒喝”，有的人甚至棒喝难醒。因为这些朋友的症结就在于太“自我”，忽略了“爱是相爱”这样一个质朴的道理。
　　十六七岁时，我们可能只爱对方的外形气质，甚至，只因为对方的某一动作而爱上对方。那时候，表达爱不讲究方法，因为纯真，傻傻的倒也动人；也不太介意对方怎么对待自己，因为带着近乎宗教热情一般的心理，打都不觉得疼。
　　但是，长久的爱恋不是这样。成熟的爱恋不是这样。真正相爱的爱恋也不是这样。
　　我们爱的是一个人，不是一个明星，一张画。
　　我们要和这个人建立一种亲密的关系，这关系中要有信任、默契、理解、包容、疼爱、鼓励甚至教育，我们才能相信这种关系是安全的，温暖的，健康的，稳固的。
　　同理，人家要想和我们建立这种关系，也看重这些。我们自己是不是值得信任？是不是有足够的修养去包容、有足够的心智去理解、有足够的精神力量去鼓励、有足够的智慧去教育对方呢？
　　我一哥们儿，读大学的时候，特热情，不管什么，他经常挂在嘴边的一句话是：“我负责。”后来有一次，他受到很大打击，调试从电视台借来的摄像机，人家说“要是弄坏了谁负责”，他说“我负责”，人家说：“你会什么你能负这个责！”
　　我想，年轻的时候，我们不缺乏“挺身而出”的勇气，但是，我们“会什么”呢？
　　我一大学同学曾经说过一句话：“爱你？万千人中，茫茫人海，凭什么就是你？”
　　醍醐灌顶吧？
　　这不是要谁富有（这破年代总是拿“钱”糊弄小孩儿），也不是要谁把女友当作女皇一样供奉，更不是要谁把自己变成男人，这是要我们把自己变成一个值得人爱的Les。
　　我觉得，基本上，得有比较健康的生活习惯，比较开朗平和的心态，比较认真坚强的生活态度，有一定工作能力和比较敬业的工作态度，有稳定的收入，心地善良，再加上一些热爱生活的小情趣，甚至，有时候，还得注重一点儿自己的气质和外形，这才配得上一段美好的爱情，才有资格期望幸福。

江湖传言二十——很“在乎”第一次
　　“第一次”会影响很多Les的爱情生活么？
　　具体到个人，有人会说“当然”，有人会说“才不”。
　　这个问题又是一个“小马过河”的事情。
　　我知道这就是俗话说的“心结”。
　　这个世界上，其实谁都有心结。对待心结，爱我们的人肯定希望我们能够结开，希望能够帮助我们结开。这是因为爱。
　　但是，这心结究竟要怎么解开，是不是这心结就一定值得解开，这就不是光凭爱就行了的事情了。
　　我记得那部好看的烂电视剧《武林外传》里面有一个情节，说风情万种的老板娘因为自己的小白脸男朋友第一次送给自己的礼物——“盗圣”玉牌——被人放在了县衙的牌匾后面，焦虑不安。理由就是，那是男朋友第一次送给自己的礼物。然后那小白脸盗圣就给她一顿开解，大意是说，第一次有什么重要？谁没有第一次？第一次洗脸第一次刷牙、第一次吃饭第一次走路、第一次这个第一次那个……blablabla说了一顿，总之，那些第一次都值得在乎吗？都在乎谁受得了？
　　你别说，这小贼还真有智慧！
　　他说得很对呢。
　　只要人不是一辈子就一次，那么就总有第一次和第二次的区别，心理上第一次肯定很兴奋很好奇，但是如果一辈子要千百次，那么谁还老去回味第一次那生涩和紧张呢？
　　那么，那些介意第一次和谁的朋友，你是不是准备和你的她就这么一次呢？如果不是，那就应该好好相爱下去，让无穷无尽的许多次“爱”覆盖掉那一次的记忆。
　　说直白一点儿，这心结谁自己系上的，谁自己解吧，这可不是鞋带儿或者扣子，多爱你的人也不能帮忙。越帮越忙。
　　在乎这个“第一次”的，有P也有T。
　　但是有意思的是，很多P介意的是自己的第一次有没有给自己最心爱的人，而那些说“当然”的T介意的却是自己的爱人是不是把第一次给了自己。
　　尤其当自己的爱人以前交过男朋友的话，那么这个T似乎更容易耿耿于怀。
　　——朋友，你不是还想要看见“破红”吧？
　　不知道现代医学已经进步到了这样的地步么：我们知道很多女子的那一部分永远不会破裂；我们还知道随着体育运动的广泛普及，很多女子的那一部分早已不知不觉中破裂！
　　那些看重这些的朋友，你对科学常识在乎吗？
　　好，就算没那么形式化，只是心理上介意“初夜”。
