或许我这是在添乱，但我还是想说些什么。我本想要马上抽身，但这里的情况让我不想马上抽身，我觉得我至少得等这件事了结了我再走，不然我以后绝对会后悔的。这里不是我混的第一个贴吧，云桑系列的号甚至不是我的第一个称呼，我玩贴吧大概有六七个年头了，我这些年围炉过别人也被人围炉过，喷过别人也被人喷过，裱过别人也被人裱过，可谓是多姿多彩的经历了。如果说我做过最后悔的事那就是初三那年，我在一个贴吧最混乱的时候走了，那是我曾经大喊过“如果这里真的是地狱那我就和你们一起在地狱里受刑到永远”的地方，当我在回去的时候那里已经废了，人去楼空，那是我最愧疚的事情，我甚至有一次梦到吧主贴吧里发帖骂我是叛徒，可等我醒来的时候贴吧还是那么死寂。虽然咱们这不可能那么夸张，但我真的不想再经历一次类似的事情了。虽然这句话在网络上说没有什么诚意，但我还是要说－－我给你们跪下了，求你们看看我说的话，平稳的看完然后求同存异的谈论吧，大家别“呵呵”“2333”爆粗，一起坐下来求同存异好好静下来说一下吧，别说什么“和我没关系”的话了，有什么想说的就说出来，大家别开嘲讽了－－算我求你们了。

我今天一整天就在医院装死人，在睡着和醒来间挣扎，高烧和心脏病一起发作的感觉真心糟糕，手指头的颜色就和死人一样，被彻底拔了的指甲一直在疼，我躺在床上左想右想想了很多很多，一点点回想了很多事情，想了很多。说实话，我心脏犯病或许和周六打的那两场仗有些关系，或许你们听起来不信，但我在这个吧混的日子我因为和妹子掐一共磕了四次药，我不怪谁，一切都是因为我脾气太过暴躁还得自己半死不活，我甚至很高兴被弄的心绞痛，因为这样我知道我是真的喜欢这里才会投入那么多感情，就算你们觉得我矫情又虚假我也要说我爱这里，我为自己投入的一切不感到后悔，这里有我重要的人与或者，有我的挚友们，有关心我的人，我不后悔。我实际算不上好人，性格暴躁得利不放人做事不留余地一生气就戳人痛脚，我没有你们想的那么温柔，或许是因为我一直想要克制所以没有体现出来，或许是在贴吧里表现不出特别暴躁的特征，但我知道我不是什么好鸟，在游戏里因为别人得罪我们我就带着朋友把人家徒弟老婆一起往死里抡的缺德事我实际做过不止一次，现在回想起来我真的挺不是人的挺恶心的。

我今天想了很多，我爸爸走前实际和我说过一个为人处事的秘诀－“一切都是你的错。”。这句话的意思是出了状况先从自己找原因，或许你没有错，但当时如果你做出另一个选择事情就不会这样，哥嫂吵架，如果我最开始不一脸愤怒而是平和相劝事情就不会这样，事情和你没有直接联系，但你只要申出手事情就会不一样，你没做到就或多或少有你的责任在内，没有人能绝对的正确，我们能做得就是回想那些事端去想自己是否有什么没有做到，而不是去和别人生气。这就是老爸当时想告诉我的，只是可惜我这个不孝子一直没有照做。我今天细想了想，按照他的想法去反省了一下自己，我觉得心情好多了，之前不是因为愤怒而疼痛，会出现今天的局面我真的有很大的责任。我从开始帮忙到任小吧的过程太过急功近利了这点我不得不承认，我太想要干出一点业绩来导致我不够有耐心，有时候我说话语气真的不是很好，我又怎么能要求别人对我和颜悦色？。我是优越党各种高贵冷艳这点我不得不承认，说话的时候我总是在想“怎么能这么苏呢？”。我有时或许太严了，总是按照自己的世界观衡量别人，太过自大。我作为一个吧务真的是十分缺少耐性，一般最多解释两次后就开始暴躁，

