坐等..另外 秀自己的橙名...

嗯哼=￣ω￣=

前些日子因为老妈的话而产生过阴郁心情，不少灰色情绪甚至反面情绪涌上心头。
高考这货最容易让人变态。虽然我一直自诩淡定无比。
淡定等于不在乎，在乎等于不淡定。当我对高考在乎上心得不得了的时候，它就特别容易影响我的情绪。
想曾经，我的淡定都让我认为自己没心没肺。
确实挺没心没肺的，对很多事情都毫不在乎或者只是应付表面文章。就算是艺考，其实我也挺淡定的，这句话换个意思就是，对艺考我潜意识里都没怎么上心。
虽然考前依旧勤奋异常，考试同样全力发挥，没考好也照样郁闷悲催。可这进不了我的心，影响不了我的情绪。就算面上再大喜大悲，内心里也一样风轻云淡。所以数分钟就能恢复平静。
我的淡定，也就是我的没心没肺，让我做事特别没有激情，没有干劲，没有动力。虽然可能来个看似爆发崛起的三分钟热度，也只不过是三分钟罢了。越长大，这个三分钟所代表的具体时间就越短。
这曾让我很苦恼，因为没激情没动力的话，这高考怎么考？我可是七个月没碰书了，不仅得恢复还得进步。这可不是轻易能做到的。
我是很不愿意高考失利的。这关于人生未来的轨迹，很可能我一辈子就此决定了。虽然过个平凡普通的人生我也不那么在意，可是能有更好的选择总是想要更好的。何况爹妈在我身上投入这么多，还有一大堆亲戚的期待。到时候没考好可怎么办，多不好。
于是一直在心底想着办法让自己奋起。

然后，功夫不负有心人的，也或许是爹妈念叨太多导致，我总算对这玩意上心了，绝对要考好的，一定要考好的。
又不是没考过480，这区区420有什么难的，虽然在七个月之前我甚至还在375挣扎。
可是有成功过还怕不能再胜利一次？只要420，我就可以上美院。四川美院，在重庆，有小陶和她老公小林，还有雪妃妹子。或者我湖北美院也考得还行，那里有小刺凡人和鸦姐。
这么想着，我开始不断用高考后的自由世界诱惑我自己，看见没？那自由多美，那未来多美。想要，就努力去拿到，你得到的已经够多了，有人为你付出那么多，你已经那么幸运。如果你还拿不到，你也没脸活了。

然后在这个时候，我妈又来戳我怒点了。
第一步导火索引起矛盾，老妈让我高考后回杭州强化专业。(我靠之啊我那么多对高考后的美妙yy都成笑话啦？！)
我闻之，反对。我说我高考后要去玩，走全国去看朋友。
老妈问我要去玩什么去哪些地方。
湖南湖北重庆河南陕西西安什么的，我不是说了走全国吗。
如果我只允许你去一个或两个地方呢？(靠之怒火来了，这是引火线上浇油啊)
第二步戳软肋激化矛盾。
又开始用经济来源压迫我，我靠等我十八岁赚钱了再也不受这份窝囊气了！
我很生气，不想搭理她。(这个女人最容易激起我的怒气使我淡定不能。原因有二，其一是我在乎她，在乎得她的一点微辞都会使我难受不少时间。其二是她让我无法淡定，她握住了我的经济命脉，命脉。这两点让我在她面前遭受的憋屈决定了我越来越不愿意对他人上心的心理以及誓死当自强的心态。)
这次她又戳我痛脚，当我不淡定了的时候我就会非常容易跳脚，一戳就蹦一点就爆。
在这个时候她完成了将矛盾激化推动到高啊那个潮的举动。
当我俩谈崩开始冷面互抗的时候，她来了一句我怎么不和她商量。我靠我都理解反对到跳脚爆发的程度了，她说什么商量？
她的商量就是指我的委屈求全用讨好她来换去我想要的？
我靠我是这么没骨气的人？这么自贱卑微的人？
这不仅是痛脚，简直是逆鳞！
是可忍孰不可忍？！
于是彻底崩了。
我妈再次成功的完成了对我怒气值上限的挑战。
谈崩的结果是没结果，我绝对、永远不会去想她委曲求全，我也不想再提起这个话题。想必她也不会在高考冲刺这个关键时段一而再的刺激我。

