女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表！

宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”

几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听是在聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答曰：我喜欢杜蕾丝。

餐厅里面排着长长的队伍男的发现一个熟悉女生已经快排到了他跑上前对她说男：我能插一下吗？女：好的，你想插前面还是插后面男：你喜欢我插前面还是后面女：都行啊，随便你吧

楼主睡了 明晚继续吧

话说楼主我找到了几个据说是无比内涵的九个笑话 给你们更出来

No.9 一个男人在旅馆大堂。他想问接待员一个问题。就在转身去前台的时候，他意外地撞上了身边的一名女性，并且不止是撞了，他的肘部还碰到她的胸部。他们 两都十分受惊。男人转身对她说，“夫人，要是你的心像你的胸一样软，我知道你就会原谅我。”她回答道，“要是你的笔笔像你的肘肘一样硬，我住1221。”

No.8 一个年轻男子走到酒吧并坐下来。“有什么需要帮忙的？”侍者问道。“我想来6口德国苦味甜酒，”年轻人回道。“6口？！你要庆祝啥吗？”“是的，我第一次**。”“哦，既然那样，让我再免费给你第7口。”“不要见怪，同志。只是6口都不能驱除这味儿的话，那就没得搞了。”

No.6 一天夜里，一对夫妇为床事躺下的时候，丈夫温柔地拍着妻子的肩膀，开始摩挲她的手臂。妻子翻过身，说，“对不起我的蜜蜜，明天我约了妇科医生，我想 保持原封状态。”丈夫被拒绝，也翻过身试着睡去。几分钟后，他又滚过来，又拍拍他妻子。这一次他在她耳边低语，“明天你也约牙医了吗？”

No.5 比尔在腌菜厂工作，他已经受雇许多年。一天他回了家，向妻子坦白他得了一种可怕的强迫症。他有强烈的欲望想把**插入腌菜切片机。他的妻子建议他应 该看看性治疗师，谈谈这个事儿，但是比尔声称他太尴尬了。他发誓要自己克服这个强迫症。几周后的一天，比尔脸色死灰地回到家。他的妻子马上看出有事儿严重 不对头。“比尔，怎么了？”她问。“你记得吗，我告诉过你我得了这骇人的冲动，要把小弟弟喂进腌菜切片机？”“噢，比尔你没做吧。”“是的，我做了。” “我的天，比尔，那发生什么了？”“我被解雇……” “不，比尔。我的意思是，切片机发生啥了？”“哦……她也被解雇了。”

No.4 一个男人正在医院看望他的妻子。她已经在那儿昏迷数年。这次看望，他决定抚摸她的左胸而不是只是跟她说说话。做的时候，她发出一声叹息。男人跑出 去，告诉医生。医生说这是个好信号，并建议应该试试抚摸她的右胸，看看有啥反应。男人进了房间，抚摸她的右胸。这一次是一声呻吟。由之，医生建议男人应该 进去试试**，并说他会等在外边，因为这是个人行为，他不想让这个男人尴尬。男人进去，然后大约5分钟后出来，面如纸白，告诉医生他妻子死了。医生问发生 什么了，对之男人回答：“她窒息了。”

No.2 一个白种小伙走进电梯，注意到一个巨大的黑种哥们靠近站着。黑大哥上下打量白小伙，说：“7英尺长、350磅、20英寸操，左球3磅，右球3磅，Turner Brown”。白小伙晕倒了！！ 黑大个把白小个拎起来，摇一摇掌了他一脸，问道，“有啥不对头吗？” 白小个说，“对不起，你在说啥啊？” 黑大个俯视之，说，“7英尺长、350磅、20英寸操，左球3磅，右球3磅，我的名字是Turner Brown。” 白小个说道，“感谢上帝，我以为你在说‘转身趴下（turn down）’。”

No.1 一对夫妇结婚50年了。一天早上他们坐在桌边吃饭，老男人对妻子说，“亲爱的，想想啊，我们结婚都50年了。”“是啊，”她回答，“想想，50年前 我们就一起坐在这里吃早饭。”“我知道，” 老男人说，“50年前我们可能是赤条条坐在这里。”“噢，”老奶奶窃笑，“你说什么……我们要**？”于是两个人一丝不挂坐在桌边。“你知道的，亲亲，” 可爱的小老太屏息道，“我的咪咪头像50年前为你一样火热。”“我不会感到惊讶，”老爷子回答。“一只在你咖啡里，另一只在你燕麦粥里！！！！”

人工顶起。。。

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