老公带儿子看魔术专场演出回来，儿子很兴奋比画着对我说：“妈妈，那个变活鱼的节目真精彩，那个叔叔把鱼竿一抛，就从我们身旁钓上一条鱼。我也想学魔术。”　　我笑道：“你也想变鱼？”　　儿子说：“我想大变活人，你说要是把这个学会了，我看电视，妈妈再叨唠，我一挥手，妈妈就到姥姥家去了，多好啊！”

　　一对夫妻刚刚结婚，收了很多红包。　　晚上，夫妻两开始拆红包。当他们将最后一个红包拆开的时候，眼前一亮，只见一张张的百元大钞，足足有两万多块。　　妻子张大了嘴巴，看那一张张百元大钞，竟说不出话了。　　丈夫:“我看一定是你朋友送的”　　妻子:“是你朋友送的吧”　　丈夫:“不可能，我就没这样的朋友。冥币都送这么少，这他妈都不够给我爷爷上坟的！”

　　闺蜜的状态：“结个婚太不习惯了，早上一睁眼发现旁边居然躺了个男人一脚就踹下去。”

　　一对夫妻生了个猪脸的儿子。　　妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？　　夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！

　　一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”　　老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”　　我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”　　我眼圈发红使劲点点头。　　谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”

　　老公为了表示爱老婆，他跟她说：“你是我的私家车。”　　老婆说：“如果你的朋友来借我，你愿意把我借给他吗？”　　老公说：“你是我的专车。”　　老婆又说：“我要是有一天抛锚了，你会上公共汽车吗？”　　老公说：“我花钱包车。”　　老婆撒娇地说：“我不允许你包养别的女人。”

　　和老公吵架了，晚上睡觉背对着背，睡到半夜他突然伸手抱住我使劲往怀里揽。　　我心想来这套？床头吵架床尾和？　　没门儿，于是奋力反抗，结果这货悠悠的开口:老婆，你别生气了，我刚做梦你掉河里淹死了……　　　　看着这货眼角还挂着泪痕，我不挣扎了，你丫也算是体会到什么叫失去才知其珍贵。　　这次就饶了你……

　　老公，你的嘴唇怎么了？　　刚刚跟他们吹牛。没想到，我的一个牛吹大了，咬了自己的嘴唇。

　　下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。　　一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。　　“呦，张哥，哪买的藏獒呀？”　　同事脸都绿了……　　走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀…

朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？” 我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？” 朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！” 我呆了：难道你吃屎比较多吗？

姐妹们，你们的男朋友也会这样吗？每次 和他接吻他的手都要隔着衣服摸我的胸，甚 至会伸进衣服里摸，我骨子里是比较传统保 守的人，我实在是受不了他这样，我觉得这 是对我的一种污辱！好几次我想推开他，可 他却更加用力的抓住我，谁让我这么柔弱呢 。。前次他更加大胆了，摸了胸之后竟然手 开始往下移，最后摸人家的私处， 害得我一下就勃起了

　　老公回家晚了，久拍家门不开。　　一会儿，有人推开窗户跳了出来。　　“你是谁？”　　“我是上帝。”　　“啊！难道是真的。上帝为你关上一扇门，就会为你打开一扇窗。”

　　昨天义乌，一小偷本想偷部值钱手机来个"开门红"，没想到偷到个山寨iPhone　　嫌它差又偷偷摸摸塞回失主口袋里，结果被发现，双方打了起来　　失主报警，小偷被抓　　“本以为他是良心过意不去才还我手机的，没想到是嫌我手机差！”