无聊发点笑话

昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了”

一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？ 答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？ 又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。医生……

妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味。
弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说！
弟弟忍不住问妹妹：“让我尝尝脆不脆！”
妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”

新交一女友问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁？” 我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。” 女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？” 我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。

老师：“一个傻瓜提出来的问题，十个聪明人也回答不上来。” 学生：“难怪我考试总也不及格。

一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！ ”学生：……

一天，老婆在家看新闻，看到一则一个人在高速路上逆行，她打电话给她老公：老公，我看了新闻，有个人在高速路上逆行，你要小心啊。老公说：没有啊，我看到好几百辆在逆行啊。

这年头，你要是不占几个小岛，不扣几艘渔船，不抓几个渔民，都不好意思说自己跟中国是邻居。

有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯。审讯员：你一天接客多少个？俄罗斯支吾：有……六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯冷笑：到底的？……这个真没有！

一小偷强奸一个女孩，衣服脱光时，他男朋友来了，拿着铁铲就拍，把小偷赶走后，却被女孩打了一顿，他不解，女孩说：被你一拍就拍进去了…

十八岁生日，爸爸一脸严肃看着我，对我说，你已经十八岁了。我很感动，以为爸爸要说什么，长大成人了啊，男子汉啊什么的。结果他继续很严肃地说，可以被判死刑了。

我家母狗发情，一女生开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？”另一女生神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？

当年，一女生特喜欢我，可是我对她没什么感觉。一天她一本正经的对我说：”我对你这么好，这么喜欢你，你难道一点都不感动吗”？于是，我动了动身子，无辜的说到：”我敢动啊，你看，我这不就动了吗”？

有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴。。。”