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血流出来顺着水迹将白色的瓷片染上了淡红色，他却不知，仍是一片片的往起拾。我看的想哭，却在他背后仰起头，将眼泪倒回心里……
攥着他的手慢慢的松开，那么痛，如同生生的割舍什么，可是却只能松开，而后转身离开。
他在身后迅速的转身抱住我，声音低的听不见，“圆圆，我爱你，我爱你……”
他反反复复的只会说这句话，只会这句话。
他的泪那么滚烫，顺着脖颈一直流进我的衣服里，一滴，一滴，滴溅在皮肤上，心痛欲绝，可是我不能哭，不能哭……。
我突然想起多年前他抱着我反反复复说，“圆圆，我错了，我错了……”的那一夜。
同样是夜晚，同样是这样背后抱住我，同样是三个字的哀求，只可是，不得不分手……
有的事，有的人，虽然已经成了过去，但是，却在你的生命中深深刻下痕迹，伤痛永远不愈，决楚与我，我们都无法再走出那伤痛，此生不能……
我想哭却不敢哭，怕一哭就停不住。
决楚，我知道你说不出口，那两个字无论如何你都说不出口，可是我不能看着你背负着沉重的包袱与我过一辈子，所以我只能开口，替你，替我，生生斩断这出路和退路，跟你说分手。
他扳回我的身子，满脸是泪的胡乱吻我的脸庞，那么的慌乱的想要抓住什么，我的泪终于再也忍不住，滑下，落进唇里，咸苦……
“余清鸢，我爱你，我爱你，我是真的爱你。比爱我自己还要爱你。为什么？为什么会这样？为什么？”他抱着我无措的号啕大哭，那一瞬间释放了所有的情感，像丢了家的孩子。
我紧紧的抱着他，一夜无语。
那一晚，我和决楚紧紧相依，天地遥远的像不存在，可是我们被困在这里，生死一线间……
第二日一早，我起来去车站，决楚一直跟在我身后，送我到车上。
我微笑着催他下车，他不说话，死死的攥着我的手，如同死别。
我心里在哭，可是脸上的笑越发灿烂，我终于学会了决楚的本事，用微笑掩饰一切。
“我会好好的，我答应你，我会好好的，会很幸福很幸福，比你过得幸福。所以你一定不要太幸福，不然我怕赢不过你。”
他扯了扯嘴角笑了笑，“好，我让你。无论什么我都让你。你说什么都好。”
我的眼角又有点湿润，笑着抱了他一下，借机蹭掉了眼角的泪。
“决楚，再见！”
火车鸣叫不停的响，我推他下车。
在那鸣叫声中离他越来越远，泪终于不受控制的落下，决楚站在那里突然飞奔着追车，“余清鸢！余清鸢！”
身旁的人看着他这般追车，扭头对我说，“他舍不得你呢。”
我擦了下汹涌而出的泪，淡淡的答了句，“摁。”
可是，没有人明白，无论舍得舍不得，我们终究也只能这样了……
六十四
回到学校，晚上，我一个人出去，慢慢的沿着黄山路走。
灯朦胧胧的亮，人群熙熙攘攘，有人坐在路边的小摊上喝着啤酒和朋友欢笑，我在这热闹中慢慢的徜徉，却融不进去，无比孤寂。
找了个人少的小摊，在角落里坐下，要了肉串，看着它在炉子上滋啦啦的冒油，我突然想起哥那时帮我吹凉肉串而后递到我手里的情形，又想起决楚拉着我去看足球赛时塞给我爆米花的情形，心一点点揪扯，可是却没哭。
所有的哭泣都在离开决楚时北上的列车上哭完了，从此以后，只怕我不会再哭。
肉串烤好的时候，我付钱，转身要走，却在转身的时候看见角落里一个熟悉的身影，竟然是东子。
