今年，我不再像去年那样在标题前写上一句“十六岁，谢谢。”毕竟我对我的十七岁没有什么太过感谢的事，细想起来，也就岁末有了快乐。
十七岁是改变我人生的一年，几乎每一件事都在改变我的未来，都是很大很大的事。
想起来，我竟有近七个月没有动过这支笔了，无论是在写作上还是在学业上，于是，本就不美的字体变得愈发生疏，甚至很多字开始不会写。这是我苦恼的。
对于写点什么这个习惯，我也开始依赖手机，因为很多想到的词语在打字法的帮助下可以让我顺利地写下去。
其实我是在今天上午才想起这篇文章的，太久没有动笔突然必须要写点什么依然是不愿意的，这让我觉得自己更加懒惰了。
我用很惊讶的方式告诉羽我需要这些个。她问我为什么。我说每年都要写，由于整日地陪你，让我没有空闲来写些什么。我没有责怪她的意思，她开玩笑这说，今年只写一句话，由于陪老婆没时间写。我乐了，说她是个小红颜祸水。她笑着说，专来祸害你的，要不要？
难怪莫言说，老婆是写作最大的障碍。
我只记得去年这个时候我说过的一句话，我的十六岁走过了十七岁该走的路，而十七岁，是上天赐予我的多余。
可如今回头看来，十七岁不仅不多余，甚至是我一生的转折。它或许改变了我的人生。这也验证了一个道理，太过轻视某件事物，这件事物反而会是很重要的存在。
于是，在这“多余”的一年里，我被父母压迫无奈从理转文，高中以来第一次被停课，由于向无赖老师要被收走的手机于是被煞笔老师被状告威胁教师的罪名而开除，从此不想再读书于是打工，在母亲的唠叨下去了新的学校，迷茫，整日的无所事事，颓废……
没有人会想到我的命运会是如此的，当我被开除的时候，很多人不明白为什么那些和老师在走廊里对骂到昏天黑地的人却没有事，而我却出事了。我只能说，人善被狗欺，更何况是遇到了教师里的这种披着人皮的恶狗。
我都忘记了自己现在的生活是从什么时候开始的，但我知道这日子一定很久很久了，因为在开学的前一天，父亲对我说可这样的话，“上不学对你来说有什么区别吗？”接着，第二天我们去了北京，玩。
对于十七岁，我有太多太多的话可以说，但我却不想说，很多人都知道的，我依旧是那个原则，对于我不喜欢的东西，我不会写太多关于它的文字，因为我觉得那是一种放屁的形式，人偶尔放屁有利于健康，但长期放屁或者一个屁放很长很长，那就是病了。
当然，十七岁也并不全是令我讨厌的，比如，岁末里的羽。
到今天，我和羽在一起八十七天了，明天我十八岁生日，我们八十八天，我很开心。
很喜欢她可爱的样子，无论是听话的时候还是生气的时候，都那么可爱。
有朋友说我们的感情好，其实我觉得，如果是恋人，感情必然会这么好的，因为喜爱，所以快乐，我知道，无论她是平日听话还是吃醋胡闹，都是因为爱我，都是值得我去更加爱她的。我对朋友说，我们从来不会对事情遮遮掩掩的，不喜欢对对方隐瞒什么，因为我们都清楚对方的心，因为我们都知道，自己是唯一。
我是这样的，做了就是做了，没做就是没做，对于一些事没必要隐瞒，因为爱，所以清明。我很喜欢的一句话，有些事，如果你爱，不到迫不得已自然不回去做，如若做了，何必说爱。
十八岁，我一直在，我们一起走过的日子，很长很长。
期刊《黑白》也在岁末里迷迷糊糊地发布了前三期。其实一直都想做一种杂志，但由于时间和软硬件设施上的阻碍，文章的匮乏等原因一直觉得这是很不现实的事情，但岁末里，我还是鼓起勇气开始着手办刊了，我取名为《黑白》，暂时在白贴吧，各中学贴吧及韩寒吧发行，很期待将来它可以愈发壮大，各位编辑的能力愈发升华，甚至，未来的某一天，我想我可以将《黑白》发展成为实体刊，或者一个APP的付费软件杂志。
而事实上，很多人都不知道，我所创办的《黑白》，是一个以文章质量为前提刊物，所以我才只能在这个起步阶段使用大量文摘来弥补原创文章的不足。但我想，《黑白》在将来，会有越来越优秀的原创出现，也会开始变得越来越成熟。当然，也会面向市场，面向更多优秀的写作者。
太多的话从大脑里像翔一样涌出，明知道写不完却偏偏要结尾。女友不停的催促让我快些给了我停笔的理由，埋怨着笑着，不愧是我的小祸水，写个岁末总结都一直缠着让我快点。于是只好落笔了末言：
岁月里，因为是你，所以我爱。
十八岁，你好。
————————二零一三年三月四日
慕