由好变坏的心路历程及如何自我拯救

简单经历，小时候我是个听话的孩子，聪明，踏实。每天放学回家第一件事情写作业，吃饭前总能做完课程。从小学开始离开父母到外地读住宿学校，进入火箭班，并参加各种比赛，各种活动。父母以我为荣，而且从来不管我，他们觉得我是个自觉的人，那个时候也的确是。后来全额奖学金进初中，然后以前10进入省最好高中。高中开始走下坡路，不过还是600多分进大学，大一还算认真读书，拿了奖学金，大一下开始不读书没挂科，大二上挂科，现在大二下。

思路没理清楚，想到什么说什么。由于小时候我很优秀，我一直诧异为什么差生就这么奇怪，他们为什么就这么贪玩，为什么就学不进去。我有想过帮助他们，但是时常无能为力，感觉就是两个世界的人，当然小时候不会想这么多。他们还是一如既往的贪玩，当然后来也有见过不少的相对落后的人超越自己然后前途无量的。不过小时候停止在思考层面，我只是读好我的书。

我的转折点。这么说吧，我的骨子里就是贪玩的人，小时候就喜欢玩但是凭借踏实做好老师叫的所以就没有体现出劣根性。这一点一直没有引起我的重视，自律还在，基础打得好，后面会提到，这也是为什么有些人比你优秀的原因，即使他没你聪明。第一次让我注意到自己的不足是退出初中的计算机竞赛。虽然理由很可笑，我最好的朋友扔了我的书，所以我就生气了顺便以中午午休的名义退了，在这里顺便说下楼主现在其实还是很喜欢计算机并打算结合其在自己的领域发展。这是个转折点的原因是，曾经我从来没有主动放弃过什么，都是努力竞争，挑战自己。这是第一次，而且我得到了中午午休时间，觉得挺闲的，悠哉。当然从这里埋下了隐患。

写这么多，已经暴露身份了，如果有曾经认识的朋友看到就当看笑话，只是希望帮助一些朋友，或者处于我这个阶段的朋友，也希望得到大家的指点。虽然我肯定很多人看到这么多字是不会看下去的。继续了。

都说有了第一次就有第二次。那次放弃竞赛后，总有一种感觉自己对自己的认同感不强了，而且看到继续学的同学取得了成绩内心有点嫉妒，不过很快又无视了。当然这一切没有影响到我的平时成绩，还是不错。但是在竞赛这条路上我开了波动，总有种不想看的感觉，浮躁。而且加上父母对我学业的不管，并且是住宿，还看我成绩很好，所以对我玩游戏没有丝毫管束。我在家上网的时间就是从起床到晚上，他们觉得我读书辛苦，所以回家应该放松。当然这些并没有影响我的学业，还是那句话，做好老师叫做的，然后加上积累的基础，不会差的。但是在竞赛方面我明显意识到我有点落后了，因为老师没有要求，所以自己的放弃感觉越来越明显了，觉得都像放弃计算机一样，毕竟跟当下的学习没有太多关联，而且不是主要目标，可以放缓点。不过我估计众吧友肯定不在这个阶段，所以有点难以理解。

然后初中的结果就是竞赛越到后面老本越少，然后只能勉强中上，但是对升高中没有影响，而且学的水平应对中考级别的数学完全没有什么问题。在这里要提到一个重要的朋友及敬佩的人，最开始成绩不好，一开始有点胆怯自卑的室友，我是这么觉得哈，不知道因为什么原因开始发奋了，每天晚上挑灯夜战，还邀请我一起学习，当然那时候我因为放弃计算机的事情有点懈怠了，就晚上看小说去了。然后他用了一年时间在初二跟我数学差不多水平，然后又加了把劲初三在数学竞赛完全超过我，然后成为了狂妄自大的人，不过不影响他的天才，他的辛苦我看到过，然后高中一如既往地发奋，最后在北大吧，保送的。他自己说曾把自己反锁在房间里苦读，没体验过，不过他的确成功了。后来他也劝过我好好学习。当然那时的我没有察觉到自己开始堕落，不过他和我有点像，在自己优秀的时候总想帮别人一把，不过明显我拒绝了，我不承认比别人差，所以估计他也像我曾经的无奈和不理解吧，我还是一如既往那样。和小时的我和差生交换了各自的角色。不过至于他是不是这样是我的猜测，但是我的感觉就是这样。

初中就这么过去了，当然结果我说了，由于在平常学业的付出加上一点老本，所以结果不错，还是没有引起我和我父母的重视。不过我知道我的数学老师意识到了，她批评过我，不过我不在意了，然后估计她肯定觉得我和大家一样没有这方面的天赋和兴趣，没有然后了。

然后是高中，其实你们会发现这一切都是一种积累的结果，不过要看你是在什么时间段积累的惰性。高中了，由于早恋的原因，不过自己也不在意，当然也绝不是在怨另一半，从初中在一起到现在大学，虽然吵过无数次，不过也走过来了，不扯远了。然后在平常学业中也有点波动了。我的高中是个自由的高中，管理模式独特，不过也给了我不同的高中生涯，至少是一笔宝贵的人生财富，由于更没有人管了，急剧膨胀了我的惰性。高中的转折点是竞赛。