形单影只的坐在那里，不知道已经喝了多少了，我凑过去晃他，他迷迷糊糊的抬眼看我，有点大舌头，“圆圆啊，是你啊，来，陪哥喝酒。”
我拦住瓶子，不准他再喝，他是真的醉了，歪到在桌子上。
老板看我替他付钱，松了口气，估计要不然他都发愁怎么跟东子拿钱。
连拖带拉的把东子弄回学校，看着已经醉的一塌糊涂的他叹了口气，东子读研就搬了宿舍楼，我不知道他住在哪个房间，也不知道他宿舍人的电话，只好拖着他往哥的房间里走。
根本拽不动，顺手拉住身边经过的一个男孩子，恳求人家帮忙。
好在都是学校的学生，那男生很痛快的帮我把东子架上楼，弄进屋子，我对着人家千恩万谢，而后回头看了眼大仰八叉的东子，叹气，给他盖好被子，东子一向自制，当年哥毕业聚餐喝多的时候也没见他这样过，到底是出了什么事呢？
半夜的时候东子醒过来，吐的一塌糊涂，好在我早有准备，在床下铺了旧衣服，待他吐完后，把衣服拿出去扔掉，又拿了热水给他漱口。
他有些缓过来，疲惫的看了我一眼，声音也很疲惫倦怠，“圆圆，怎么是你？”
“你喝醉了，我刚好撞见就把你拉了回来。”
他似乎还是没太清醒，“哦”了一声，然后又迷糊着睡了过去。
第二日我醒来的时候东子还没醒，我出门买了早点，回来晃醒他，递给他早点。
他洗脸漱口之后，拿过豆浆喝了一口，突然就哭了。
我什么也没问，就坐在一旁看着他哭，在难过的时候能够这样哭出来未必不是一场幸福。
哭过之后，他看着我扯了个笑，比哭还难看。
“圆圆，我失恋了。没出息是吧。”
我摇摇头，“我比东子哥你哭得多多了。”
他看着我笑了笑，这次是真的笑了，“谢谢你，圆圆。”
我不知道该说什么，摇了摇头。
他看了看表，捂了一下头，“还要去开会。我先走了。晚上出来陪哥转转吧。”
我点点头，送他出门。
晚上，我在东子那听到完整的故事，不过是老套的情节，异地的女朋友不堪寂寞被人追上，脚踏两条船，他去追问，她坦然承认，半点羞愧皆无的说分手。
“圆圆，你说为什么会这样？我那么爱她，每天在实验室给老板干活累得要死还四处出去接活赚钱，想等她毕业回来就买房跟她结婚。可是她竟然说留在美国不回来了，会跟另外一个人结婚？那我算什么？”
我扯着嘴角笑了笑，想起许久许久前的那一夜，决楚拉着我的衣袖死死的问我，“那我算什么？”
这世上总有些人想爱却不能，而另外一些人可以爱却在糟蹋……
东子自嘲的笑了笑，“我跟你说这些干什么，唉。圆圆，你跟那个人还好吗？长佑没有再来过电话。可是如果你是幸福的，我想就算他再生气也会原谅的，他那么疼你。所以如果是幸福的，那就坚持下去吧，把爱情坚持下去。实在不行就去香港结婚吧，反正那边不反对表兄妹结婚，你们又不是出不去。”
我扯了扯嘴角，“东子哥，我也失恋了。”
东子显然愣住，扭头看我，“怎么回事？”
我沉默半天，方笑着用轻松的语气说出来，“东子哥，你有没有听过一句话？新知遭薄俗，旧好隔良缘。用来形容我真是再恰当不过。”
东子愣了半晌，没再追问，只是涩涩的问了我一句，“圆圆，事到如今，你还相信爱情吗？”
“相信啊。”我笑颜如花，“相信的！我相信这世上会有一个男孩爱一个女孩，不计较一切得失，不功利不世俗的爱她。只是我已经不相信这样的爱情会发生在自己身上了。在回来的火车上，我在杂志上看到一句话，它说爱的次数越少，幸福的可能越多。我只爱了两次，可是今生便与幸福绝缘了……”
