如同别人说过的一样，时间会如细沙一般偷偷从你指缝里
溜走，无论是你不在意或者紧捧双手妄图挽留。三次元如同蜘
蛛的细丝，会随着时间慢慢将你捆紧。无论你过得失落或是得
意，快乐或是压抑，人生不得意总是十之八九。
我想拒绝成长，可我在镜子中能看到渐渐老去的自己，我
总在可以的回避某些问题，但我知道有些事情是你无法逃避的
，碇真嗣说着“不能逃，不能逃”，因为你根本逃不掉。好想
回到过去，我不时的这样想，可我明白那是怎么都回不去的过
去。
那时的我，慢慢的告别校园，与学校中要好的人痛苦惜别
，收起所有行囊，带着某种不可名状的情怀回到故乡，心思还
在校园的自己看待未来总是在管中窥豹，我总在进行莫名其妙
的想象，可是却对未来忘记打上了名为残酷的标签。
城市市区、设计院、机械设计，如同某种都市小说般的情
节展开，可是生活却如同纸一样苍白。从前二十多年都未曾想
过的事情，短短的一个月便开始在我脑袋里挥之不去。每晚加
班，每周上六天，加班没有钱，必须加班，每月工资卡上会多
出一千六，我感受到了一种比宅在大学中更闭塞的生活，我开
始有意识的存钱，只喝白开水，运动后连可乐都不买，每天花
七毛钱买两个烧饼，中午管饭晚饭只要加班就管饭，我浏览着
网页上的xbox360，慢慢地从一种遥不可及的奢望到现在的无
可奈何。领导们都是工作狂类型的，他们就算休息也和上班差
不多，于是他们根本不休息。我每天起的很早步行上班，我每
天在霓虹灯盛开时回宿舍，我看着被灯光点缀的高楼大厦，却
开始头皮发麻。休息的那一天会乘车去城市的另一端陪我女朋
友，她比我更惨，工资不高不管食宿，每月工资连房租饭费都
不够，下班后只能回到租住的房间里，一个人吃饭，一个人看
电视，一个人打发时间，我想让她过得好一些，每月大部分工
资都给了她。我们开始有摩擦、有矛盾、数次争吵又和好。我
和她周末在市区游逛，却对这样的生活不断的怀疑，这不是我
想要的，这和我想的不一样，而我想要，我终于知道都已经飘
渺了。
我想要改变这一切，却因为那不安的焦躁感与盲目感走上
了一条歧路，我曾天真的认为别人做到的我也要努力做到，我
看多了法西斯式精神理念，以一种类似于狂热的状态投入进去
，我妄图借别人的力量高飞，可随即就被现实打倒。我承认我
并不坚强，我是脆弱的，我鸭梨巨大，我出现了类似抑郁症的
症状，想要自救却不得其解，我变得神经质起来，对每个不如
意的事物展现出恶意，伤害了自己最亲近的人。我有着无法排
解的忧愁，和大学里的兄弟通话完后，我会在黑暗空洞的厂房
里痛哭流涕。我甚至想过在某个风高夜黑的时刻，默默的收拾
不多的行礼告别这一切远走他乡。
可我又是幸运的，出生在一个境况较好且疼爱子女的家庭
，所以我从那困境中脱身，我对不起我的父母，我没他们想的
那样优秀，我想成为他们的骄傲，却一直在拖累他们，直至今
日。
我不想浑浑噩噩的度日，却也一直被别人轻蔑，幸好我的
生活似乎慢慢迈上了正轨，我努力的回想着从前的落寞和失败
，为了不让它们再次重现，我对着镜子揉搓着自己的脸，摆出
某种微笑，可我知道自己没有笑，我收起了豪放与憧憬，要用
谨慎和现实武装自己，我知道的，现在我，只想要幸福，许多
人觉得微不足道那种。

纯路过表示支持

看到第一句的时候我就想歪了。。。

石头的血泪shi

习惯就好了……老兵不死，他们只是渐渐消失（似乎用的不太对，算了，不要在意细节。）

有不少北漂的同学，工作了租地下室…