不过这个转折点不是上扬，是更下滑。由于积累的惰性，成绩高一还好，但是老本总不可能一直吃吧。加上高中的竞赛不同以前了，要大量占用课余时间，对平时学习也有影响。这下波及到了平时学习，然后惰性蔓延。竞赛自己沿袭了初中的随意模式，自然结果不理想。不过我明显感觉到我变成了一个喜欢说空话，喜欢空谈理想但是却没有一种充满动力的感觉。不过不明显，后面更明显，一会说。转折点就是高一结束的寒假竞赛辅导，我翘课了，为了陪女朋友一会，因为是异地，上完那学期最后一节竞赛课我就要回家了，然后要整个寒假不能见面。提一下，虽然父母不怎么管，但我对我妈有种敬畏感，她对细节特别敏感，也影响到了我，毕竟是早恋，而且我妈不喜欢，所以就不敢私自跑到外地。

虽然只翘了一学期最后一节课，但是还是那句话，有了第一次就有第二次，以后就觉得有种理所当然的感觉。然后竞赛不行了，但是我的另一门平时成绩一直不错，所以我就有种转竞赛的感觉，父母也觉得比较好，有天赋老师也觉得可以，所以后来转了，不过毕竟比别人晚了一年，所以基础差了，而且惰性趋势没有能够花更多时间去学来赶超而是更喜欢玩了，喜欢和女朋友出去玩。总之学习在我心中的地位开始下滑了。而且我现在分析那时有点开始逃避的意思了。

然后竞赛路就是这样，花了大量平时学习的时间，不过还是不够专注，游戏玩的比较少大多还是陪女朋友。然后平时成绩不太理想。不过我爸妈当时开始有点关注了、不过他们觉得是因为学竞赛耽误了，而且他们觉得竞赛如果学的好也没有关系、可以保送的话平时成绩也无所谓。当然我也就这么开始安慰自己了，但是我也同时有了一种愧疚感，觉得自己确实开始滑坡了，不过我不想承认，觉得自己能掌握好的，当然也自然而然让自己越来越喜欢说空话了，光说不做了。自己也越来越不自律，遇到困难不在有那种不跨过不罢休的勇气了。

我晕打了很多，没有保存，又要重新打一遍。后来高二结束的时候，竞赛果不其然的失败了，我知道我之前的时间算是全白费了，我不得不回去高考，和要高考同学一起继续努力。不过我的基础已经完全没了，因为竞赛也没有去完成过老师平时的要求，自然也就成了中下水平。我开始苦恼了，想寻求外界帮助。那时的我虽然已经堕落了，但是内心还在挣扎，有一种愧疚感，想重新好起来。我也明白我之所以会这样是长期积累的过程产生了质变，我不得不自尝恶果了。我大发了几通脾气，想让我父母过问我的学习，而不是从来只说继续加油，下次会好起来的。幸运的是我爸妈注意到了我的变化，于是租了房子我开始走读。效果还不错，我也意识到了自己的问题，但我明显感觉到积累的惰性时不时影响我，所以我还在抗争。总之那年很辛苦，一年不到学三年东西，我做到了，也越来越好，虽然偶尔有一种惰性占据的感觉，觉得无所谓了，为什么不放松下，但是还是挺过去了。随着高考临近，虽然成绩波动起伏但是明显感觉在上升了，而且还有一搏的希望。这半年我很辛苦，就不说我爸妈更辛苦了。但是我知道我的劣根性我还是控制不好，我没有足够强的意志，虽然我已经能每晚3，4点睡觉复习功课了。我知道有人能理解的我说是什么的。总之我在自我抗争，大玩变成小玩了。

接下来是高考，算个转折点，说实话我发挥得相当好了，数学甚至觉得可以满分了，这种高考成功的感觉持续了一段时间，直到我想对答案。其他几门都好，到数学了，最后一门对的。结果对完成绩发现居然错了4个还是5个选择，2个填空。当时我蒙了，要知道平时我顶多加起来错2个就是极限了，想不到第一次错这么多发生在高考，还是这么奇葩的错，无一例外都是恍神了，我自己现在都没有再去看过我为什么错，我只有一种感觉我不是选的这个么，怎么选成那个答案了，你们肯定有这种时候，尤其BC选项的时候吧。不想回忆这段的，我想说脏话但是还是只能接受了，我就是错了。然后我的确是崩溃了，但我什么也没表现出来，也没对我爸妈多说，我觉得天对我不公平，我和我的清北梦自此告别了。最后下来还是600多，不读那么好的，还是算走了个凑合的学校，但是之前从来没想过会去那里。

我心中当时还有一种感觉，就是这些都是我自找的，我要是踏实一点，自律一点这些都不会发生。然后浑浑噩噩地混了个暑假，学了车，入驻wow。