东子拍了拍我的手，过了许久方说，“我也是。虽然还相信爱情，却也知道大部分不过就那么回事了。以后，我只想找个好女孩，平平稳稳的凑合着过完这一生了。”
我没再说话。
年少的时候，总以为爱情是梁祝化蝶，生死契阔,与子成说。
到后来方明白，不过是红楼一梦，黛玉既死，另娶宝钗，昏昏噩噩过此一生。
末节，我们终将背弃离德，平平淡淡德走过大多数日子。
那样的深夜，我和东子同时抬头仰望夜空，天上繁星点点，它可知道地上人的心碎和无奈的痛？
六十五
我和东子无事的时候，便沿着合肥的街道逛，一家家的小店进去看，一家家的饭店每日轮换着吃。
不提旧事。
我不提肖雅，他不提哥和决楚，那样的痛结疤在心底，谁都不去碰。
东子读研到读博这几年攒了十多万块钱。我不知道他是怎么攒下的，却知道那过程决不容易。
东子笑着说，怎么也要把这十万块钱花掉，弥补以前省吃俭用的苦。
合肥饭店便宜得很，我粗略估摸了一下，吃个六七年是没什么问题的……
于是心安理得的压榨他。
日子渐过的平稳，除了午夜梦回的时候会捂着心口痛醒，其他再无什么异样。
有时候我想着，这样下去也好。
心疲惫的如同死水，不起波澜。
人啊，最不怕的就是没有什么可失去的情况。
而我，已然孑然一身，再没有什么可以在乎失去的东西或人。
可是，后来我才明白，上帝总会在你以为事情已经最糟糕的时候再推着你往前走一步，那一步会从悬崖跌落深渊，粉身碎骨玉石俱焚。
离开决楚后的两个月，我发现自己怀了身孕。
我细细的想，一遍又一遍。
我与他只有过两次，两次都有避孕措施，那这个意外是怎么发生的？
医生说，避孕套的避孕率是百分之九十九。
我犹记得自己用颤抖的声音问她，“你的意思是说我是剩下的百分之一？”
这个孩子不能要，而我唯一可以信任的人就是东子。
东子听我断断续续的说完的时候，红着脸怒吼，“圆圆，你怎么这么糊涂？！”
而后又问我，“他知道吗？”
我摇头，“让他知道于事无补，何况我们的情况根本不可能在国内结婚。我不能在现在这个时候用孩子去逼迫他，我怕他以后会后悔，那个时候我承受不起。”“这个孩子不能要，我自己无父无母，全靠哥养我。我绝不能让自己的孩子再沦落到这条道上来。”
东子陪我到医院，那诊断的医生教训东子，“流产对身体伤害很大的，以后能不能再怀孕都是个问题。你就不知道注意点？”
我又羞又愧，低着头不吭声。
东子听着脸就白了，一声不吭的拉我出去。
“圆圆，你要想好了。如果，我是说如果，如果你以后真的不能要小孩子了怎么办？”
我惨笑一下，“东子哥，难道我还能嫁人吗？不再嫁人哪来的要不要小孩子一说？”
东子看我半晌，叹了口气。
我心里说不出什么滋味。可是连东子哥都被我逼成了这样……
“圆圆。”
“摁？”
东子皱了皱眉头，“我们先去妇检，看一看这个孩子有没有问题吧。毕竟你们是……”
说着不由分说的拉我去找人做妇检，东子一个朋友的阿姨刚好是医院的xx部门的主任医师，找了她带我们去看。
那阿姨一脸玩笑神色的看我和东子，我脸通红，觉得对不住东子，他的名声只怕被我败坏没了。
东子倒一脸无所谓的样子，跟那阿姨不停的说话聊天。
做了很详细的检查，医生一再跟我确认说，“这孩子没问题。”