也就是昨天晚上，不，以现在的时间准确的说是前天晚上。作业时我突然想起这件事，在用考后自由激励自己的时候热火被瞬间浇灭冒出缕缕白烟。
然后各种郁闷各种悲催各种心理阴暗。做得正欢的数学题都没心思做了，眼神完全不在这上面。
就像每次负面情绪必然完成的恶性循环一样，黑色的情绪如同雪球般越滚越大。然后临近崩溃。
之前的矛盾发生在艺考结束后高考冲刺前，所以反应还算可控。当我已经开始全力以赴不顾一切拼尽全力学文化时，当我体验过了冲刺辛苦时，再想到我这般辛苦的结果很可能是掉进一个更深不可测没有尽头的黑窟窿时。我心里的阴暗负面的情绪会有怎么样的变幻可想而知。
在这时，我扔下了笔往客厅走去。我太感谢我爸把这买来就没怎么用的沙袋挂上了。
我戴上老爸将一双棉手套一双皮手套套成一双后的自制版拳击手套，开始玩命的向沙袋攻击。
啪啪啪啪啪啪啪…数秒钟之后沙袋已经掖下一个坑。
没有具体的幻想对象，只是将心中抑郁的愤懑阴郁发泄出来。
当我停下时心情稍有缓解，手指骨节早已通红不已还磨破了点小皮。看来自制手套还是太脆弱。
重新回到桌子边，压住情绪后继续作业。
作业完成后老爸喊我打拳(最单纯的打拳，就是不断的对着沙袋攻击攻击攻击，一拳一拳又一拳)
在这第二次打拳中因为有了老爸的调剂心情总算恢复了。彻底恢复了。
管她那么多有的没的，先把高考弄完再说。考完了考好了，什么都好办，大不了一走了之难不成她还能绑着我去。

这两天我很肯定的得出一个结论：手机害人菲浅啊。瞧瞧瞧瞧，这又几点了。每天这么晚睡白天还要高负荷学习。啧啧，想不瘦都不行。

可怜了我的眼睛，天天痛，折磨人，还不能闭着眼睛生活。悲催之。

本来的打算是把说说合计合计发到这来的，没想却打开话匣子说了这么多。不过这种有看头的事儿还是少有，今后也就不定期发发琐事罢了。

比如时隔七个月第一张文综试卷选择题一百四十分每门只错三题。就是七个月前我也没这么好过吧。这可是我中等时期的水平。
不过问答题就实在惨不忍睹了，那一大堆理论哪还记得几条，几乎全蒙的。于是老师讲题后卷子几乎被我用红笔给涂过一边，入目处全是字，红艳艳的字。

实在不早了，手机也没电了。我这可是偷瞒着父母用的手机。充电艰难啊。

我在想要不要调整调整上手机的时间，每天这么晚实在是太熬身体了。
一早起来看见镜子里的自己，面色苍白泛青，眼袋红中带紫。
我x嘞搞得一副大病未愈的模样。忒可怕了。

从回学校开始就感冒了，一直没好。又不是没吃药，怎么不好捏。多浪费纸啊。
老爹每天让我穿好多，严辞拒绝我任何关于穿少点的提议。理由永远只有一个：你没时间生病。
我就想说我不是都已经病了么。什么没时间不没时间的，不还是照样看书。

昨儿把回学校五天以来背的一百个单词七十五个词语写在了四开画纸上，决定贴门上墙上随时看看记记。
这几天来英语老师可是折腾死我了，一天二十个单词十五个词组十五个单选一篇阅读一篇完型以及两天一篇阅读表述。
向我这种一篇完型光翻字典都得花一个小时的基础特差生，这实在是一种折磨。
不过还好心态正常不像以前那样对英语抗拒万分。五天下来其实我觉得我英语进步不少。至少阅读理解不翻字典也能做了，正确率还不低。这实在是一种飞跃性的进步。
就这么下去我还就不信我高考英语考不到九十分。