　　这就不能不说了，这是什么观念作祟？
　　封建残渣余孽！腐朽的贞操观念！自私自大的占有欲！
　　咱们说个理儿吧：现在很多男人都不介意自己的女友是不是处女了，为什么身为女人却反过来用这个对付自己？还口口声声说自己是爱女人的女人！
　　咱们再说个理儿吧：封建时代重视女子初夜权，那为什么？一来把女人当作东西，“我的东西我没开封谁也不能动”的心态；二来科技手段落后，为了确保继承人在血统上的纯粹性，必须“从零开始”。这两条哪一条应该和Les情侣沾边儿？切~
　　咱们再再说个理儿吧：说的赤裸裸一点儿，很多T为什么介意自己的女友第一次是不是给了自己，却不介意自己第一次和谁呢？那是因为一个词——“进入”。可是，“进入”意味着什么？很多人心里认为意味着“占有”。
　　这才是“心结”的根本吧？
　　可惜，这么想的人，真得很“2”。
　　“进入”要是就意味着“占有”，那中国和小日本打那八年干什么？
　　要是一次进入就意味着永远占有，那么我们以后干什么？
　　要是“占有”就意味着“拥有”，那么——她还真不是来**的，而是来抢东西的。
　　我不讲理了：这个心结不值得解开！
　　我家那位说了：“我们不是彼此的First，但是，我们是彼此的Only，还要做彼此的Last。”——这不就得了？

关于伴侣的关系，我还想多说一点。
　　因为常常听到朋友说，我要多么强大，多么有能力给她幸福才行。
　　这句话和前面说的“我不够强大，不够对她好，所以她不要我”是一“套餐”。
　　前面一句的想法会直接变成后面一句。
　　这话的不合理不仅在于，爱常常伴随着心疼，更在于，这个不是女女相爱的心理动因。我个人觉得这是异性恋模式的影响。
　　你可以在“动物世界”之类的影片中看到，那些雄性动物是怎么寻觅交配对象的，那些雌性动物又是怎么选择交配对象的？都是雄性表现出强大，或是形体（如梅花鹿的角），或是力量（如大猩猩），或是颜色（如孔雀），不一而足。
　　为什么会如此呢？
　　因为这是动物繁衍的需要，需要选择生殖能力强大，选择生存可能性大的基因。
　　从这个意义上说，人类的爱情已经进步了。虽然，或多或少还会带有这种潜移默化的痕迹（如选择高帅富），但是，人类毕竟社会化了。
　　那么，Les之爱本身就更不需要“示强大”来吸引对象。
　　我曾经见过一个个案：K（可以称呼为）一直大包大揽，无论经济方面还是家庭生活方面，总是一肩担之；反过来，比K小八岁的A就无忧无虑的享受生活。
　　K的个人能力很强，所以，经济不成问题，面对家人也处理得很好，甚至，就是婚姻的压力也得到了解决。
　　按说，她们可以幸福地生活下去。可是，没想到的是，后来K居然出轨了。使她出轨居然是一个容貌平常、和她年纪相仿的女人。
　　所有的人都觉得她太花心，太该死。
　　可是，有一次听见K对一个朋友说出自己的想法，她说：“我不知道我在A的心里算什么，她根本不在乎我。她可以在我发高烧的时候和朋友去香港买东西！”
　　这个个案告诉我们：你不要以为自己真的很强大，或者自己可以很强大。强大到了不需要对方的怜爱的地步。不要以为自己无限量地付出可以给爱情“高保真”，这种想法，不仅不现实，而且绝对超出自己的能力。倒不见得超出自己的生活能力，但是肯定超出自己的人性底线。
　　爱情，如果超出人性的底线会什么样？
　　你看看《天龙八部》里的阿紫和那个“铁丑”游少庄主就知道了——那不是爱情，是扭曲；不是美好，是丑恶。

对这个“恐同”的事情，还想说两句。
　　我们不应该从一头摇摆到另外一头啊。
　　我们自己是Les，我们当然希望大家都是Les。至少也希望人们都欢迎我们Les，最起码都接受我们是Les这件事情。
　　这样的想法没有什么不对。不过，不太现实。
　　你扪心自问，你没有特别不能接受的事物吗？
　　好比，我是一个铁杆的皇马球迷，我就不能接受一个巴萨球迷。不过，我不会往Ta脸上吐吐沫，也不会在工作接触中难为人家。因为，足球只是我生活中的一小部分，虽然很重要，但是，这不左右我的为人处事。
　　那么，你碰上一个不接受同性恋的人，Ta就是不接受，想起来两个男人或两个女人亲吻的画面就恶心，你为什么非要Ta接受？