许是因为看是熟人带过去看的原因，随口加了一句，“是个女孩子。”
我想起决楚当初抱着我雀跃的说，“我要一个女孩子，像你小时候的样子……”
心里说不出的痛，手不自觉的附在肚子上，眼里见了泪。
东子看了我一眼，轻微的叹了口气，对着医生和那个阿姨感恩带德的谢了，拉着我出了医院。
我一路魂不守舍，心里微微的发疼，我原本以为不会再有什么让我心痛的事了，可是一想到要拿掉这个孩子，揪心一般的痛。
“圆圆。”东子叹气的拍了拍我，“这个孩子留下来吧。”
我愣住，眼里的泪还在打转，抬头看他。
他又叹了口气，语气肯定下来，“留下来吧。”
“我们结婚吧。”
我的泪从眼眶里一滴的落下来，傻傻的看着他，东子笑了笑，阳光明媚，声音温柔，“你个傻孩子。”
后来，东子总笑我，“人家被求婚都是喜极而弃，就你呆呆傻傻的张大嘴巴。”
我修了一年的学，产下西子。
西子产下的时候很难，我差点没过去，后来不知怎么又挺了过来，痛，真的是痛，好像身体被撕开了一样。
西子很健康，眼睛滴溜溜的黑，瞳仁里映着人影，医院的护士都很喜欢她，东子更是爱的不得了。
西子的名字亦是他给起的，“我叫东子，所以女儿叫西子。”东子如是说。
我觉得有些眩晕，这凑到一起不是东——西吗？
西子很聪明，非常聪明，小小年纪过目不忘，东子总是抱着她逗她，哈哈大笑。
我总是站在一旁微笑的看着他们，心满意足，东子给了我温暖平和的家，西子给了我安静的天下，我固守这一片天地，放弃过去和那段执着的荒唐，过着平凡的日子。
也许有一天，我会等到哥回来，我会一直一直等待，跟哥说声对不起。
西子两岁的时候，翻看我的钱包（小小年纪就知道爱财了），看见我们的全家福照片下边还放着张照片。
她指着照片上那个男孩子问，“妈妈，这个是谁啊？”。
我笑着搂着她一下，亲了亲她小小的脸蛋，“是妈妈的哥哥，是你的舅舅。”
西子抬起头，用软软的声音问我，“那舅舅现在在哪里？”
番外（一）
接到那个电话是圆圆生产那天，我当时进手术室没带手机，等到西子生下来后，我才看到那个未接电话，打过去是个清冷的女声，我听了一遍，而后不可置信地问她，“什么？！”
听着她又重复了一遍，那个时候我扭头回去透过大玻璃窗子看着圆圆逗西子的恬淡笑脸，心里一痛，又扭过头来，答应她，“好。我明天就过去。”
第二日，我跟圆圆说，要跟老板去出差，很快就回。
想是脸色不好的原因，圆圆还宽慰我，“没什么，你去吧。”
我心里一痛，如果她知道我此去是干什么的，还会这样笑着宽慰我吗？
飞到成都的时候是中午11点，我顾不得吃饭，直接去了医院。
打电话给我的那个医生是个清秀的女子，风姿卓越，面目清冷。
淡淡的扫了我一眼，拿了那本报告给我。
我皱着眉看了两眼，那些专业术语我不懂，于是坦白地说，“看不懂。只是怎么会？”
那女子皱了皱眉，叹息似的轻轻舒了口气，“不是什么大病。甚至其实算不得病。从一开始我就是他的主治医师，说了他没什么大毛病，少受刺激即可。可是他后来又捂着心口说痛，痛得不行的样子来看。那样子让我看了也于心不忍，于是又反反复复的查，甚至找我们主任来看过，都查不出原因。后来便象映了什么似的，他的心脏情况越来越不好，好好的一颗心脏，情况越来越糟，我们从未见过这种情况，便做了特殊案例作观察，他定期来检查。”