如果想要扭转一个人的思想不是一朝一夕能做到的这点我本来应该知道的，《白牙》曾说过“人是一块泥土具有可塑性”但前提是要先软化这块泥，白牙的最后一任主人是用了多少时间与爱才让那匹凶猛的斗狼再次懂得什么是爱，我又为什么要要求填表的孩子一夜成长，如果不给以耐心又有什么理由要求他人一瞬间改变。封封封，警告警告，做这件事最多的不就是我么，或许我有时做得真的太狠了，伤了他人的心，我本应该去学会了解别人的心态与自己的不同的，不是每一个人都和我一样是被身边的人嘲讽大的，可能很多我觉得没什么的话真的伤到人了。我为了做得一切失误表示谦意，我自认为不是什么好吧务，甚至可以说是造成这个局面的一个重要的“因”。我真切的希望大家能够平静的说说，不开嘲讽的说说，直接说说你想要什么希望什么而不是七扭八弯的迂回，直接说说你觉得应该做些类似的什么事情，或者把对我的不满直接说出来，把我做的错事说出来。谢谢大家……

……最近发生了什么……？？

谢谢吧主的一席话，听君一席话胜读十年书，我感触良多啊!谢谢你！

不过，我两天没来玩，搞这么大动静

……云桑别这样。

云桑，不要为这些小事自责，人生的路如何的长，如果因为一个贴吧搞得整天烦恼，那么有必要吗？我明白你喜欢这个贴吧，也喜欢这里的人，但是自己的身体不是更重要吗？不要给自己太多压力，那不值得。

那么，云桑你也听贫僧废废话吧。
首先，林妹妹的作死心态要不得。
你也说至少要过了这段时间再走，那么你就得先把自己先保护好，尤其是你的心脏。也许贫僧这句话嘴损不吉利，但是你也不希望某一天吧里关心你的人期盼你出现的时候你再也回不来，对不对？
你最近一连几天的发出的帖子字数都不是简简单单一两句话，你那重伤状态的手指敲起键盘不会更疼吗？
不光你疼，同样有人会为你心疼，不管是二次元还是三次元。
不瞒你说，贫僧现在看见云施主帖中的每一个字，都有在看血书的即视感。
然后，你哥哥和未来嫂子的问题，不是你能左右，更不是你愤怒心悸咬手帕就能解决的，你唯一要作的，就是保重你自己，试问如果你也出了问题，局面是不是会比现在更糟心？
每一个人每一天都会碰到那么几件，或大或小的糟心事。每一个人也都有神经衰弱胡思乱想的时候，但是往往问题就在这胡思乱想中不经意地被潜意识扩大了。
也许是我旁观者坐着说话不蛋疼，但有些事情，不要特意去想，顺其自然，也许结果就会很甜。
最后，贫僧怎么想怎么觉得该吐槽你。因为和妹子掐磕了四次药。←就算你爱这里大无惧风萧萧兮你也不能拿绳命来战斗呀——！你嗑药你心悸你躺医院，人家那边顶多气个半死哭个够呛爆爆粗口再也不来了。值吗？
像帽子说的，贫僧也在等待着你打残病魔后成功考进医学院的消息呀！如此下去，我们还看得见那一天吗。
前阵子看见你的道别信，说无论如何想去努力一把，去拼搏一次。那个时候，贫僧很羡慕你，你还敢去拼一次，你还有成功的希望，不管是甚么医，哪怕是兽医你也算成功了一把。
你说医生是被你背叛了的梦想，但是现在你回到了它身旁。
虽然事不关己，贫僧却莫名感觉一丝欣慰。
所以后来贫僧看见你再次冒泡的时候第一个想法就是——我勒个去，这厮怎么诈尸了？
然后看到了三月三号的数字，就想，噢，生日嘛，诈尸就诈尸吧。
不过事情的发展却让贫僧囧而不及，后几天的诈尸中全面充斥着一种遭遇核辐射的味道。
云桑呀云桑，你的梦想还在向你招手，你无论如何也得坚持到百分之七十三吧，再这么糟心下去你还真的很可能以另一种方式为我国医学事业做出贡献。而你贡献的地点就是装有福尔马林的大池子orz。
你说希望大家能不开嘲讽平平静静的说说想要甚么希望甚么，也许贫僧这楼歪地有些远了。但是我佛慈悲，贫僧只希望你这厮好好保住小命，然后顺顺利利地去考个医师证。许多年后，也许曾经和你互掐过的人，以后就是你的病人。

人生苦短，何必在意那些事。

云桑我的注意力集中在医院了。【云桑你要好起来啊
最近闹得很欢呢要平复还真不容易，我们都在努力甚的……
云桑生命才是重点啊。【于是我是从作业里挺尸过来的

爹爹别这样。。。好好休息。休息身体。健康了才有考法医的资本啊。。。