某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。他说：天气热，席子太硬了。
。。内涵啊

大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了……

女生老是在一男生耳边唧唧歪歪，男生一气就说：“你再JJYY，我就强奸你！”女生马上回了一句：“我不反抗，就不构成强奸！”。。。懂法， 可怕！！

某天我遇到一位妖艳的妹子，立马上前问她：“有空吗，我请你吃饭。”结果被立马回绝：“改日吧。”

老师问班长：“有没有应到的未到？”
班长答道：“没闻到。”

以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的...

“男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。”
这个太内涵了，楼主也看了好一会

某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

我坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：呀，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。尼玛呀，我真的不是呀！

刚才看到有人在网上炫耀自己的器官：“老子的JJ就是长呀！如果摆在键盘上，可以从A一直延伸到Z！”于是我低头看了看正在打的键盘！！！真长啊！！！

女：“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武。。。”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来以后大骂媒婆，“又矮又丑，这他妈叫金城武？”“我他妈话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”

我们班一个人上课总睡觉，连续好几天，老师看不过去了，找了他家长。 当时我在办公室罚站，好多老师，他家长大声的说，你为什么上课总睡觉。 我同学直接哭了。。。 他妈妈还说：你说啊，别哭，没有用。 他哭着说：你们晚上总叫，我睡不着。 全办公室的老师都憋的内伤了。

疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了， 妻子拿起话筒小声地说：“喂！我先生现在在家啦！” “我不是交代过你，要说我不在吗？”丈夫怒气冲冲地吼道。“ 电话是打给我的。”妻子回答。
内涵。。

某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！

学校开会，训导主任语重心长：“女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？” 就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时？”