　　只要Ta不因为这朝我们吐吐沫，不因为这不好好和我们协作就行了。
　　如果这影响了Ta的为人处事，那么这就是Ta的不对了，这个人个人职业素质，做人的修养比较差。
　　毕竟爱情也好，性取向也好，都是我们生活的一部分，不应该因此就影响我们对待世界的态度。也不必因此就希望这世界上都是圣人。
　　如果，你爱上一个人，人家不接受，究竟是因为她不接受同性恋，还是不接受你，这个不好说，总之，人家不接受就算了。不必非要追究，给人家一顶“恐同”的帽子。
　　我的前任对待如何面对我们的未来也十分模糊，倒也不是“恐”，就是不接受两个女人生活下去这件事。我觉得大家“志不同道不合”，于是和平分手，至今仍如同手足。
　　人的差异可能很小，但是就是那一点小，却也关键，是人与人不同的根本，是世界缤纷多样的由来。
　　我们虽然承受了许多不公平，但是我们也可以比异性恋世界显得更宽容一些吧？
　　子曾经曰过，君子和而不同，小人同而不和。
　　我们虽不能做君子，但是“请事斯语矣”。

亲爱的楼主！我想问你个问题，你和你的爱人如果一生不能有一个你们自己的孩子，你会不会内心深处有一丝的伤感或者说是遗憾！
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　　不会。完全不会。
　　我可以在不泄露隐私的情况下告诉你，原因有三：
　　1.我们没有那么大的兴趣抚养一个孩子；虽然我们极其喜欢小动物，曾经帮忙照顾流浪动物。（抚养一个孩子，需要非常多的金钱、非常长久的耐心，非常复杂的付出，非常长久而稳定的生活环境——我们不是那么有责任心和信心的人）
　　2.家父家母上及我祖父母历来有“不一定要有自己血缘继承人”的思想，所以也影响了我。
　　3.在我的身边，我的时间最久的好友就是丁克家庭，我的同事中，敬仰的长辈老师中，也有无后代的人，所以，我觉得这是一件和名分一样个人随意的事情。
　　我们都不是那种把人生形式上的所谓“圆满”看得特别重要的人，所以自己过的自得其乐，虽然也要起早贪黑，也要生病烦恼，也觉得薪水太低工作太重，呵呵。
　　有趣的是，我曾经接触过一些有经验的朋友，这方面却有很多建议（嘲笑一下自己的多事~~）。

男人对于我们是什么？
　　这个话题看起来有点儿跑题——我前面对 @从容的怒放 童鞋 说过不讨论男人，但是，这个话题吧，它老在我睡醒了精神了的时候挠我那满是痒痒肉的心。
　　Les要说不喜欢男人，对男性没有好感，那再正常不过了。你看Les小说里除了不具备性别意义的父兄和孩子，男形角色少有，有也基本上是对立面。我们Les其实无法回避的是面对男人。
　　不管是我们家庭成员中的男性（虽然很多时候，我们不把人家当男人看），还是我们学习工作中和我们共处的男性，还是我们周围我们并不觉察他们存在、却又时时刻刻要小心他们可能来搅扰我们幸福的男性，还是我们和他们一样面对社会的不理解不接纳的Gay兄弟们，——男性，我们终究应该怎么面对他们呢？用什么心态和他们共处于一个蓝天下、地球村呢？
　　有的人选择对立——欲与男人试比高！立大志下苦功，一定要比男人强，极端者专门扑男人喜欢的女人！
　　有人则一付“既生瑜，何生亮”的羡慕嫉妒恨的模样：男人就是仗着社会的允许来和我们争夺女人的，我们是这场竞争中被“黑哨”夺走了公平的那一方！
　　过日子嘛，其实没有什么应该不应该的，只要把日子过好了，自己满意，身边的人满意就得了，所以，你怎么看待男性其实也都无所谓。
　　不过，对待男性的心态有时候会影响着我们过日子。
　　第一种，我自己认为最不可取。
　　——没事儿干嘛老给自己找“假想敌”啊？人家过人家的，你过你的，你就是世界第一女科学家、全球最热的女明星，世界第一女富豪，某国的女王、总统，又怎么样？
　　绝大多数男人跟我们其实没有关系。你不信你冲着大街上随便一个男的，大喊一声：“我是一个Les，我就是比你强！”你看人家什么反应？人家肯定认为你精神出了问题。
　　尤其这个专门找男人喜欢的女人去追，哦，自己的爱情，看男人的喜好？这叫做比人家强啊？我去~~~~
