@Rain_木子 @klarwin
@艾莲jucy @PINK法桃
好吧这个吧就你们四个。。。

毕业吃散伙饭时，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了4年的女生面前，对她说：“让我给你看看手相吧。”
女生：“你会看手相啊，看的准不准啊？”说着还是递上了自己的右手。
甲端详了一阵说：“虽然看手相这事不靠谱，但是我还是看出了一件事情！”
女生问看出了什么，他说：“你，五行缺我！

冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。
回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升。

早上坐车的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯， 出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”
我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”
司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”

昨天出去玩给雨淋了，今天一早去医院打点滴正在问诊……
一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院， 正太天真说:“麻麻，我们来干嘛？”
麻麻：“打针啊~”
正太：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？针不疼吗？” ……
五分钟后正太开始咆哮：“这是针打我~这是针打我…”

高中时宿舍条件不好，夏天夜晚往往很热，同寝的一个哥们很喜欢果睡，有一天我半开玩笑地跟他说：“如果有一天地震怎么办？你就这样光秃秃地跑出去吗？”
怎料他说：“地震的话当然是第一时间先穿好裤子啊！”
我很吃惊：“等你穿完裤子，那就没时间逃了。。。”
他再次爆出雷雨：“这年头，死不要紧。但是如果你果体着死，等你的尸体被挖出来的时候，那一排的人都齐刷刷地看着你的尸体的那儿，怪不好意思的。。。”
这么多年过去了，我再也没能遇见这么知耻的人了。

昨天我爸妈去钓鱼。
我爸爸钓到的鱼都很小个，他一边钓一边放，每放一条鱼，就自言自语的对鱼说：「回去叫你哥哥来。」
后来一直是小鱼，爸急了「大爷的，你爹呢，我欺负你了（这个时候弹一下小鱼的头），叫你爹来和我算账！」
然后放鱼…

】我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉X大学里流传......
说那BH的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造....... 那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论，这时候老师不免耳语下（讨论下这哥们是不是有病）。
这时候华丽的来了，这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去，还附加一句：“能不能认真听着点？” 那老师满脸黑线~

记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。
轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：“说数就行，赶紧着。”
哥们儿：“知道了，等会儿。”
五秒之后，大夫急了：“你到是说数啊！”
哥们儿：“着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的。”...........

闲着没事在小区里溜达，看到一个小女孩拿着一个木棍子玩，嘴里大喊闪电魔法，然后是各种像声词.
我经过她身边时打算吓唬她一下，她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我，然后我就浑身抽搐倒在地上了…
然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了…

网购网站上看到的买主留言：
“我穿着新买的这件斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，还很体贴地把面包袋挂到了我的脖子上面…………为了不让她失望，我用肩膀顶开门，走了出来……”

地铁里一男和一女因为一点碰撞吵了起来，到站停了，女的刚下车犹豫了一下，冲上来给男的一个耳光转身就跑，结果涌上来一群人，没下去。
然后男的就冲上去踢了女的一脚，女的还手。
之后开始一直动手打架，过了N站还没停止。
这时突然一个壮汉站起来大吼道：“别TM打了，老子看你们打架都看过站了！”

坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。 终于累了，靠一起睡。
后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。
我目瞪口呆。
她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。
你娇羞个头啊！你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！
你猜当她看到自己男人从包里掏出饮料，用什么表情面对我的？

威尔逊先生决定做个小试验，看着儿子长大后会成为什么样的人。
他在桌上放了三样东西：一张10元的钞票——代表银行家；
一本崭新的圣经——代表教士；
还有一瓶威士忌——代表二流子。
然后，他躲在窗帘后面偷看。儿子吹着口哨进来了，
一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人后，先把钱对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻了一下，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手捧住圣经，吹着口哨走了。
躲在后面的威尔逊不禁惊呼：“天哪！他要做政客了！”