花心哥，好久没有来了，欢迎～还有在的木啊？晚安！

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。

傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。 这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。” 我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。

即将去世的祖母地把孙女叫到跟前：“我要把农场留给你，那里有一幢别墅，一辆拖拉机和其它设备。还有两千两百三十九万八千七百五十元的现金”眼看要一夜暴富孙女的感动得都快哭了：“天哪，奶奶，您太慷慨了，我都不知道您有个农场！它在哪呢？”祖母用她的最后一口气悄声说道：“开心。。。。”

玉漱等了蒙毅两千年，亲热两分钟，就被砸屎了...白素贞等了许仙两千年，法海一忽悠，许仙出家了...孙悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍儿...王宝钏等了薛平贵十八年，他娘的带个小三回来就算了，尽然还怀疑王宝钏偷人...惨痛教训证明：等你妹啊！！

新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我..我叫….奥巴马。哦..不..不….不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”

公元2092年，世界上最知名的电视迷唐某老死，终年110岁，老同志一生最爱看电视剧越长越爱看，临终前面对所有的亲人说：“我的一生很幸福，一生看了180000部电视剧，但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局”亲人们问：“是哪一部，我们马上买给你看”，老人一笑说：“新闻联播，太长了”。

我怀孕六个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。
　　第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”，第二天讲了“白雪公主”。
　　第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说：“孩子，你复习一下前两天讲的故事吧！”

有一天，一群考古队的，来到一座金字塔内，来到二层，一个美国人看到一个桌子上有一本书。他打开第一页，上面用英文写着：鬼已经复活了！又打开第二页，上面写着：鬼正在上二层，第三页上写着：鬼就在你身后，千万别回头！他回头了，什么都没看见，又打开第四页，上面写着：你挂了！于是他就死了!剩下的人都是这样死了。直到最后一个中国人，他打开第一、二、三页，但又翻回第二页，又翻到第三页，重复翻了几回，终于翻到了第四页，只见上面用中文写着：别翻了，鬼已经被你累死了！

初中时下课几个男生一起扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课５分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气地说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声地接道：“我又没尾巴……”全班爆笑，连老师也忍不住了。

某男，特别爱说脏字，已经到了不说脏字就不会说话的地步。有一天，他突然头疼，于是去医院看医生。他原本想说是因为睡觉没盖被子造成的。结果他们的对话时如下： 医生：“你哪儿不舒服啊？” 某君：“我JB～头疼。” 医生：“你怎么搞的？” 某君：“我C你妈～没盖被子。”

昨晚骑电动车回家，当时天已经黑了，路过一个美女在路上走着，突然想捉弄一下她，回过头来朝他骑过去，很据调戏的道：“美女，走啊，要不要哥哥捎你一程啊” 美女看了我一眼，“好啊”说着上了车，当时我就楞了，苦逼的我最后把他送回家了，临走时美女对我说：“帅哥，要不要上去坐坐啊”我说不用了，骑着车我就走了，巨汗，现在的女人太疯狂了吧

某公司招聘新职员，经过几轮的考核，挑选出三男一女进行最后的面试。
　　面试那天，总经理亲自出马，领着他们四个人来到了一家餐厅。
　　总经理要了一碗炸酱面，随即提出了问题： “我这里只有一碗炸酱面，你们说说有什么办法可以不花一分钱，和我一起吃这同一碗面？”
　　第一个男应试者自信地答道：“再要一个碗，把面条分成两份。”
　　第二个男应试者傲慢地答道：“不用那么麻烦，再拿一双筷子，一起吃就行啦！”
　　第三个男应试者谦逊地答道：“我吃总经理剩下的面条。”
　　然而，只有唯一的女应试者的回答最令总经理满意，最终，这名女应试者当场被总经理任命为秘书。
　　女应试者的回答是：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”

本人大学生一枚，有天上课，老师在上面滔滔不绝，但是很无聊，很多人都偷偷睡了，我刚准备入睡，老师突然激动的说，你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票么，在教室是硬座，回宿舍就是软卧么。