　　绝大多数男人——正常的男人，不管知不知道世界上有Les这回事，都不会专门和Les较劲的，也不会一门心思专门要泡Les喜欢的女人的。
　　我们上进，好学、努力工作都是因为我们需要这样。小时候，你可以为了和班上同学某某比而天天早起；少年时代，你可能因为不想给谁看扁了而好好学习。那时候，大人会表扬你要强。要是到了二十五六岁之后，你还这样想事儿，别人只会觉得你可笑了。
　　那些玩命和男人较劲的，你要是发现男性其实根本就没把你的“较劲”放在心上，你不会觉得自己很无聊吗？
　　和男性比，就等于和这世界上几乎一半的人在比，——你总不可能认为你比这一大票人都了不起吧？
　　您要是老咬着牙、瞪着眼，跟男人较劲，那您就不是来过日子的，您是来报仇的；您也不是Les，您是一专打男人的狼牙棒！
　　这甭管是不是Les，谁愿意抱着一狼牙棒睡一辈子呢？
　　我自己迄今为止，在“天天向上”这件事情上一直旁若无人。庄子那神神道道的老男人说：举世而誉之而不加劝，举世而非之而不加沮，就是“谁说我做得对我也不更卖力，谁说我不该这样我也不生气”。
　　我承认，整体上，我对男人这一种群没有好感（不包括那些个体，如我家老爷、那些给我点拨教化的老少爷们儿），感觉我和男人就是两列平行的列车，朝向一个目的地开，时不时地瞭望一下那边，看看有没有可以学来的东西，也就这样了。
　　抱第二种心态的人——您也太妄自菲薄了。或许持这种想法的朋友，有人失去过自己的恋人，所以，把这笔帐算到了男人头上。
　　其实，真正只爱男性的女人，咱们不可能让人家爱上咱们。那些可能爱男性也可能爱女性的女人，人家选择了男人和选择了女人都是一样的，咱们只能说人家移情别恋了。Les群体里不也有劈腿的跟别的T或者P跑了的呀，这让谁背黑锅啊？
　　就算人家真的因为社会的眼光或者婚姻的诉求选择了男性，那也是人家看重这个。她看重，不等于人人都看重。咱下回睁大了眼睛，找一个抗得住事儿、看重感情的不就得了？
　　那位讲话，感情的事儿好办，可是现在找工作，都爱要男的呢！您还别说，这方面，我也“爱要男的”，为什么啊？稀缺啊，高质量的真少啊！所以，连着两年了，我们单位招聘来的，还是女的多！
　　再者，有句话，叫“拉不出那什么赖那什么”（这“什么”，您自个儿填，:-）），你要是总能把自己不顺利、不如意的黑锅扣在男性头上，就容易给自己找一个借口，不反思，不改善，不提升，也不进步。
　　这肯定影响过日子。
　　说得对不对的，大伙儿补充啊。

为什么想到“男人”这个问题呢？
　　还是由“孩子”这个话题引起的。很多Les朋友——TPH都有，都觉得除了不被社会认同之外，作为Les最大的损失就是不能拥有带有自己和爱人血缘的孩子。这似乎是一种人生的瑕疵，甚至还有反对同性恋的人把这个据为理由。
　　先不管“反同”者的说法有多么低劣和荒谬（脑子里湿度得多大，才能那么喜欢管别人这种事情啊），这个事实常常让很多Les朋友面对“男性” 心态不平和。
　　我觉着吧，有这么个理儿，大家得想想。
　　比如，人类特别优秀出色的那些人——你甭管男女——也都有没有自己血亲后代的，甚至有的人还英年早逝来着。你会不会觉得那些人就“亏”了呢？一般我们不会。
　　为什么呢？
　　因为我们觉得人家作为社会的一份子，人家的价值不在“下个崽儿”这方面。
　　如果猥琐一点儿，我们还会觉得Ta都那么“牛”了，老天不能什么好事儿都落Ta头上吧？
　　这种心理虽然不够光明磊落，不过却恰好是人之常情。也恰好是天之正道。
　　那么，如果我们拥有了这世上最珍惜、最难得的爱情，我们在那么多不接受不认同中居然走过了自己的“独木桥”，那我们是不是也允许自己有一点儿“瑕疵”呢？
　　“水满则溢，月满则亏”，我是一个“怂”人，我觉得自己不能什么都想要完美，我知足。
　　作为Les，或是两人相守一生，或是抚养一个“争取”来的孩子，就别计较了，更不要因为这个迁怒男性（还只是异性恋男性， Gay兄弟们不也面对这个现实吗），没是跟人家教暗劲了。
　　你说这地球麻烦够多了，咱自个儿够不容易了，没事儿老互相看不顺眼，老互相希望对方倒霉，甚至希望对方消失，这不更过不顺心了吗！