。额 嗯 好的 再见

@0苦涩棒棒糖0

@丿、果冻胭脂

@六虎小姐

秋天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。”
然后放到裤裆里啪啪啪啪
次奥感觉不会再爱了

他很喜欢她，他很普通，而她条件很好，漂亮，又有气质，于是她对喜欢的人要求也很高，就拒绝了他好多次，终于有一天，她答应他两人去野生动物园玩，由于不能下车，他很尿急，忍不住就告诉了她。她给了他一个矿泉水瓶子让他在车上解决，过了一会他说有没有营养快线的瓶子。
不久之后，两人结婚了

猫和猪是好朋友.一天猫掉进大坑,猪拿来绳子,猫叫猪把绳子扔下来,它整捆扔了下去.猫很郁闷：这样扔下来，怎么拉我上去？猪说：不然怎么做？猫说：你应该拉住一头绳子啊！猪就跳下去，拿了绳子的一头，说：现在可以了！猫哭了，哭得很幸福——有种朋友不是很聪明，却值得你终生拥有
这就是猪一样的队友

一位教授演讲时拿出20美元，他问学生谁要这20美元，台下的人纷纷举手。教授将钱扔到地上用脚碾过，又问谁要，台下依旧有人举手。教授说：“我如此对待这张钱币，你们依旧想要，是因为它没有因为我的践踏而贬值，人生亦是如此。人生的价值不在于他人的赞赏或批评，而是取决于我们自身。”
于是教授脱下裤子，翘起屁股，将20美元塞进菊花，然后娇羞道:想要的来拿吧

他就要结婚了，他拖他最好的朋友去选结婚戒指。“这个不错。”“你帮我试试！”，“那……好吧！”“正合适！”她想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了！！”她睁圆了眼睛，“你…不是要结婚了吗？…”“没错，和你。
女生十分感动，然后拒绝了他
- -我没看懂

楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！”有的人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，会怎么样？”
楚国人一下将他捅死，叫你TMD多管闲事

一天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子站了起来，众人都以为只是摔了一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开窗户喊，老王八犊子你瞎啊！！这大爷满怀深意的看着司机，瞬间就躺下了。
后来那司机让卖车的赔钱

一男一女相亲，两人一见钟情，情投意合，有种相见恨晚的感觉，临时走时男方害羞而又激动地说：“我想……能不能……让我……亲……亲……”女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：“嗯。”
亲..亲自送你回家

寝室一哥们和女友分了，昨晚回来的时候估计是喝的有点高。唧唧歪歪说了一堆胡话，当时就我一个人在，看他很难过，就说：“你实在难受就哭出来吧。”然后我还没反应过来他就趴我肩膀哭了
结果就在这时候同寝室的其他两个兄弟回来了，今天吃午饭的时候，一哥们坏笑着来了句：你们什么时候开始的

大学同学十周年聚会的时候，有个大哥就拿着话筒到讲台上说“我大学印象最深的事情，就是暗恋XXX四年。”今天她也在场，这女的当时就热泪盈眶啊
然后他接着说大学这些年最幸运的事是幸好当时没成功

刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果我就悲剧地接下来连着6年都沦为群众的笑柄，她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈~” 接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。 一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。
爸，您以后能别叫后妈乱说了吗