2013年3月5日星期二

以前的空间日志上总会先这么写，也从未变过，总的来说写可能是一种习惯吧，习惯被生活编排好，之后再执行，有段时间甚至觉得，觉得自己只是个机器在按规律去做循环的事情。

这种感觉像是压迫，就像每天早晨寝室老大爷总在放催命的广播，还有盗版的青花瓷，不想让他放，他却没完没了，于是每天早上起床的时候都先说声次奥问候一下老大爷，在集体睁眼。

这就是一天破生活的开始，一个被选择的生活，真的很无奈又不得不面对的生活，这种生活只能照办，因为我没有反驳它的原因。

曾经想过去做自己，去做个真实的自己，但是在集体中这种真实无法生存，所以我愿意把生活铺上面具，做个像v一样的人，只不过他是活在普通中的不普通，而我只是普通下的普通。

每个人都是普通的，只是自己把自己想的不普通里，其实社会很可怕，他改变了所有懵懂无知的人的世界观在把所有人的梦拉回现实层面，许多人不愿面对又不得不面对

很多时候作为人都喜欢去逃避，无论是情感还是现实，但人都会长大的，心灵逃避了，年龄却逃避不了。所以生活只是平庸的开始，只能去平庸的活

进入高中后就从未谈过感情，只是感觉那种东西只是三年的游戏罢了，三年后还是各自过各自的生活，所以没什么敢爱不敢爱，只是应该不应该。也许会有几个特殊的例子但无关大局

作为一个治愈系的身残志坚的青年，我只懂得博爱，去挖空探索所有人的内心世界，这有益于去看清他人却无益于看清自己，

曾经也试过一个人做个宅男去在自己的世界去活下去，结果假期结束后只觉得无法面对生活，很像肖生克的救赎里的那些囚犯，在监狱里过了40多年与世隔绝的生活到自由的那天才真正的看清自己已无法在生活中生存，结果一一自杀

所以我无法离开现实无法逃避，也无法选择，这就像女孩总会变成女人一样，男孩也不得不变成男人。

先更到这，不喜勿喷

打了两个喷嚏，有人想我了。开心。只至少不是骂我。哈

每个人的心灵都会有过罪恶感，罪恶感会被抑制也会蔓延到整个内心，不知何时有了救赎这个词，这个词可以用西方的上帝和东方的佛来代替但是无论多么虔诚，内心中的罪恶感从未消失