记得那个时候，暗恋他，会听他爱的歌，百度他喜欢的明星，在他的贴吧里慢慢诉说对他的哀愁，还会买个精美的小册子，记下那些怕自己会遗漏的对他的喜欢。那时不懂，只是一味去放纵自己去喜欢。
青春年少，总是可爱到可笑。

只是暗恋，不去表白，肯定不是我的风格，所以，在毕业后，我坦白了自己。结果是悲剧，无论当时他再怎么小心翼翼，被拒就是被拒。表白后，我有思考，我想怎样？结果是，我只想这么喜欢着，只要他不去刻意回避我，与其在一起，不如默默把他放在心里。

好奇的问一下，你暗恋的人，你只是想去暗恋，还是想发生些什么？你能保正那个人以一切真实的姿态出现时，你的喜欢不会打折？

一直稀饭的歌〜谁又可以说自己不是个疯子呢？

记得吃散伙饭那天，喝了不少，却没有醉，突然发疯似的想要联系你。拨通后，你在游戏，我稀里哗啦的说着自己也搞不清的废话，当我们都沉默时，我说，你知道么，我是这个世界上。。。最祝福你的人！我承认，我想把祝福说成喜欢，可是，我已经不再是四年前的自己，有些话我选择说给自己听。

我们希冀在每次的经历中都可以得到一些收获，喜悦时有收获、悲伤时有收获、平淡时有收获、生活里有收获、梦想里有收获，慢慢把收获累计成人生的财富。

想起之前看过的一个电影，观音山，很喜欢那种质感的片子，还有张艾嘉那个角色，我们始终在探究人生无穷尽的奥妙。

想起一些事，觉得还是在回忆清晰的时刻把他描绘出来。
大二，你发信息给我，我想你了。那时激动的都不激动了，晚上辗转反侧，当天空刚开始有一丝灰蒙时，便起床到阳台去发呆。那时的我，突然觉得委屈，对你而言，我只不过就是那盘解闷儿的花生，终究不是正餐。于是，我回复你道，别老拿我找乐，老子刚通宵归来。然后，就没有然后了

啷里个郎〜
暗恋了那么久，这种情绪就像是被复刻进基因，现在的每个细胞，都有那份不可磨灭的情感。有人说，伤多了，便不会去爱了。其实，我想说，暗恋久了，根本不懂得怎么再去爱了。

有时候，我们都会去深层次的探究，是不是需要爱情。而爱情，这种无形物质，它是以怎样的方式存在。票子、房子、车子这些实质的存在，远比爱情无形的存在要安全实际得多。社会的蓬勃发展，让更多人越来越缺乏安全感，可以大谈特谈爱情的，都是家庭殷实衣食无忧的王子公主。相比之下，许许多多的善男信女，只是图有爱情之名，最终走向平滑务实的婚姻。

在27岁的年纪，工作不好不坏，生活不紧不慢，不再畅通理想与现实的区别，只是偶尔附庸风雅的吹吹NB，偶尔不落人后的咒骂社会。尽量不让自己沦陷在别人走过的沼泽，除了逃避，更懂得了如何去沉默。

我不想再去诉说对你的爱恋，时间让它深入我的血液，每次心脏的脉动都提醒着我。遗忘你并不是困难的事情，放下这段喜欢却会有伤口被再次撕裂的疼痛。看着你在别人的故事进进出出，只愿故事里的别人能比我更珍惜你、在乎你，这样我才不会觉得不值。
岁月的故事，只能说给岁月听，多年后，我们不是现在的彼此，却可以相互倾谈如今的你我，或嘲弄、或惋惜、或感动。
并不后悔喜欢你，只是不能原谅自己没能得到你。请不要抵触我的暗恋，让我可以随时进入属于你我的故事，给我一些幻想的空间。

我们能保留的那点与生活无关的美好，渐渐模糊，即使自己不去改变初衷，初衷也模糊的看不到轮廓。

如果不能继续喜欢你，我不知道自己会怎样？和随便的对象相亲、结婚、生子，用最平静的心情接受生活的磨砺。
平静的对待，才能长久的拥有，然而我不知道自己的勇气还剩多少，我亦不知还能多么理智的继续拥有。